Debo decir que estoy completamente de acuerdo con la propuesta de ines de meter sketches de "tricicle"!!! Son buenísimos!! Llevo toda la mañana viciado al youtube...xDxD Entre inés y yo os convenceremos querais o no... xDxDxD a ver lo que dicen javi y nicher de esta entrada...xDxD te queremos ver ya por el liceo!
Me permito la liberté (egalité y fraternité) de contestar a la Nicherona en esta nueva entrada blogal que nos brinda Juancar en sus ratos de ocio, y por ocio quiero decir aburrimiento.
Habeis de saber todos vosotros, que la precitada (que no precintada) Nicher, me retó ayer noche -cuando haciamos taper-sex por el movil- (en realidad no era taper-sex, pero no me acuerdo del término exacto)(Término, con... ¡Diéresis! Arriba de la T); decía que me retó a escribir un texto más largo que el suyo, porque tiene traumas con las medidas -¿De sus pechos? Quizás ¿Quién lo sabe?-, y siempre que cree haber logrado un comentario kilometrico, voy yo, y escribo algo más largo, pero nunca más bello -¿Que sus pechos? Quizás ¿Quién lo sabe?-
Esta aclaración me sirve pa informaros de que os quedan tres pantallas por leer, los cobardes pueden pasar al siguiente comentario, teneis 10 segundos.........
Bien, al turrón que diría Morbidick (Aquí hay pa tol mundo como ves Nicher): “Queridos todos (algunos más que otras)” ¿Qué nos quiso decir Nicher con esto? ¿Quiénes son los algunos, y quiénes las otras? Acláralo, y dinos las cosas a la cara, mirandonos a los ojos por muy desnivelados que estén, sin paños calientes, yo desde luego te lo pienso preguntar en la reunión del grupo, cuando estemos todos sentados en corro, encima del escenario, esperando a que el dedo inquisidor de Juancar nos señale para que nos levantemos, digamos tres gilipolleces pensadas en tres segundos, y hagamos el ridiculo como todos los años. En ese preciso instante, cuando la tensión te ahoga en un mar de sensaciones, tendrás que responder a mi pregunta y delante de todos señalar a quienes quieres más, y a quienas quieres menos...
Aa bian, cuando hablas de mi apoyadura te olvidas de que en Alicante, además de leerle las 40 acepciones enciclopedicas de “hormigón” a la rubia -alias el cono más caliente de Canillas- os leí lo que era apoyadura: raudal de leche que acude a los pechos de las hembras cuando dan de mamar. De todo esto deduzco yo, que tu te refieres a mi polla dura, asín escrito, separadamente. Lo cual me hace deducir otra cosa, si te gustan las pollas duras, pero no los pollos que escriben en francés pa que luego Juancar los lea, eso tiene un nombre: sexismo. En una sociedad igualitaria y tolerante como la que gozamos actualmente, si te gustan las pollas, te deben gustar tambien los pollos, sin hacer discriminación. Parece mentira, que tú, siendo miembra del grupo, discrimines de esta manera a la cría que nace de cada huevo de ave y en especial del de la gallina.
Más cosas: “Por una vez no hablo de sexo. Hablo de mis dudas existenciales. Del alma” Perdona bonita, pero para hablar del alma ya tenemos a mucha gente, y tú, por si no lo sabes todavía, estás en este grupo, única y exclusivamente para hablar de sexo y demás temas cochinos, sucios y lisonjeros que no enumeraré aquí. Ese es tu trabajo. Así que de aquí en adelante menos alma y gilipolleces que nadie sabe lo que son y más hacer el amor como dicen los finos ahora, hacer el amor ¡Pero follando!
No obstante, es cierto que yo también tengo mis escepticismos metafisicos... vamos que soy ateo. En lo que no tengo dudas es en que conoces al mismo sabio que yo, sabio que también dijo aquello de: “Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa" o eso otro de que: “¡Si Dios tan solo me diera una clara señal! Como hacer un gran depósito a mi nombre en un banco suizo..." De lo que podemos concluir, que si Dios nos hiciera la citada señal, el “Milagro Prieto” sería mucho más facil de llevar a cabo.
Sigamos, ¿Cómo osas decir que una escena lesbica puede llegar ser desagradable? ¡Blasfema! Queremos escenas lesbicas constantemente, a todas horas, con todo el mundo, sin control, sin descanso, sin reparos de ningún tipo. Así que “lo espero con la boca abierta”, como le dijo Josefina a Napoleon en su noche de bodas.
En otro orden de cosas, si a Juanki le pasa algo en el Caribe efectivamente el “Milagro Prieto” se esfumaría y como bien dice Nicher, a la cara –no por la espalda, como otras- en el liceo no se puede fumar, por mucho que sea domingo y seas antiguo. Así que a Juanki no le va a pasar nada en el Caribe, otra cosa será en la Ruber, ahí ya no me meto –como dijo un subteniente de artillería, al ver que la cola de soldados frente a la puerta de Josefina, daba la vuelta al palacio aquella noche-
En cuanto al tema de actuar, debo decirle a Nicher, que si aquí hay alguien que debe actuar, esa es ella, porque todavía puede hacerlo sin problemas. Yo personalemente, a no ser que me convenza Pablo pa hacer el ridiculo haciendo no-se-qué al principio de la obra, no actuaré, pero siempre podréis contar conmigo pa hacer lo que se os antoje en cada momento –como dijo Josefina arengando a las tropas-. La cosa es que Juancar vaya comprando Porexpán en cantidades industriales, que nos quedan muchas chimeneas, o barcos pirata por hacer.
Llegados a este punto, acabo mi disertación porque creo que he ganado el reto de la Nicher y mi comentario supera al suyo en unas cuantas lineas y tampoco es plan de alargar esto indefinidamente, y el comentario tampoco.
Javi, me duelen los ojos.... jejejejej cuanto tiempo libre,....que pena... Bueno, en realidad no es tiempo libre, yo tengo mucho que hacer pero...pero,...
jaja me encanta! el blog se vuelve animado por momentos...xDxD
queridos espectadores... la pregunta de la semana: ¿Qué hará "la nicher" al ver tal comentario? ¿Se rendirá? ¿Intentará superar el record mundial? Manden un menseje con la palabra "rendir" o "ganar" al 5557... Repito "rendir" o "ganar" al 5557!!
Además, sólo por mandar el mensaje; entran en el sorteo de 10 kilos de nueces garrapiñadas directamente sacadas de "la pinède" del liceo francés de Madrid.
¿Qué votará el público? ¿Por cuanto porcentaje se decidirá que va a hacer nicher? Lo sabremos en breves instantes...
(leer con voz de putón e imaginandose que pasan letras pequeñitas a velocidad de la luz por debajo diciendo que el sorteo no es ante notario y que en realidad, todos los beneficios serán mandados a la asociación de teatros PRIETO xD)
ayyy.... dios mio... como se nota que vas a L hija... Javi y Javi = Javi+Javi= 2Javis no a Javi al cuadrado xDxD porque Javi al cuadrado = Javi por Javi y que yo sepa no me mola javi xD
Muchos números en pocas líneas, Javi... Mucha suerte Juancar, nunca creímos en eso del caribe porque sabemos que tan lejos de nosotros no puedes estar... ¿A qué no?
Bueno chicos, me despido de vosotros ya que esta es la última noche de desfase antes del bac de francés... ¡Já! Eso intentaré.
si pablo... las probé en una ocasión... iva muy pedo... y desde ese día tengo pesadillas con garrapiñadas... sueño que me ahogo en un tsunami de garrapiñadas
que ansias!!! TODOS QUEREMOS YA LAS LISTAS!!! (y asi determinar cuando se empieza! al turron!!) pregunta: si le mandas un emilio (si, emilio que no email) al Señor Prieto... pasan como decadas antes de que te responda, verdad? o los de hotmail ya no los mira? En fin, besossssssssssssssss! se os quiereeeeeeeeee
¡Eh! ¿Ya dabas por hecho que me había rendido? Por encima de mi cadáver, nene. Mira que me jode que siempre lo quieras tener todo más largo que el resto -¿Por tus complejos? Quizás ¿Quién lo sabe?- pero no conseguirás que me rinda tan fácilmente. No dejaré que un sucio bastardo como tú me gane la partida en un juego tan sumamente absurdo. Si hay que escribir más y mejor, la Nicher va y lo hace, aunque sólo sea para entretener un poco al pobre Juan Carlos. Yo siempre cumpliendo mi papel de mono de feria a la perfección... Una cosa es cierta, cualquier tontería que pueda contar yo aquí, por larga y locuaz que sea, pierde parte de su sentido después de un comentario tan perfecto como el de natalia: "¡JESÚS DEL GRAN PODER! Cuanto tiempo libre... qué pena...!". Te ha planchado, Javi. A mí ante tan pertinente observación no me queda mucho más que añadir; ella se lo ha dicho todo. Propongo que esa expresión tan ilustrativa se convierta en el leitmotiv de la obra de este año. ¡Si es que pega con cualquier cosa! La puedes poner en boca tanto de griegos como de piratas (y la frase también). Yo personalmente voy a utilizarla como estrategia para hacer amiguitas en mi nuevo claustro monacal. Seguro que se me derriten ante tamaña verdad. ¿Y qué habla esta ahora de tamaños? ¿Que les vas a enseñar los pechos? No la cagues, Nicher, que te echan del convento. Si es por tamaño yo me dejaría de pequeñeces -¿De sus pechos? Quizás ¿Quién lo sabe?- y traería el cono de la rubia que eso sí que es grandioso.
Bueno, después de esta brevísima introducción a modo de amuse-bouche empieza lo bueno. Voy a seguir un plano de trabajo tipo commentaire de texte del liceo -pa que os sea más familiar- uniéndome a la vil estrategia jugarretesca -cómo nos gusta inventar palabras (no me he molestado en consultar un diccionario pero si este horroroso vocablo ya existe, tiene delito)- de Javi: destripando su prosa punto por punto. Quien consiga leerme hasta el final sin que decaiga el ánimo merece que le encierren en un centro de salud mental de por vida, porque esto va para largo y tanta estupidez junta no es soportable...
POUR COMMENCER, me siento en la obligación de responder a un ataque infundado hacia mi persona. Cuando el señor Horrillo me critica por haber dado pie a mi misiva con una fórmula tan inocente como "Queridos todos (algunos más que otras)", no tiene en cuenta que yo soy un ser de luz y amor incapaz de odiar a nadie y que si de vez en cuando digo estas maldades es única y exclusivamente para picarle a él, dada su tendencia a guiarse por los prejuicios más básicos. Sí, Javi, yo por agradarte a tí lo que sea, ya lo sabes. Si me tengo que desnudar, lo hago. Si te doy asco y me tengo que volver a vestir, también lo hago. ¿Que resulta que te habías equivocado y a quien querías ver desnuda era a otra? -¿Qué otra? Ah, y a mi qué me cuentas, cualquier otra.- Pues yo voy y la desnudo sin rechistar. Y si tenemos que tomar algún afrodisíaco de tu agrado como por ejemplo... pues no sé, así por lo pronto... nueces o almendras o avellanas o cualquier fruto seco garrapiñado -por un poner- pues yo lo hago, Javi, y me quedo tan ancha como el cono de la Dadora de Frutos. ¡Que viva la sumisión! Claro que sí, que viva, pero que viva lejos. Que conste en acta que yo estas cosas no las hago por placer. Bueno, sí, por placer carnal, pero no me agrada tener que arrastrarme para conseguir unas míseras migajas de apoyadura. Así que a partir de este mismo momento me comprometo a dejarme de tanta obediencia contraproducente y empezar a hacer un poquito lo que me de a mí la gana. ¿Que quiero que te desnudes y bailes para mí? No temas que lo voy a conseguir. ¿Que me arrepiento porque resulta que me entran arcadas? Ya te estás vistiendo que es gerundio. Y así sucesivamente. Con todo esto lo único que quería conseguir era desviar el tema de conversación ¿Qué mejor manera de hacerlo que mediante el sexo (cuanto más sucio mejor)? Al final es lo único que enajena nuestras mentes de tal forma que se nos olvida todo lo demás. Así que volvamos a lo que nos ocupa: si dije que amo a algunos más que a otras es porque soy una persona humana y que yo sepa ninguno de vosotros sois fruto de mi vientre (en tal caso no sería justo tener preferencias, porque las mamas nos adoran a todos sus retoños por igual y yo no voy a ser menos). Por ejemplo, y aquí me voy a mojar pa que luego no digáis, (¿Que la Nicher va a mojar por fin después de tanto tiempo? ¡Eso sí que es noticia! -No. Yo no he dicho tal cosa. Lo que voy a hacer es desvelar mis secretos más íntimos aquí públicamente como si se tratase de un confesionario eclesiástico, que yo a esas cosas les tengo mucho respeto.), amo sin mesura a Juan Carlos -¿Sino por qué carajo iba a llevar hora y media intentando inspirarme para escribir esta basura?- mientras que al resto de prietistas, escoria social encontrada entre los despojos y la inmundicia de un montón de mierda, pues os quiero también mucho muchísimo -no olvidemos que soy un ser de luz y bondad- pero en menor medida -¿De mis pechos? Quizás ¿Quién lo sabe? Y una cosa te voy a decir, Horrillo, tienes razón en una cosa: cada vez que abres la boca, la cagas.
ENSUITE (segundo eje de mi disertación), no admito que des por hecho que al hablar de apoyos morales me refiero en realidad ni más ni menos que a la polla dura de no se qué pollo (uno distinto al que escribió lo de los griegos) cuando yo lo que efectivamente quiero decir es apoyadura en tanto raudal de leche que acude a los pechos de las hembras cuando dan de mamar, como tú muy bien has dicho. Con esto quiero que te quede claro que no todas las escenas lésbicas me repugnan. Únicamente aquellas que implican asimetrías picasianas o condiciones higiénicas tirando a nulas, o las dos a la vez, consiguen despertar en mí unas irrefrenables ganas de potar. Una hembra con los pechos fuera e hilillos de leche brotándole de los pezones mientras algún mamón ejerce su derecho, por el contrario, no me resulta para nada una escena desagradable, sino todo lo contrario. De hecho -y a lo hecho, pecho- no estaría mal potenciar ese tipo de imágenes, naturales como la vida misma, en el teatro. Así que no vayas por ahí alegando sin ton ni son, a tontas y a locas, que soy una estrecha inquisidora sin ganas de marcha porque josefina no es la única que lo espera con la boca abierta. Yo también. Te recuerdo que si sigo en el grupo de Juan Carlos -aparte de porque le amo con locura y porque soy un ser de luz y clemencia- es por el juego del hielo. ¡No toleraré que insinúes que los curas me están cambiando cuando ni siquiera he empezado! Como podrás observar, te he hecho caso en eso de que yo estoy aquí para hablar de sexo y nada más. en alguna cosa teníamos que estar de acuerdo, así que esta vez voy a ahorrarme las reflexiones de índole filosófica y conslusionaré mi segundo eje con otra frase del sabio, que esta vez no habla de dios, sino de lo que se tiene que hablar: "El sexo es lo más divertido que he hecho sin reírme."
POUR CONCLURE (¡por fin se acaba esta tortura!), insisto en mi insistencia por dejar claro cristalino que yo este año no actúo con Juanki. Si alguien tiene derecho a dejar de actuar, esa soy yo. Porque yo lo valgo. Como bien diría una amiga mía con nombre de diosa tolkiana -a pesar de que la pobre es rubia, a veces tiene razón- me estoy haciendo vieja y ya no estoy para esos trotes. Así que no lograréis sacarme de mi inamovible decisión precisamente por eso, porque es inamovible. Ah, Juan Carlos, casi se me olvida con tanto trajín: dile al tiburón ese de la foto que antes de operarte te deje terminar de leer al pollo de los griegos -así a modo de última voluntad antes de morir, que a mí eso de que te operen en medio del océano no me pinta nada bien- que te deje terminar el libro para convencerte de que es una mala idea hacer una obra de un francés que escribe sobre griegos... ¡cuánta obscenidad!
Ole ole y ole yo, por haberme tragao semejante disertación. Y ole Marta, que has superado las leyes de la fisica (Y quiza quimica) al conseguir teclear tanto pensamiento junto en mas o menos cinco o seis pantallazos. gracias por recordarme los ejes de una disertacion y por ser tan tu. Me da un poquillo de pena que no quieras actuar este año, pero bueno decision tomada yo no te lo voy a impedir... en fin javi... a ver que le respondes ahora porque vamos... imaginacion y ganas le tienes que poner... Un besooo
Acabo de recibir un mensaje de la Nicher tachandome de cobarde. Diciendome que no sería capaz de superarla, que ella no se iba a cagar y os puedo asegurar que se equivoca. Que se equivoca mucho porque pienso derrocarla por todo lo alto aunque me cueste la salud mental al cabo de escribir todo lo que pienso escribir. ¡Allá vamos! ¡Allá!
Lo primerísimo de todo es decir, que por mi parte, tengo que admitir que a lo largo de estos años, has aprendido a comprenderme y a conocerme y en ciertos aspectos controlas muy bien mis criterios, opiniones y demás cosas que tengo yo por ahí perdidas y que no me valen para nada –“estos son mis principios, si no le gustan, tengo otros”- Pero he de decirte, querída compañera de tablas, que te equivocas por completo al decir que yo ya creía que habías desistido de batirte en duelo conmigo en el ambito de los comentarios blogueros de proporciones bíblicas -¿Por lo coñazo? ¿Por lo largos? ¿Por las veces que se nombra a Dios? ¿Porque sólo decimos mentiras? No sé. ¿Quién lo sabe?- En todo caso yo sabía y esperaba con ansia que llegaras –como dijo Josefina al cabo de 20 minutos de coito con Napoleon- Esperaba que llegaras porque por fin tengo un rival a mi altura... Alguien tan estupido como yo, como para pasarse media hora escribiendo con tal de hacer un comentario largo y abundante, exagerado más bien.
Dices de mí que siempre quiero tener todo más largo que el resto de la gente, por mis complejos y es incierto, por no decirte que es mentira. No es que quiera tener todo más largo, es que tengo todo más largo- ¿Seguimos hablando de pechos? No se. ¿Quién lo sabe? La presumida longitud la voy a demostrar en cuanto acabe de escribir todo esto. Así pues repetimos –ad nauseam- que esto va pa rato, que quedan no se cuantas caras por leer, que quien tenga algo que hacer, que se abstenga de seguir leyendo(Buenas tardes Natalia).
Seis caras, seis, ni más ni menos, has conseguido llenar tú, Nicherona, con tu prosa sin igual, con tus obviedades, con tus chorradas y con algún que otro chascarrillo. Bien, pues yo afirmo en este punto de mi relato que soy capaz de llenar más caras con más obviedades, con más chorradas –muchas más- y con más chascarrillos. Resumiendo que yo lleno más – como le dijo Napoleon a Josefina, justo antes de que esta se echara a reir- Y es que ya lo dijo un gran periodista cuando le preguntaron: “¿Cuanto tarda usted en hacer un articulo de medio folio ? Tres horas. ¡Uy! Entonces un articulo de tres caras... Ese lo puedo redactar en diez minutos, no es lo mismo tener que ser conciso que poder meter paja.” Y no tengo que recordarte, espero, querída Marta, lo que me gusta a mi la paja...
Tú, en tu comentario, has tirado por lo facil, por lo esperable, en una palabra, por el plagio -¿Habrá sido un error informatico como el de Ana Rosa Quintana? No lo creo- ¿Porqué digo plagio? Porque mi breve comentario anterior se basaba avilmente en la critica y despiece exaustivo del tuyo; luego, al tú hacer critica y despiece exaustivo del mío, no solo plagias lo ya realizado por mi insignie persona, sino que criticar la critica de tu comentario casi podría ser criticar tu comentario y ya entramos en una “mise en avime” que ni la puta vaca que ríe la entiende, por mucho que sus pendientes nos den la pista y sean el ejemplo perfecto de esta figura de estilo. Es cierto sin embargo, y ahí te doy la razón –¿La de Ansón? ¡No coño! Que todavía te quiero un poco aunque me pongas en apuros en el blog- decía que te doy la razón al decir que Juanki se estará entreteniendo con tu actuación –y la mía- de mono de feria. Para llevar a cabo tu actuación te vales de artimañas como los “axes de lecture”... ¡Pero si no valían pa na en los comentarios de texto del Liceo! ¿Cómo coño te van a valer aquí pa algo?
Dicho todo esto sigamos a tumba abierta, sin miramientos, ni desnivelados, ni picasianos, ni na de na y vayamos a lo que más ha extrañado al ojo –hojo, si trabajas en Televisión Española, donde ojo se escribe con H- de todos los compañeros teatrales, y es eso de que eres un ser de luz y amor. Parafraseando la intervención del doctor que trató a Pablo una noche en Elche te pregunto: ¿Te has metido alguna rayita? ¿Nada? ¿Un poco de coca? ¿Seguro? ¿Qué es es eso de ser de luz y de amor? Eres una mujer, incluso diría más, eres un ser pensante, casi humano diría yo; así que no puedes estar hecha de luz, estarás hecha de carne, huesos, dientes, mucosas, liquidos repugnantes llenos de compuestos raros, de visceras y sobre todo con dos riñones, ya que son organos vitales. Incluso algún día podrás llegar a tener apoyadura como tanto deseas, y podrás regarnos a todos con ello, por aspersión, como suele hacerse en los baños del Sanyeims con otras cosas (Y no me hagas relatarlo que potamos todos). Al ser una persona humana, no tienes amor indiscriminado hacía todos los que te rodean, tienes egoismo e indivudualismo, y es logico y normal porque el mundo es cruel y así somos todos, unas malas personas (algunos más que otras). El amor se reserva para gente allegada a tí, para gente especial, para gente que significa algo en tu vida, en tu mundo y en tu esencia vital, y no creo yo que los de teatro cumplamos eso, puesto que dices que nos encontraste un monton de estiercol... Ahora bien, si realmente estás hecha de luz y de amor, eso debe de ser porque eres la reencarnación de la Virgen –¡No! A la Flores todavía no le toca salir, estamos hablando de otra virgen- y si esto es realmente así, nos podemos hacer de oro como las sectas estas donde la gente dice ver a una virgen en un olivo y montan una congregación pa hacer una ermita y le sacan las perras a los idiotas que pasan por allí. Incluso podrías ser una virgen ligada al Milagro Prieto para darle más glamour y más caché y sobre todo más dinero, porque lo del ingreso en el banco suizo, todavía no se ha realizado. El declarado amor incondicional, infinito y sin mesura que tienes por Juancarlos no demuestra nada. Absolutamente nada. Porque para estar en este grupo que hace “comedie en espagnol et c’est tout ce que je sais” hay que tener ese amor incondiconal hacía Juanki, es parte del trato sectario y secreto que se hace al entrar en este proyecto común del que semos todos parte importante y que desembocará en un obrón allá por la semen desar –por mucho que la comediante de’ll arte y demás troupe, se hayan volcado en la comedia con musica y baile-. En base a esta última frase, me parece a mí que los piratas quedan descartados definitivamente, porque, los piratas, de obrón, nada de nada. Buscad otras cosas de mejor calidad que hay que epatar al publico – con eLe, Nicher, con eLe-.
Cambiando de tema – o no-, yo no he dicho nunca jamás,que todas las escenas lesbicas te repugnen, Dios me libre; sólo he dicho que a mí, concretamente, me gustan todas, incluso, fijate, las que impliquen asimetrías picasianas o condiciones higiénicas deficientes, muy deficientes o nulas, o todas a la vez. En cuanto a estas últimas ¿me gustan por placer carnal o pecaminoso? Pues por supuesto que no, me gustan por dar rienda suelta a mi curiosidad morbosa y por aliemtar a un pequeño gusto por lo zoofílico que tengo yo por ahí sin explorar – ¿Esto se considera zoofilia o cropofagia? No lo se, y a mí, desde luego, no me importa-. Lo que sí se, es que un mamón ejerciendo su derecho con una hembra mamifera con los pechos fuera e hilillos de leche brotándole de sus pezones cuales campurrianas donde colgar abrigos de pana mojados , no resulta ser una escena lesbica en absoluto, aunque el mamón sea una mamona. Es una escena tierna y sugerente de la naturaleza, de la vida misma y de cómo se alimentan las crías de los mamiferos, a diferencia de las crías de las aves –los pollos- que vienen de un huevo, como ya se comentó antes. Por lo tanto, es logico que tal escena no te desagrade. Esto no deja claro en absoluto que los curas no te esten cambiando desde antes incluso de que pises sus instalaciones previo pago de 700 euros mensuales; ya que antes no hacías distinciones entre las escenas lesbicas y te gustaban todas por igual ¡Que lo se yo! Antes se jugaba más al hielo. Antes respondías “mirame en el coño” a cualquier pregunta que cualquier persona te hiciera. Y eso ya no ocurre; así que sí, los curas te están cambiando. Pronto, cuando tengamos problemas, leeras las Biblia, o lo que es peor, nos leeras la Biblia en busca de soluciones y consuelo, y por ahí si que no paso. ¡Nicher! ¡Vuelve! No dejes que esos ministros de Dios te conviertan, te cambien, te estropeen en definitiva. El primer paso que has dado ya, es el correcto, volver a hablar de sexo en vez de hablar del alma. Eso está bien, porque ya lo dijo nuestro sabio más querido: “El sexo sin amor puede ser una experiencia vacía, pero como experiencia vacía, es de las mejores que puedes tener”.
Por favor vayan terminando que hay que cerrar el chinguito. Ya llego – como dijo Josefina... va da igual, dejemoslo- En el tema acutación: Si no quieres actuar, pues tan pis pour toi. Tú misma. Desperdicias una oportunidad de seguir siendo feliz subida a un escenario y de seguir haciendonos felices a los demás (y sí, a estas alturas del comentario me pongo tierno ¿Qué queréis?) ¿Que puedes dejar de actuar porque tú lo vales? Claro, por supuesto, puedes lavarte el pelo con un champú concreto porque tú lo vales, no vas a poder dejar de actuar. Así que tú verás. Pero se techaremos de menos en escena, sólo mientras que esperamos a que lleguen nuevas tejas; cuando tengamos más tejas, ya no techaremos nada, ni de menos ni de más. Detrás de escena no, porque te seguiremos teniendo allí, por lo menos pintando muebles, porque te quedan de puta madre, y porque no te veo capaz de ver una obra de Juancar sentada comodamente en el patio de butacas mientras a nosotros se nos rompen los espejos, se nos caen las puertas del armarios de luces y se nos desmonta el decorado para peligro de objetos prestados tales como el gramófono o la mesita de telefono.
Contestada la Nicher más que de sobra, decir que a ver cuando apareces Juanki, que hay muchisimas novedades que contarte, que no todo va mal y que por aquí, por España, empieza a hacer frío. Llegamos al final- ¡Bien! Hasta esta precisa palabra, he contado 1880 palabras que con los besos y saludos y demás chorradas supletorias pueden llegar a ser 1890.
BESOS Y UN BORRÓN DE SANGRE CON TINTA CHINA.
JAVI H.
P.D: Nicher, espero ansioso, ansiosisimo, tu respuesta... (1896)
no juzgo, me quedo cada vez más admirada de vuestras grandes... palabras? no es buena expresion ahora. pero con tanta cosa que os contais, nos quedamos como O.O y a ver quien es el guapo (o la guapa) que se atreve a poner un comentario después de otro tan largo y lleno de muchas cosas indescriptibles. que en fin, yo paro de comentar q a ver si al final me la cargo yo y me voy a meter en un cubo de hielo con sal para intentar convencer, con las quemaduras que aparezcan, a mi profe de svt que no puedo hacer el examen mañana. Besos con sabor a sal!
Pero cómo me gustan vuestros comentarios dios mío. No sé para qué ando buscando obra si vuestra capacidad literaria que cada día me impresiona más, puede suplir a cualquier consagrado autor ( de esos que escriben obras buenísimas pero sólo para diez o doce personas y que no nos valen para nada. Bueno capacidad lingüística; porque la literatura no sé exactamente qué es. Y os preguntaréis ¿Va a entrar en competición el Prieto con la Nicher y el Javi en la longitud de sus mensajes? Pues no. Yo ya dije por estos lares que desde hace mucho no compito sino que colaboro.Je, je, je. Pero entro a saco porque precisamente no me aburro y por eso leo con fruición los comentarios que no por largos son mejores pero... A ver querida Marta, si sigues amándome tan locamente voy a perder el juicio y convertirme de verdad en un ser de luz, amor y bondad y ya veremos quién abre el teatro los jueves para hacer el indio como todos los años. Porque los seres de lus y amol no abren puertas sino que las atraviesan. Pero sí actúan. Ya hablaremos. Porque no pensarás jugar al hielo sin actuar, ¿eh? La culpa la tienen los que se han marchado a los erasmus esos de lejanas tierras que nos han venido revolucionados y con extrañas ideas en sus locas cabecitas y claro se os contagia. (ver la Andreita y la Martita Flowers que ya ni se dignan a aparecer por el bloc). Tenemos la posibilidad de mantener un grupo con alumnos, antiguos alumnos y lo que se tercie, que hasta a lo mejor actúo yo, y no lo vamos a desaprovechar. Bueno yo no porque tengo que hacer las luces pero todo es envisageable si nos lo proponemos. Así que basta ya de decir sandeces de que si yo no actúo que si tal e que si cual. Por lo menos dejadlo para el día del ensayo general como ya han hecho otros (que por cierto están muy calladitos. Y no no tenemos obra pero: El pollo no escribe de griegos sino de teoría teatral o sea de los ejercicios que practicamos el primer trimestre y que nos lo pasamos tan buenamente bien. Por cierto este año estoy dispuesto a pedirnos que vayamos a la clase de teatro con ropa express, es decir pantalón de chándal y camiseta todos igualitos que así ya pareceremos una secta de verdad. En Hiver ya veremos. La obra de los griegos es de un español y no está nada mal aunque su trama ya se haya representado en el cole. Pero roar a un ladrón da cien años de perdón así que si ya la ha hecho quien todos pensáis y le copiamos va a ser la bomba. Y además tenemos la de Woody Allen que Pablo recomendó en junio, Dios, que también es de griegos y que se pueden mezclar. Por otros derroteros tenemos los sainetes, excelente idea del Javi y del señor de la calle de Madrid; además he encontrado otros de otro escritor que parece bueno. El caso es que para que cualquier obra de las citadas (incluidas las que me ha recomendado Inés por mail) se adapte a nuestras necesidades deberemos dejarla que no la conozca ni quien la parió (en el buen sentido del término. En fin que estamos en ello. Llevo no sé cuantas planas y todavía no he hablado de sexo ¿ves como sí se puede Marta? Como el tiburón me ha dejado relativamente cojo creo que no me incorporaré hasta la última semana de mes o sea la primera de octubre, o sea cuando empiezan los talleres de teatro si no me equivoco. Así que no vamos a perder clase. Listas no voy a poner de momento. Decid a los nuevos que están todos admitidos pero que de momento sólo quedan libres los papeles de columnas (que si es de griegos habrá dóricas, jónicas y corintias). Y preparaos para los ejercicios de este año que van a ser de rechupete. Bueno creo que no he alcanzado ni al Cervantes ni a la Shakespeare de los blocs en mi extensión de comentario pero espero que os guste y os dé ganas de seguir.Por cierto los comentarios de Gudy son magníficos (hemos de meterlos en la obra) Y suerte a los que ya tenéis exámenes (qué mal gusto tienen algunos profesores) A ver si los que no escriben o escriben poco se lanzan al ruedo. Besos literarios. o libertarios.
¡Ay madre! Me tiemblan las canillas de leerte Juanki. La canilla izquierda me tiembla de emoción, y la derecha de miedito... ya sabrás porqué... ¡Ay Dios mío!
Me parece que he encontrado una obra maravillosa, acabo de empezar a leermela pero en la tercera pagina hay una perla como la siguiente: "librete Dios de la mula por atrás, del buey por alante y del cura por toas partes". Eso pa que abráis boca, -Como Josefina al enterarse de que Napoleon tenía reunión con doscientos generales esa noche-
La obra es así en todas las lineas de momento, así que promete. Va de curas, obispos, paletos, cuernos, santos y demás, todo ello sin ser humor barato de la primera.
Gracias por tu bella prosa, Javi. Muchas gracias por no permitir que me quede aquí hablando sola como una perra y contestar con tus lindas obviedades, tus maravillosas chorradas y tus geniales chascarrillos (qué palabra más bonita, por cierto). Eres un sol. Hasta aquí el cumplido, porque confieso que hay algo que me ha molestado, y es el hecho de que te tomes tan a la ligera esta competición. Aquí es cuando tú te me enfadas y dices: ¿Pero tú eres gilipollas o qué? Puede ser, el caso es que siempre tengo razón. Siempre, menos cuando te equivocas -me dirás tú cabreado- Efectivamente, lo que pasa es que ahora no me equivoco. Bueno, ¿y por qué cojones no nos explicas a todos qué es lo que te ha molestado? Mira sí, ahora mismo lo iba a hacer. Se trata de tu extrema rapidez al contestar, que me indigna y me ofende a partes iguales. No me malinterpretes, por norma general me encanta que me hagan caso ipso facto, me pone cachonda que se preocupen por mí así. De hecho si se me ignora lo más mínimo llego a tal grado de irascibilidad que me vuelvo más intratable que la rubia en sus días menstruales. Sin embargo, aquí nos encontramos ante textos minuciosamente confeccionados que requieren cierto rigor y paciencia. Es que entiéndeme, joder, después de haber estado toda la tarde exprimiéndome los sesos para escribir algo largo a la par que consistente, llegas tú con tu fluida y no por ello menos facilona oratoria de novela folletinesca de esas en las que se folla mucho, y te lo ventilas en dos patás contándome cualquier gilipollez y metiéndome paja y más paja para dejarme contenta –como dijo Josefina. Como si para ti esto no fuese más que algo monótono y rutinario que cuanto antes te quites de encima mejor. ¡Serás fresco! Te conozco un poco y creo poder permitirme el lujo de afirmar que tú eres capaz de mucho más. De muchísimo más. Y mejor. ¿Dónde quedó la emoción de esperar ansiosamente esa respuesta elaborada a fuego lento que parece no llegar nunca, pero que cuando llega, lo hace en el instante indicado? Porque las cosas siempre llegan cuando tienen que llegar, excepto cuando llegan antes –como ha sido tu caso, querido eyaculador precoz-, o cuando lo hacen demasiado tarde. Qué desilusión… yo realmente pensaba que este rollo de la competición bloguil escondía algo más profundo. ¿Algo más profundo, como por ejemplo, el cono de la dadora de frutos? Yo no diría tanto. Además no me refería a ese tipo de profundidad. Con esto de la profundidad me estoy poniendo demasiado solemne, cursi y transcendental -cosa que a ti por alguna extraña razón no te gusta nada-, pero es necesario. Quiero aclarar que si te estoy soltando toda esta mierda –te la suelto tan suelta como la del Sanyeims, y no lo visualices que tampoco te tengo tanto rencor como para desear que vomites- no es porque en realidad esté acojonadita con tu velocidad mental y dactilar (de hecho al segundo tipo de velocidad se le puede sacar un partidazo que ríete tú de los calabacines sin pelar. Y ríete aún más de los que están pelados…). Te lo comento porque sé que tu enrevesada mente ególatra –a la que a pesar de los pesares le tengo mucho cariño porque al fin y al cabo forma parte de ti- puede haber llegado a esa precipitada –que no precintada (ves: ESTO es plagio. Y además he ido a plagiar una de tus bromas más malas… ¡qué torpe puedo llegar a ser!)- precipitadísima conclusión errónea. No, Javi, no te vayas a lo fácil. Tú no eres así de simple ni lo has sido nunca, por lo menos desde que te conozco. Amoavé, el tema no es que tenga miedo con esto de competir verborreicamente con tu ilustre persona ni que tema ser vencida por tus majaderías –menuda soy yo- pero me sorprendes, Javier. Siempre lo has hecho. Y es que como seas tan raudo para todo, tú y yo vamos a tener que olvidarnos de ciertos asuntillos que tenemos pendientes. Sí, porque ya lo dijo el dicho ese que dice que las cosas de palacio van despacio, muy despacio. Lo dijo y además tenía razón. Por eso te pido que hagas como yo y aunque tardes diez minutos en escribir lo que yo escribo en cincuenta –porque eres mucho más locuaz y ocurrente, confesémoslo-, te hagas esperar un poquito hasta publicar tu obra maestra. ¡Eh, pero sólo un poquito! No estés ahora dos semanas sin dar señales de vida que ya me conozco yo tus extremos y no me gustan un pelo. Tarda lo justo y necesario, ni más ni menos. Lo justo para dejarle un mínimo de tiempo al Cube a ver si consigue leerse nuestras paranoias sin presión alguna. Lo justo para tenernos a todos expectantes sin llegar a matarnos de impaciencia.
Otro detalle feo que no me ha gustado nada de nada es la cara dura que tienes al decir que te he copiado mientras que tú vuelves a hacer lo mismo. Dices que tiro por lo fácil y lo esperable al entrar en tu sucio juego del despiece, pero después de afirmar tal obscenidad, ni corto ni perezoso, comienzas a sacarle punta a mi oratoria, y así hasta el final de tu discurso. Aplícate el cuento, bonito. Tú solo on your own te estás adentrando en esa paradoja de la vache qui rit que tanto te pone, al criticar la crítica de tu crítica, aunque a mí a diferencia de ti, me parece muy bien. ¿Qué cono quieres que contemos sino en casi 2000 palabras? El copiar y pegar de la Wikipedia sigue sin ser una solución, aunque todo sería mucho más fácil… De este modo, abogo por el derecho a criticar y citar la crítica de la anterior crítica de la crítica de un texto. Y no te creas más original que el resto porque eso ya estaba inventado antes de que tu perversa mente viera la luz. Ni que se te hubiese ocurrido a ti, leñe. Una vez solucionado este tema, voy a iniciar mi propio ataque hacia tu alocución escrita. Prepárate, nene. Voy a comenzar hablando de algo que me atormenta. Y este algo es lo siguiente que aquí suscribo –o sus escribo como diría un amigo de mi profe de inglés- ¿Qué querías comunicarnos exactamente con lo de “avilmente”? ¿Querías mostrar tus dotes habilidosas y en un arranque de emoción se te olvida una Hache y cambias Be por Uve? ¿Qué clase de errata es esa? A mí más bien me parece una salvajada, y debo decir que viniendo de ti me cuesta creer que no sea a propósito. A lo mejor –y aquí ya entro de abogada del diablo- querías decir “vilmente”, que te pega más que lo de la maña, y se te ha colado una A como nos puede pasar a todos. Yo aunque no fuese verdad me agarraría a esta versión a ver si con suerte te reducen la pena. En cuanto a lo de la escena lésbica, Javi de mis amores, lo que yo creo es que si te ponen absolutamente todas las combinaciones de carácter sexual sin exceptuar las cosas más desagradables, aparte de no tener criterio es que eres un sádico. Eso me gusta, no digo que no, pero yo personalmente jamás he experimentado dicha desviación. Mis desviaciones son otras muchas, pero esa en concreto no figura. Espero que te quede claro que a mí lo que me place son las cosas que me resultan atractivas, ya sea entre hombres, entre mujeres, los dos a la vez o incluso entre animales – qui lo sà?-, pero nunca nunca una escena de las características que aquí se tratan. En la vida me ha llegado a gustar nada que me diese asco, y eso es algo innato en mí, no algo que me hayan hecho los curas. En relación a mi supuesta conversión puritana y mojigata, no, hijo, no. Dices que ya no hablo constantemente de sexo (y aquí confieso que tengo miedo a que digas que en este comentario que te escribo es todo muy ceremonioso y que todavía no he dicho tantas obscenidades como debiera), y tienes razón, pero te voy a explicar el porqué. Mi anterior intervención incluía un largo monólogo de declaración de principios en toda regla, que tú ni siquiera tuviste el decoro de nombrar en tu crítica “exhaustiva”. Hablo de mi confesión de sumisión sexual hacia tu persona y mi posterior decisión de dejar de ser la sometida para ser la sometedora, que por algún motivo oculto tú has decidido ignorar haciendo como si nadie hubiese dicho nada. Disiento. ¿Qué pasa, acaso tienes miedo de algo? ¿De qué huyes, pequeño Javier? Confiesa. A ver qué me respondes a todo esto.
Llegada a este punto, he releído varias veces mi diatriba desde el principio y la impresión que tengo es que a excepción de unas cuantas joyitas, estoy siendo demasiado agresiva. Parecen los escritos de una hija de la gran puta con mala leche y eso es una verdadera lástima, porque mi mama es un cielo y su leche de apoyadura era de la mejor calidad (¿Sino cómo se explica que haya tenido una hija tan como yo?). Sin embargo, y aun a riesgo de quedar como una zorra, no voy a cambiar ni una sola palabra básicamente porque ya llevo unas 1577 -así aproximadamente y según mis imprecisos cálculos- y no me veo en ánimos de reescribir dos horas de trabajo (sí, Javi, sé que tu no hubieses tardado ni veinte minutos). La única solución que veo para arreglar mi extrema violencia inusitada es compensarla soltando algún piropo de los que dejan huella. ¿Te voy a meter más rabo que cuello tiene un pavo? No sé… demasiado basto. ¿Tienes unos ojos que te comía tol cono? Eso está mejor, pero todavía le falta algo… Y así buscando piropos apropiados para dicha situación llevo un buen rato, pero no encuentro nada que proceda. Creo que lo mejor va a ser tirar otra vez del artículo de Javi y a partir de ahí ponerme tierna como se ha puesto él con lo de no actuar (que por cierto he de confesar que al leerlo me ha dao un nosequé en el estómago así como de emoción o algo… llorar no he llegado a llorar porque ya sabes que yo esas cosas llamadas lágrimas a no ser que me pase una desgracia no las malgasto, pero he estado a puntito…). Hay una cita en particular que me ha llamado la atención por su falsedad: “El amor se reserva para gente allegada a ti, para gente especial, para gente que significa algo en tu vida, en tu mundo y en tu esencia vital, y no creo yo que los de teatro cumplamos eso, puesto que dices que nos encontraste en un montón de estiércol.” Los de teatro sí cumplís esa función. Además, lo mejor se encuentra siempre rebuscando entre la mierda. Sois de las pocas personas en mi vacía vida por las que me pasaría días enteros escribiendo mentecatadas en un blog sin comer ni dormir. Ahora mismo, sin ir más lejos, estoy sin desayunar después de varias horas levantada y con el pijama todavía puesto. Tengo hambre, sueño y frío –que ya ha llegao el otoño y duermo medio en bragas-, pero me da igual porque me alimento de blog. Las cosas se demuestran con acciones, no con palabras. Y si bien es cierto que en mi caso la acción con la que os demuestro que os quiero implica escribir un montón de palabras, lo que importa no es lo que digo sino el tiempo que dedico en hacerlo para que tengáis unos minutos de entretenimiento y luego se os olvide todo. Si eso no demuestra que soy un ser de luz, apaga y vámonos. Aunque por esa regla de tres todos los que se entregan fervorosamente a comentar el bloj serían también seres de luz, lo cual no me convence del todo porque ese título hay que ganárselo con sudor y sangre (como Natalia con su Jesús del gran poder). Ahí queda como tema de debate futuro, a ver qué pensáis vosotros.
Para cerrar mi comunicado, debo señalar algo que seguramente ya sepamos todos a estas alturas de la vida: esta situación de guerra verbal es tan insostenible que se sostiene por sí sola. Y precisamente por eso no concibo el momento en el que se acabe. Como esto va para largo y parece que vende, le propongo a Juan Carlos que edite un libro con nuestros comentarios del blog para financiar el obrón de este año. Este libro se llamaría “Cómo mantener una conversación de besugos indefinidamente y no morir en el intento.” Me da en la nariz que ninguno se va a dejar vencer por el otro tan fácilmente. Nuestro desmesurado orgullo no nos permitiría nunca de los nuncases cometer tan imperdonable barbarité, a no ser que se diese el caso de que una autoridad superior desprestigiase de algún modo esta batalla, haciendo que el interés por no rendirse decayese exponencialmente. Sabiendo esto, sabiendo también que dios de momento no da señales bancarias y por lo tanto no podemos creer en su existencia, y sabiendo finalmente que el Caribe es un coñazo de sitio, creo que estamos predestinados a seguir escribiendo hasta el fin de los días. Amos, que a no ser que nuestro capitán deje de aburrirse tanto entre tiburones y nos mande un poquito la mierda, tanto el subálférez Horrillo como yo vamos a seguir al pie del cañón dejándonos la piel de la yema de los dedos en el teclado para distraer vuestras mentes preclaras. Yo no vislumbro una rendición próxima. ¿Qué te parecería a ti, Javi, firmar una amnistía? (a mí la verdad es que de cobardes me parece… ni se me plantea la posibilidad)
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE
P.D.: Yo también espero ansiosa ansiosísima tu respuesta… (2336 palabras según mi herramienta de Word. Y con esta 2350.)
Victoriosa Nicher (Pero tu eres gilipollas ¿O qué?):
Soy yo, quién, admirado y aún diría más: turbado -mastur ¿que?- (el plagio con bromas del contrario, de hacerse, que lo sabemos hacer todos, se hace con las bromas buenas, no con las malas, darling), te da las gracias a tí del modo más sincero y retórico que se me ocurre: Gracias Nicher. ¿Ya? Sí, no se me ocurre nada más sincero ni más retorico, que le vamos a hacer... ¿Por qué te doy las gracias? Por lo mismo que tú, porque con tu bella prosa también yo tengo la oportunidad de entretenerme, en mi casa, frente al ordenador, y con contenidos que no tengo que ocultar cuando mi máma pasa por el pasillo. Hay mucho porno en la red de redes, en intesné y no se va a descargar solo. Pero de todos modos en esta era informatica que vivimos, existen herramientas prodigiosas, fabulosas, tales como la superposición de pantallas en el ordenador. Por encima se encuentra esta, donde yo escribo mis cositas y tal, y debajo siguen su curso mis acercamientos cinematograficos a las estudiantes universitarias guarronas e insatisfechas de europa del este. Un tipo de producto pornografico con mucho futuro en nuestro país según los menos reputados críticos y según las criticas más putas también.
Chascarrillo es una bella palabra cierto es. ¿Más bella que tus pechos? No sé (esto es plagio del plagio del plagio, pero para que quede más disimulado, le ponemos la etiqueta de “mise en avime” a través de los distintos mensajes del blog, y santas pascuas. Quedamos como inter-lectuales y todo. Notará el espectador que Moctezuma no ha aparecido todavía por estos lares, tranquilos todos, la está durmiendo con Malinche que era un putón a demás de india, y se lo beneficiaba en su tienda a espaldas de toda la tribu –cuando no es Josefina es Malinche, el caso es nombrar a mujeres de vida alegre, desinhibidas y que al llegar a los 30 se ven obligadas a usar un rollo de cocina en vez de tampax, ellas sabrán porqué. El caso es que notara el espectador que mi cumplido es más largo que el de Nicher. ¿Más sincero también? Por supuesto que no, pero esto no es un concurso de hacer comentarios más sinceros, es un concurso de hacer comentarios mas largos. Y no sólo es más largo hasta aquí (350 palabras) sino que será mucho más largo puesto que pretendo que todo mi comentario sea un cumplido hacia tí. Porque tu lo vales, porque yo lo valgo y porque todos lo valemos.
Dos mil trescientas cincuenta palabras (notese como “avilmente” –ahora te lo explico- escribo la cifra o número en letra, como dicen en los cheques, para ganar tres palabras en esta estúpida cuenta del word). Me parece una cifra muy razonable para tu respuesta, es evidente, cierto y verídico además de que supera mi anterior marca allá por las mil setecientas y pico. Esto me sirve para retomar una idea de Juancar, y es que, si hubiéramos utilizado estos esfuerzos en redactar una obra para el grupo Juancarlista en vez de comentar aquí en el blog de forma burra, mostrando pavorosamente (¿Existe?) nuestra dialéctica, prosa y glosa, ahora tendríamos una obra digna de un francés. De un francés de Francia, se entiende. Que ya estaba viendo a la Nicher con la boca abierta –como... esta vez no va a ser Josefina, esta vez va a ser como hija del EX-presidente Aznar el día de su boda, que la pobre chiquilla no podía cerra la boca de la emoción según algunos autores. Según otros, no podía cerrarla, por tener la boca y en consecuencia los dientes, como la ranura de un buzon y como los piños de un caballo respectivamente) (piños que nunca deben mirarse si te regalan el caballo; si te regalan a la hija de Aznar, puedes mirarle los dientes, aunque se los verás sin esfuerzo, pero lo que sí que puedes hacer es devolverla por correro como muestra sin valor y que se vaya con su yayo y con su máma como Jonathan cuando se sale de lo jondo). Todo esto para decirle a Juancar, que esto no vale una obra y que estaría al nivel del precitado francés de Francia. Y viendo las clamorosas salas vacías que aguardan a ciertos franceses radiactivos, o con gafitas no es que sea un nivel muy recomendable para este, nuestro grupo de teatro. (Por no hablar de ese francés que hace obras para dormir la siesta con telarañas incluidas y con sillas y armarios de dudosa procedencia). Así pues, sigamos desfogandonos en este marco incomparable que supone para nosotros el blog más temible de la red, y aluego, si eso, que Juancar, por aquello de que es el Boss, se plantee hacer el libro ese de todas las conversaciones bloguiles que nos traemos. Siempre y cuando se cobren derechos de autor en virtud de las letras que nuestro teclado plasma en cada una de nuestras intervenciones.
Dicho todo esto, aclararte sin acritud –¿Porque no quieres tener acritud hacia Nicher? Tal vez. ¿Porque no se que es eso de la acritud? Lo más seguro-, que la competición en la que nos hayamos inmersos por tu culpa, no es insignificante para mí. En absoluto. Es más, me la tomo tan en serio que por eso trato de responder lo antes posible a tus querellas, para darte así la posibiladad de que tu respondas a las mias y seguir indefinidamente el pequeño juego que tenemos entre manos – como le dijo Josefina a un Capitan de húsares mientras tenía las manos ocupadas- Así pues, te ruego que no te irrites si mi premura te parece exagerada, porque si tu grado de irritabilidad, es como dices, comparable a la intratabilidad de la rubia en los días de menstruo, he de confesar que tengo miedo de tí. Porque si ya la rubia es intratable en días normales, en “esos” días, no quiero ni imaginarmelo. Es por todo ello que en esta ocasion trataré de satisfacerte y tardaré algo más en contestar para regocijo y alegría tuya. Pero me será dificil porque como bien dijo otro sabio “yo llegue tarde a todo menos a la eyaculacion” y en eso andamos -¿Eyaculando? No, todavía no tengo a las bielorrusas descargadas, ¿Porque es tan lento esto?- Decia que andamos en el monento de crear el texto y de tratar que resulte lo más facilón y folletinesco posible. ¿Que meto mucha paja? Aqui la respuesta graciosa es obvia y no la haré –y la respuesta tampoco- Os dejo libertad para que vuestras mentes calenturientas, o vuestras otras partes corporales calenturientas –no deis detalles por Dios- respondan por mí.
En cuanto a mi velocidad dactilar; pequeña nota al margen; es cierto que es grande, y la velociadad también. Y por si quieres ver el partidazo que se le puede sacar, hay un video circulando por internet, de un chino, dos dedos, una bella oriental tumbada en una camilla... y no sigo que se sonrroja el calabacin pelado y le da la risa al que está sin pelar. Pero una cosa te aseguro: es impresionate el resultado que suelta- más escandaloso que lo del sanyeims- Porque como bien dice nuestro sabio favorito a traves de tu nick “¿Es el sexo sucio? Sólo si está bien hecho”, y los dedos del chino son fascinantes a la par que sucios. Y hablando de suciedades sexuales he de decirte que tu conversión de sumisa a sometedora progresa adecuadante que dirían en tiempos de la logse puesto que primero me preguntas que si soy tan rapido en todos los ambitos (cosa que tendrás que averiguar, pero depende de los momentos, de los ambitos y de más cosicas...) y que si así fuera el caso, me vaya olvidando de los asuntillos que tenemos pendientes –como exclamó Napoleon al bajarse la bragueta- Y luego, en el proceloso proseguir de tu relato me recuerdas tu anterior confesión de sumisión sexual hacia mi persona. Por lo tanto, felicidades, estas dejando tu pretendida sumisión en el arcén –arcén ¿Con ache o sin ache?, ¡Bah! En la cuneta-,en la cuneta, aunque a decir verdad yo nunca, jamas, habría dicho que tuvieras sumision sexual hacia nadie y mucho menos hacia mí en concreto, pero si tú lo dices, te creeremos. Ahora bien, sigo esperando el latigo y la fusta que me enseñen de una vez quien manda y que me pongan en mi sitio, es más, que me pongan, tout court.
Es cierto, lo confieso, te acusé de copiar el estilo y luego lo hice yo también. Es verdad, soy un cabrón, con todas las letras Ce - A - Uve... con todas las letras vamos. Dicho esto, si a tí, te parece bien que basemos nuestros comentarios en esto, pues por mi genial, ¿Que esto nos ayuda a llenar dos mil palabras? También es verdad, asi que, no volveré a criticar tal uso del despiece y diseccion de los textos del compañero que escribio anteriormente. Y al llegar a este punto -¿Qué punto?- Este punto. Este. ¿Lo ves ahora? Decia que llegados a este punto (.) me viene al pelo explicar lo de “avilmente”. Sabía que tú, ¡Oh Nicher! No me defraudarías. Sabía que verías claramente la segunda intención que casi siempre pongo en mi gramática, porque como bien sabes soy muy dado a las segundas intenciones cuando escribo. Aunque escriba torcido como lo estan los ojos de un Mapache (El hombre puso nombre a los animales, con su bikini, al mapache le puso mapache, porque cada vez que abre la boca la caga), yo siempre tengo detrás una sergunda intención, siempre hay algo ahí que te dice que tienes que mirar más allá. Es como cuando a Cubelos se le quedaban las nueces garrapiñadas entres los dientes: el se decía a sui mismo “siento aquí algo que no pertenece a mi boca”. Ese regusto es que te deja mi “avilmente” y haces bien en tenerlo. Me explico, para empezar veamos la frase: “mi breve comentario anterior se basaba avilmente en la crítica y despiece exaustivo del tuyo”. La crítica y el despiece, sobre todo despiece, son propios de cierta especie de ave rapaz que siempre está alerta de los restos de comida o dinero que dejan sus incautas presas. Así pues, “avil”, quería venir de “ave”, y de “avil”, “avilmente”. Es decir despiezar el comentario tuyo, cual rapaz que busca hasta el final la última miga por pequeña que sea con tal de ganar algo, y ese era mi propósito, parecerme a M.P. (Maldito Pajarraco, se entiende) en lo que al tratamiento de tu comentario se refiere. Me encantaría transcribirte el canto de tal ave, pero me veo incapaz de plasmarlo en la pantalla, así pues, te emplazo a que te lo cante David cuando le veas, que domina muy bien el arte de imitación de este ave. Explicada la “errata” y ya no hablamos del animalillo, puesto que hemos dicho que es un ave, y aunque se le podría considerar como rata tambien, no procede, al escaparse siempre volando en el momento más oportuno. Decía que explicada la errata, espero que este tema no te atormente más y que porcures fijarte más, de aqui en adelante, en este ser que habita entre nosotros, para conocer mejor sus costumbres, y manera y poder así combatirla con mayor eficacia.
Hablemos de escenas lesbicas -¿Otra vez? Otra vez.- Si tu me dices y me repites una y otra vez que ciertas escenas lesbico-festivas no te ponen en absoluto debido a las participantes en la misma o debido a sus condicones higienico-sanitarias, yo me lo creo y no ahondo más en este tema –como le dijo Napoleon a Josefina al referirle esta que estaba cansada-. Por mi parte está zanjado. Lo que temo es que por otras partes ajenas a nosotros no está zanjado, en ese caso, querída Nicher, me parece que vas a necesitar estomago (y riñones, no olvides que son organos vitales, porque, pierdes un ojo y no pasa nada (incluso un mapache, perdiendo un ojo ganaría simetría facial), pero los riñones...) para resistir las visiones que te esperan en la obra, porque yo no seré quién insista para que entren a formar parte del espectaculo tales escenas, pero las mentes enfermas de las gentes grupales dirán que sí, y ya la tenemos liada. Por descontado que yo seré feliz, porque ya he dicho que me gustan tales escenas: ¿O de qué crees que va lo de las polacas que estoy descargando? (92%) Porque sí, es cierto, y siempre lo he dicho, soy sádico, pero me asumo, porque también soy comunista, conservador, inmovilista, egoista y todo lo que acabe en “ista”. En lo que se refiere a tu reconversión industrial en pequeña fríjida con carpeta sobre tus pechos y pendientes de perla en tus orejas te diré que este comentario que me has escrito es todo muy ceremonioso y no has llegado a decir tantas obscenidades como deberías haber dicho, con lo que mis sospechas de que los curetas cabrones esos ya te estan cambiando se confirman, no tengo más que añadir. Y que conste que yo no digo que seas una hija de la gran puta con mala leche porque es cierto que tu máma es un cielo y su leche de apoyadura devió de ser de la mejor calidad (¿Sino cómo se explica que haya tenido una hija tan... como tú?).Pero también ha tenido a un hermano tuyo tan como él, y yo no digo nada pero vota al PP. Aquí lo dejo que esto es un jardín familiar al que no quiero entrar, que luego te me picas de verdad y el que sale con dos ostias soy yo. ¿Tendría pues que compensarte con unos piropos, como tu proponías, para que la sangre no llegue al río? Pues por si acaso alla van: “¡Dime quien es tu ginecologo que voy y le chupo el dedo! ¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"! ” O ese otro tan bello que dice:” ¡Moza! ¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!”
Cambiando radicalmente de tema, si te ha dado un no se qué al leer mi comentario estas de un sensiblero que empalaga, así que ni lo comento. Lo que sí comentaré es tu costumbre de dormir medio en bragas: me lo expliquen, ¿Cómo se puede dormir medio en bragas?, o se duerme en bragas o no se duerme en bragas, y en cualquiera de los dos casos ¿Por qué no tenemos fotos de esa situacion para brindarte una sana y sincera opinion sobre cual de las dos indumentarias le sienta mejor a tu sueño? Esperamos los fotos, hombre ya!
Rebuscando entre la mierda solo se encuetra más mierda, así que no intentes arreglar ahora lo del grupo de teatro que salió del estriecol, porque a mí por lo menos no me la cuelas –como le dijo Josefina al jardinero un tarde de otoño-. Total, que no hemos demostrado que tu seas un ser de luz, ni que yo lo sea, ni que Juancar lo sea, porque abre las puertas , ni nada de nada así que como bien dices apaga y vamonos.
Para conclusionar debo comentar que esta situacion de belica verbalidad es perfectamente sostenible, bien sea porque es insostenible, bien sea porque se sostiene ella sola o bien sea porque la sostiene Josefina entre sus manos como sostuvo los más importantes mastiles del imperio francés. Con lo cual, nos seguiremos viendo en este campo de batalla que es el blog y nos seguiremos midiendo... nuestras fuerzas, porque a pechos, gano yo. Cuando un día Juancar diga basta, pues le ignoraremos y seguiremos pelenado, cuando diga que nos echa del grupo, pues ahi ya pararemos y se verá quien ha ganado. Así que de amnistía nada, una retirada jamás, es de cobardes. En todo caso, daremos media vuelta y seguiremos avanzando.
dioss.... me los estoy leyendo y me he tenido que coger un descanso...xDxD me dejais boquiabierto (o como se escriba) que prosa!xD que tiemble Poncela que aquí estais vosotros!!
a todos esto... Juan Carlos... ya he entendido tu indirecta...xD "deberemos dejarla que no la conozca ni quien la parió" solo falta poner entre parentesis (javi cubelos eso va por tí xD). Pero tranquilo que este año ya no soy NOVATO como me llamaba David y ya no caeré en esas tonterias (o eso creo...)
bueno...os dejo que voy a seguir leyendo me quedan los dos últimos comentarios... animo!
"Lo justo para dejarle un mínimo de tiempo al Cube a ver si consigue leerse nuestras paranoias sin presión alguna." Gracias nicher!!xD que entre examen y deberes me saco el tiempo dl... ¿cono? no hombre! poco a poco! a todo esto cuando es el primer ensayo¿?
"Es como cuando a Cubelos se le quedaban las nueces garrapiñadas entres los dientes" No me lo recuerdes porfavor... que me entran ganas de... ¿follar? no hombre!xD
Javi muy buenas tus indirectas!!
Sois dos artistas... porque no escribis la obra de este año¿? A 2000 palabras por hora... no está mal!!
Me han entrado ganas de escribir a mí tambien! Pero no puedo... Porque llevo hora leyendo comentarios y no he empezado a hacer deberes... Otra vez será... La pregunta es...¿porqué pongo tantos puntos suspensivos (...) en mis comentarios? no! esa no! ¿Cuando se acabará esta inútil batalla de palabras? (no os suena a ciertas batallas que aparecen en cierta obra de ciertos piratas?) En el fondo todo es el destino!
Os podeis creer que estoy leyendo vuestros comentarios, como una idiota, emocionandome delante de la pantalla, sufriendo y disfrutando como si lo viviera y mañana tengo un examen de matematicas???
Bueno… pues aquí empiezan mis memorias. Disculpen la ortografía y la calidad literaria de estas memorias, pero no pretendo que sea algo bonito literalmente, sino emocionalmente. Dichas memorias no estarán al nivel de Nicher y Javi ni interesarán a mucha gente ni llegarán a ocupar lo que han ocupado las biblias de estos dos (hace 15 casi 16 años que no compito…no soy competitivo xD) , pero bueno… me apetece hacerlas… Mi texto abordará otros temas más sensibles y agradables que los abordados por Javi y Nicher (no quiero decir que el sexo no sea agradable xD). Yo quiero hablar principalmente de este año de teatro que hemos pasado juntos; es decir, de este año de mi vida. Porque si tuviese que definir este año en una sola palabra lo definiría con la palabra “teatro”. Porque lo habéis sido todo para mí este año y estar unos días enfadados o unos meses sin vernos no cambiará eso. Fuisteis mi apoyo en los malos momentos y siempre estuvisteis ahí para animarme con vuestras “paridas” (David) y “sobradas” (Nicher y compañía…)…
Empezaré mi pequeña disertación por el principio (como se hace normalmente): la reunión de elección de obra. Yo ya llevaba algunos días comiéndome la cabeza desde que vi la obra que hicisteis. Pocas veces me reí tanto como con el sketch de “el vaso de agua” y me emocioné al ver cantar a la rubia “volver” y me sentí identificado al ver a bubi, a Sophie y a no se quién más hacer sus pequeños monólogos; porque las veía ahí me preguntaba ¿Por qué no voy a poder estar yo ahí también? Entonces decidí apuntarme el año siguiente y no perder más oportunidades. Pero, aún corría el peligro de que no me cogiesen (cosa que no paraba de pensar porque soy muy negativo) entonces hice todo lo posible por entrar. En la ficha fui sincero, conté que apunté porque me hizo mucha gracia la obra, porque quería hacerme amigos y pasármelo tan bien como vosotros en el escenario. Los días que tardaron en salir las listas fueron unos de los más largos de mi vida; con deciros que no se lo que fue (1ª semana? 2? 3?) ni idea… pero se me hizo eterno. Bajaba cada día a ver si estaban las listas pero siempre me llevaba la misma desilusión al ver que no estaban aún. Pero un día, al salir de clase baje a mirar las listas como cada día cada hora, y vi que estaban! Corrí hasta ellas y me entró el bajón al ver que no encontraba “Cubelos” en la lista. Pero al poco tiempo me dí cuenta de que la lista era por nombre, y ahí estaba mi nombre! Ahí estaba! Yo en teatro? No me lo podía creer… Igual os parece muy cursi e idiota pero la verdad es que fue así.
Seguiré hablando de los primeros ensayos, en los cuales yo (al igual que todos los novatos) estaba cagado pensando todo lo que hacía para integrarme en el grupo. La verdad es que no me fue muy difícil porque sois muy sociables al igual que yo. Aún no me creía que estaba ahí, pero si estaba! Era uno de los vuestros! Ya empezábamos a hacer ejercicios de preparación que nos proponía Juan Carlos bastante…esto… extraños (hacer de gorilas, hacer que le pongo los cuernos a Inés con Mateo que a su vez me ha puesto lo cuernos con otro mientras Inés me los ponía con Mateo y con otro…). Todo iba bien, iba haciendo amigos y me iba sintiendo integrado en el grupo.
Ahora es el momento de hablar de los ensayos en general. ¿Esos ensayos en los que me reía a carcajadas y me olvidaba de mis problemas y de todo para centrarme en pasármelo bien con vosotros? Si! Esos mismos! Todo iba muy bien hasta que un día Juan Carlos me designó el personaje de Pantecosti, un personaje muy importante que no me merecía… Pero claramente no lo iba a rechazar, me lo curraría y lo sacaría a adelante. Pero no ocurrió, no me encontraba en mi personaje; lo veía grande para mí y no sabía que hacer. Entonces ahí estabais vosotros: Juan Carlos, Nicher, Pablo, Yavanna, Javi, Galo, Ana, Ines, Natalia… Todos me ayudasteis a encontrarme en el personaje. Creía haber encontrado hasta el tono perfecto (voz del padrino) pero no fue así… no se oía y me hacía daño en la garganta. Volvía a estar perdido… Hasta que una semana antes de la obra, Andrés y Fabián se empezaron a preocupar por como quedaría la obra y se volcaron en ayudarme. En el ensayo general la había cagado… Pero al final conseguí dar unos retoques para el día de la obra que no quedaron nada mal (desmayo de Sergio, cuando me echan de casa…). Nunca olvidaré esos ensayos Sábados y Domingos en el liceo comiendo pollo echo por Javi y arroz con leche de la abuela de David xDxD.
Seguiré mi disertación por las cenas, el mayor recurso con el cual me integré en el grupo. En la primera cena me sentí uno de los vuestros y eso me animó a ir a todas y no perderme ni una! Era de lo mejor de todo teatro… Ese arroz ku-bak, ese arroz tres delicias, esos rollitos de primavera, ese pollo al limón, ese pato a la naranja, esos chupitos… Dios…que hambre me está entrando…
Acabaré la disertación con lo más importante, el objetivo de todo el año, el objetivo de todo pajero como Javi: LA SEMEN DESAR! Todo empezaba el lunes, todos nerviosos hasta las tranqueas (y barrancas? xD) y todos afónicos ¿casualidad? No se… lo que se que no es casualidad es que los del kiosco ganasen 5 veces lo que ganan en un día solo en HALLS xD… Ese día ensayamos como burros, asnos, aves aprovechadas y todo animal medianamente anormal. Se acercaba el gran día, el estreno! Ya era martes, nuestra primera actuación, la más difícil de afrontar en mi opinión. Había que colocar el decorado, no fue fácil, yo creo que por los nervios no por la fuerza porque teniendo a Galo¿?...xD Ya estaba todo preparado… Salí a escena, me encontré el decorado ya puesto, todo el mundo estaba maquillándose y yo solo en el escenario mentalizándome diciéndome que todo iba a salir bien: “Hoy VA a ser un gran día” cántico que yo cantaba mientras estábamos todos entre bambalinas escuchando esa canción, esa canción que tiene no se que, que me hace no se que, no se sabe cuando, y que me recuerda todo lo que hemos pasado juntos y me pone rojo, nervioso y orgulloso de estar ahí al mismo tiempo. Todos estábamos haciendo nuestros rituales personalizados para quitar los nervios; unos cantaban, otros se metían ¿Qué?-dijo Nicher –la cabeza entre las piernas, otros bailaban y la mayoría esperaban de pié a que acabase esta canción para darlo todo en el escenario mientras miraban entre bambalinas a ver si reconocían a alguien. Pero todos sentíamos esa cosa en el estomago… Pero cuando nos parábamos a pensar que íbamos a salir a actuar delante de 500 personas y que no podíamos fallar, ya era tarde, ya había terminado y Yavanna y Natalia se disponían a cantar. Teníamos que salir a presentarnos… La obra había comenzado…
Los sentimientos que sentimos (que mal dicho) en esa primera actuación fueron realmente nuevos al menos para mí. Habíamos cometidos fallos (lo del decorado), unos (como yo) mas que otros… pero dentro de lo que cabe la obra que importaba era la de la noche, en esa si que NO teníamos que fallar! Pero queríamos actuar, ya no había casi nervios y todos nos relajamos cuando JC nos hizo los ejercicios de relax un tanto raros también. Pero a mí me funcionaron.
La segunda obra había acabado, salió bien, mejorable como todo, como la tercera obra… Todos teníamos ganas de repetir, de estar juntos cada día, de actuar mil veces; pero no podíamos, TODO HABÍA ACABADO…
Si consigo que a Natalia le caiga una lágrima (cosa que no es muy difícil) habré logrado mi objetivo.
Nunca lo olvidaré! Y este año quiero más y mejor!!!!! 1.362 palabras… ahora 1.366! Podría escribir más pero lo más importante ya está dicho, que sois los mejores y que nunca olvidaré este año… PRIETISTAS SIEMPRE! 1.389
Sinceramente... cadia (si es una palabra que quiere decir cada y dia junto, pa ahorrar en espacio), pues eso, que cadia me sorprendeís mas, y yo apoyo la opinion de quien haya dado la idea (porque despues de leer vustros comentario me se ha olvidado y paso de releerme la pagina entera para encontrarlo) que deberías de unir vuestros... ale... mal pensados!, como decia teneis que unir vuestros pensamientos / vuestras "grandes" y sucias mentes (hablo de lo retorcido que podeis llegar a ser) y escribir una obra... no para este año (que oye... no estaria mal) no, digo para año indefinido y por definir SEGUID ESCRIBIENDO, gracias a esto compensa haber hecho montontes de ejercicios!! Se os quiere!!
Que sepais que soy todos una panda de (siento la expresion) putonoes por escribir demasiado, bien y encima sentimental... quiero comentarte una cosa q quiza olvides porq... la mente humana es asi...: "Pero al poco tiempo me dí cuenta de que la lista era por nombre, y ahí estaba mi nombre! Ahí estaba!" Si si, y luego el grito que me pegaste de: "¡¡¡INESS QUE ESTOY EN TEATRO... QUE ESTAS EN TEATRO.. QUE ESTAMOS EN TEATRO!!!" que a parte de los brincos que pegabas, de los meneos que me metias (con las manos..¬¬) y que de la emocion no te entendia y tuviste que llevarme hasta las lista e indicarme el nombre... lo pase realmente mal... otra memoria: "Seguiré mi disertación por las cenas, el mayor recurso con el cual me integré en el grupo. En la primera cena me sentí uno de los vuestros y eso me animó a ir a todas y no perderme ni una!" la primera?? te recuerdo que fuimos los unicos dos nuevos que fuimos y eramos unos margis (repeticion de la palabra fuimos, no me apetece realmente buscar sinonimos) Ya con esto os digo que me voy a por pistachos y ya, si me animo, os escribire algo (¿o os pondre parte de mi libro? quien lo sabe? quiza..natalia?
es verdad!! ya me acuerdo cuando vi Ines y un poco más abajo Javier! Me giro y te veo al fondo y empiezo a gritar xDxD y lo de las cenas no hace falta que lo diga porque todo el mundo sabe que los dos novatos que mas se integraron iendo a las cenas somos nosotros!
efectivamente Javi....poco falta para que llore...además hoy llueve y he tenido un tp de físicas notado que me ha salido fatal y me han puesto "une interro surprise" de svt, y escribes esto y pufffffffffff os echo de menos ( y todsvia no hemos empezado a techar) se os quiere. besitos de buenas noches
Los pelos son como los guisantes, que por mucho que apartes, siempre acabas comiendote alguno:
¿Por qué coño escribo esto? Porque me apetecía en estos momentos y punto en boca. Podría decir también que pretende ser una navaja de Buñuel hacia vuestras mentes. Elegid la explicación que os parezca más sincera. Bueno, ahora sólo porque me da la gana y fuera de concurso (te estoy esperando Nicher) voy a comentar varias cosas: UN: Y más importante, es por ello que está el primero: tenemos obra Juancar. De verdad. He terminado de leer la obra que te decía ayer y es genial, me encanta. Perfectamente adaptable. Ya veo como doblar personajes, cortar papeles, potenciar otros. ¿Una pega? Hay que censurar un poquito el texto, es ligeramente... burro, pero porque es un cateto manchego en el siglo 16, y claro... Para más señas es una obra, cuyo título no voy a dar ahora, que se ha representado en el Teatro Español, tiene 18 personajes en un principio, pueden convertirse facil en 21 o 22, se le puede meter lo que se quiera y el tema que trata, y como lo trata, es genial, es divertida a la par que crítica con toda la sociedad. DEUX: ¿Qué es eso del chandal? Mi no entender... TROIS: Déjate de griegos que eso ya se ha hecho, y algo donde sale el Tribunal de la Santa Inquisición no lo hemos tocao todavía.... Y le metemos los esqueches que decía la Inés y más cosicas. QUATRE: Los sainetes, tú verás, pero por lo menos los dos que he leído de este autor misterioso con nombre de calle, no son muy allá. Las historias son muy flojillas y los personajes estan demasiado mal repartidos en protagonismo de la obra. CINQ: Pon los ejercicios que quieras este año, pero yo, si no hay “círculo de presentación y vergüenza”, y si no hay “bandera inglesa”, no voy. Ya te lo digo. SIX: ¿Quién coño es Gudy? ¿Cuáles son sus comentarios? ¿Por qué hemos de meterlos en la obra? SEPT: Parece claro que Javiii, que escribía poco, se ha animado y se ha lanzado al ruedo. ¡Ole tus huevos Javiii! ¡Y gracias a Dios que has empezado a utilizar el corrector de word! Es un texto con muchos puntos (mola) y es verdad que emociona, además cuenta cosas que nunca he sentido yo personalemente. Así aprendo cosicas. Gracias. Ale, san se acabó, espero respuestas...
Ayer por la tarde, al leer tu última epístola dentro de concurso, me sentí sucia e indigna. Sucia, porque justo se me acababa de caer un batido de chocolate Puleva de ese que le va, le va, le va, encima de los pantalones y aquello mancha lo que no está en los escritos. ¿Pantalones? ¡Pero si has dicho que duermes medio en bragas (ahora te explico lo de medio)! Ya, pero una cosa es que me levante tarde y otra que a las 7PM siga llevando el pijama. Así que como decía, a esas horas de la tarde ya no llevaba bragas. Digo… a ver, sí, las bragas sí las llevaba, pero me había echado un agua -que soy muy pulcra yo-, me había cambiado de bragas -¿O les dí la vuelta? No me acuerdo si este mes ya tocaba…-, me había puesto unos pantalones -encima de las bragas, se entiende- y me había cambiado la camiseta del pijama por otra de calle. Y a raíz de esta maravillosa palabra compuesta, “camiseta de pijama” te quiero explicar lo de ir MEDIO en bragas. Puesto que llevo una camiseta, no voy sólo con unas bragas por ahí -por ahí en mi cama, que de momento y que yo sepa no soy sonámbula- y los pechos fuera. Este estado de libertinaje pectoral sería el reflejo perfecto de la expresión “ser una fresca”. No, a ver, que me descentro… sería el reflejo perfecto de la expresión “ir en bragas”, pero como mi torso queda cubierto -¡menos mal!- por una camiseta -de pijama, pero esto irrelevante ya que no es más que una nomenclatura que no aporta nada al avance de la disertación-, pues ya no cumplo los requisitos de esta situación, por lo tanto me tomo la libertad de decir que voy “medio en bragas”. Porque yo lo valgo. Este último argumento debería ser más que suficiente. Dicho esto, espero que ya no tengas tanta curiosidad por ver las fotos de mis atuendos de pernoctación, puesto que ya me has visto de esta guisa bastantes veces (tú sabrás dónde). Decía por lo tanto que me sentía sucia a causa del batido (que me tuve que cambiar de pantalones y todo. De bragas no, porque lo he comprobado y este mes no tocaba, era el siguiente, así que les volví a dar la vuelta y hasta finales de octubre no me compro otras.). Y también me sentí indigna después de leerte. Indigna, porque no me siento a la altura de tu grandilocuencia. ¿Porque soy bajita? Quizás ¿Quién lo sabe? El caso es que con tus chascarrillos -sí, lo voy a utilizar hasta reventar, ¿qué pasa?- consigues que me mee toa de forma constante, sin tener los altibajos humorísticos esos que nos cuenta Juan Carlos que hay que tener. Desde tu introducción salutativa hasta tus frases de clausura (en las que sueles enviarnos besos espolvoreados con cosas muy raras) no puedo reprimir descojonarme permanentemente de cualquier anécdota u observación que nos cuentas, y sobretodo de cómo las cuentas. Para que veas que no eres el único que sabe hacer cumplidos largos, aquí prosigo con el mío. Aunque al igual que en el tuyo, aquí es casi todo paja y un andarse por las ramas constante, y las palabras explícitas de agradecimiento y admiración -sincero o no, eso da igual- caben en unas cuantas líneas en ambos casos. Con todo, debo decir que aún así te gano -porque yo lo valgo-, pues si tu párrafo de peloteo no alcanzaba las 350 palabras, el mío supera con creces las 550 y sigue contando. Sigue contando porque aquí no acaba la cosa. Y es que estaba yo ahí (con el batido en la mano justo antes de caérseme) leyendo tus maldades, cuando de repente me entró el bajón. ¿Estuviste a punto de rendirte? No, eso nunca. ¿Se te cayó el batido? Bingo. Pero no se me cayó por una razón cualesquiera, no, qué va. Hubo algo que desencadenó la desgracia. Algo en tu prosa con tanta chispa, que consiguió hundir mi autoestima hasta profundidades insospechadas ¿Más profundas que el cono de la rubia? Pues esta vez puede que sí, fíjate lo que te digo. Ese algo tan gracioso, quizás fue aquello de las mujeres treintañeras que se ven obligadas a usar un rollo de cocina en vez de tampax, ya no me acuerdo, me hizo darme cuenta de que nunca llegaré a ser tan buena como tú. ¡Vamos, no seas exagerada, tontorrona que tú también escribes muy bien! Lo sé, no discutiré sobre algo tan obvio. Pero me cuesta. Me cuesta mucho. Es que me lo pones muy difícil, cabrón. Contestando ahí tan rápido como si te saliese solo y yo aquí volviéndome loca cada vez que tengo que replicar. Por eso tardo tanto. Y por eso me cabrea sobremanera que a ti te resulte tan fácil responder con tal premura. ¡Ingrato! (notará el espectador que ha habido un cambio radical en el tono del mensaje, que si bien empezó diciendo ser un cumplido, ahora consta de claras muestras de rencor, animadversión y desprecio hacia la misma persona antes alabada, por medio de un agresivo ataque verbal. De todos modos, sigue ganando en longitud puesto que ya van a ser unas 874 palabras de mensaje adulador. ¡Chúpate esa!).
Después de tanto halago -sincero o no, eso da igual-, me parecería de una falsedad imperdonable meterme con cualquiera de tus jocosas apostillas (que también es una palabra muy bonita), así que no lo haré. Voy a escribir más de 2666 palabras sin tirar por lo fácil, para ver si tú a tu vez eres capaz de hacer lo mismo. Se ve que mi complejo de inferioridad me hace jugar sucio poniéndote pruebas tan putas como esta, pero es lo que hay. ¿Pero entonces qué vas a contarnos hasta el final que se haga ameno y que se alargue todo lo que se tiene que alargar? No sé, ya se me ocurrirá algo. Iré improvisando sobre la marcha. Lo que sí voy a hacer basándome en tus inspiradoras palabras, en vez del maléfico plan habitual, es intentar aclarar ciertas dudas que me quedan al leerte. Claro, qué jodía la niña. Oye, perdona pero no es lo mismo preguntar con interés sobre algo difuso o poco definido que andar jodiendo con erratas y demás. Lo segundo da mucho más pie a explayarse y ser mala malísima, que es lo que vende. Así que en vez de ver la paja en el ojo ajeno y olvidarme de la viga en el propio, esta vez veré la paja allá donde esté e incluso allá donde no esté (para que luego no digas que he perdido la suciedad de mi mente), ya sea enfrente de una película de polacas o entre las almendras de un mapache garrapiñado, por mucho asco que me de. La viga seguiré sin verla, porque no existe. Yo soy así de chula. Pues bien, allá voy: Una de las cosas que no me queda clara es si al citar al hombre que dijo aquello de: “Yo llegué tarde a todo menos a la eyaculación.”, te estás refiriendo a tu predisposición a adelantar acontecimientos en el sentido de contestar rápido los mensajes, o en sentido más literal de la palabra eyacular. Si es esto último, en vez de consolarte con la típica y tópica frase de “no te preocupes, eso le pasa a todo el mundo, tranquilo que a mí no me importa, yo te quiero igual”, que ya está muy vista, te consuelo con una frase mucho más solemne, de un sabio llamado Robert-Louis Stevenson que aparte de escribir una obra de piratas muy conocida, no ser francés –ni griego-, ni tener nombre de pollo -¡madre mía, este hombre lo tiene todo, que me den su número de teléfono!- dijo en su día: “Lo importante no es llegar, sino ir.” Podríamos ir aún más lejos y afirmar que lo importante no es eyacular, sino follar. Y aunque a lo mejor a ti esta frase tampoco te consuele –o sí, quién sabe dónde metes tú tus asuntos y si los metes a menudo-, siempre te quedará el porno sin codificar de las bielorrusas. Otro punto -¿Qué punto? Este punto (.)- que me gustaría zanjar es el referente a mi falsa conversión católica. Vamos a ver, Javi, ¿pero tú eres gilipollas o qué? Si me estoy volviendo una estrecha con tendencias lésbicas -pero limitadas- cada vez más definidas es por culpa de tipos como tú, no por culpa de curas como ellos. Yo aún diría más: es única y exclusivamente por tu culpa, sí, la tuya, que me convertiste en una sumisa sin siquiera darte cuenta y luego encima no te aprovechaste. Eso es una absoluta falta de cortesía por tu parte, corazón. De cortesía, de tacto, de educación y de todo lo demás. Y claro, yo me vi en esas, dejada de la mano de dios, abandonada como una perra y sin nadie que quisiera rematarme y no me quedó más remedio que tomar la salida de emergencia (¡No! No esa salida que ambos conocemos, denominada cual bestia oceánica por los más allegados y nutrida por la autora de sus días a base de leche, avellanas y azúcar, me refería a que tuve que tomar la alternativa ¿La progre de las almendras? ¡Que no, coño, que no me refiero a una persona física, sino al comportamiento general. Algo tenía que hacer, y cambié mi rumbo.). Así que menos quejarte por mis cambios de humor porque tú eres el único causante de todos mis males. Si ahora he decidido ser la que manda, también es por tu culpa. En cuanto al tema fraternal que nos ocupa, esto es el hecho de que hables de las tendencias políticas de mi hermano sin haberte informado como es debido, seré yo la que te aclare una cosa a ti: has hecho muy bien en no seguir por esos caminos sinuosos. La mierda se limpia en casa, y que yo sepa tú en mi casa nunca has estado -porque no has querido, bien es cierto, el caso es que no has estado- y aunque hubieses estado tampoco creo que te hubiese apetecido lavar nada, menos aún si se trata de mierda, así que quédate así calladito que estás más guapo. Ah, y no digas de esta agua no beberé que la vida da muchas vueltas y quién sabe la papeleta de qué partidos acabarás echando tú en la urna cuando estés senil. Mírame a mí que ni siquiera tengo demencias de vejez, sino qué sólo estoy ligeramente transtornada, y ya voto a la falange española tradicionalista sin ningún pudor… para que te hagas una idea.
Esclarecidas mis dudas, procedo a confesar mis miedos, porque yo lo valgo. Hay algo que me da aterra pavorosamente (sí que existe la palabra, sí). Es lo siguiente: si tu no vas a parar y yo desde luego tampoco, ¿que haremos cuando seamos esclavos sociales ocupadérrimos y no tengamos tiempo ni para cagar tranquilamente en casa -si, cagar, lo digo así con la boca llena (¿Llena de mierda? Quizás ¿Quién lo sabe?), que aquí veo demasiada sutilidad a la hora de decir las cosas-, sino que tengamos que hacerlo precipitadamente en el baño del Sanyeims -y cagar también-, o mejor dicho, en las paredes y el techo del baño del Sanyeims (a mi por favor que alguien me explique lo que hizo aquella buena mujer con colitis -¿Y triquinosis? Es posible, aquello olía a tanta enfermedad junta que no sé cómo las valientes que entramos después de la matanza salimos vivas de allí- para dejarme así el uve ce. A mí no me timan, esa tía era contorsionista o algo.) cuando nos entre el apretón fuera de casa? ¿Qué será de esta agradabilísima pelea en el barro (en el barro, que no en la mierda) cuando no dispongamos de largos momentos como los que tenemos ahora para contestar como el contrario demanda? Cierto es que tú, gracias a tu fluidez causada por tanta paja que te haces…digo… ¡perdón! ¡Pido humildemente perdón! Quería decir por tanta paja que me metes. Y deja de pensar ya en lo que le hace el chino de los dedos a la guarra esa que me da casi tanto asco como un mapache en celo. Chinos fornicando… ¡habráse visto! Como iba diciendo, gracias a tus fluidos, y a que eres bastante más rápido que yo para todo (incluso en lo de las pajas), gozas (por lo de las pajas) de una ligera ventaja sobre mi reflexivo ser, que para escribir algo que se asemeje a tus maravillas tanto en longitud (lo siento pero esto NO va por lo de las pajas) como en ingenio, necesita esperar pacientemente a que todo fluya y a que se corra doña Inspiración. Que yo me tomo mi tiempo para todo (sobretodo para lo de las pajas, porque como muy bien dijo Hugh Laurie en su papel de House -otro sabio diferente al nuestro, pero sabio al fin y al cabo-: “Yo no me masturbo, me hago el amor.”). Cuánta paja de repente. Vamos a dejarlo que me apuesto lo que quieras a que las rumanas (¿O eran polacas? ¿O bielorrusas?) todavía no se te han bajado y soy consciente de tu falta de imaginación. Lo que quería yo comentarte -que no me dejas llegar con tanta gilipollez (como le dijo Josefina a Napoleón mientras él la penetraba insistentemente)- era mi preocupación concerniente al futuro próximo (tan próximo como la semana que viene) de nuestra batalla. Tanto tú como yo estamos ahora felizmente de vacaciones y disponemos en su totalidad de todos los segundos, minutos, horas e incluso días necesarios para la lectura, relectura y rerelectura del comentario ajeno, el consecuente descojone general (por lo menos en mi caso) y la posterior escritura (a veces reescritura) de la respuesta que le vamos a dar. Qué bonito todo. Mientras esta situación dure, tú seguirás contestándome a las dos o tres horas de yo haber publicado, no sin esfuerzo, mi tesis, y luego esperarás al día siguiente a que yo te responda. Tenemos timings diferentes, qué se le va a hacer (esto podría ser un impedimento en el terreno lascivo si decido –puesto que ahora no me someto- demostrarte quien manda con una fusta -o con el látigo de Andreita-, así que deja ya de practicar mientras observas a las europeas del este que eso es contraproducente y no te hace ningún bien, que te vas a quedar ciego… Diosanto tienes razón, ya hablo como un cura y todo…). Hasta aquí todo es como muy ritual y místico, pero ¿qué pasará cuando empecemos nuestras respectivas actividades académicas, yo con mis curas y tú con tus andamios? ¿Seguiremos los dos tan dispuestos y tan prontos como hasta ahora? Imagínate cuando estemos los dos consagrados a nuestras cosas, tú con tus planos y yo plana, como siempre, pero rezando tres padres nuestros y cinco avemarías en inglés, francés y alemán. ¿Habrá que establecer un día de la semana para contestar como si fuese una obligación previamente organizada? No, el jueves no puedo quedar porque tengo que contestar en el blog. Suena horriblemente feo. Y antinatural. Y me da miedito. Miedito a que un día de repente te canses y me dejes sola ante el peligro y sin sustancia para mis textos. Que vale que habría ganado la partida y tú quedarías como un incompetente fracasado, pero eso sólo me daría una satisfacción momentánea. ¿Luego qué? ¿A quién destriparía yo entonces? Sería un verdadero aburrimiento. Y sin embargo forma parte del encanto de todo este rollo. Creo que fue otro sabio –no tan sabio como los ya citados-, un tal Jardiel Poncela, no sé si habréis oído hablar de él, quien dijo una frase tan ilustrativa como la que sigue: “El amor es como una goma elástica que dos seres mantienen tirantes, sujetándola con los dientes; un día, uno de los que tiraban se cansa, suelta, y la goma le da al otro en las narices.” Y me diréis todos: ¿Qué tiene que ver el amor en todo esto? ¿Te estás declarando púbicamente (esta vez sin Ele, no es ninguna errata)? Siento decepcionaros, pero no. No olvidéis que he dejado de ser la sumisa para convertirme en la sometedora. Sustituid la palabra amor por el grupo nominal “guerra de comentarios en el blog” y tendréis una idea de mis más arraigados temores. No quiero que nadie me de con una puñetera goma elástica en las narices. Ni tampoco en el coño. Es más, no quiero que nadie me de con una goma elástica en ningún sitio a menos que yo se lo pida. Y como yo de momento no te he pedido que hagas nada, sumiso Javier -todo llegará-, confío en que no me defraudes y sigas sujetando esa goma elástica con la boca -o con el pene, que tiene mucho más riesgo, eso ya como tú veas- aunque te canses. Esto del compromiso funciona así. Si de todas formas te cansas cobardemente, siempre podremos decir que fue bonito mientras duró. ¿Es esto una estrategia para ganar el concurso? Quizás. ¿Quién lo sabe?
BESOS CON 2860 PALABRAS (quería haber llegado a las 3000 pero estoy en sequía ideológica y necesito que tu visión de las cosas ilumine la bombillita esa de las ideas convirtiéndome en un ser de luz de los de verdad, así pues, espero con ansia ansiosa tu respuesta… 2905… ¡por un pelito no fue reina! ¿Quién, Yavanna? Quizás ¿Quién lo sabe?)
Gudy Alen ¿no son citas suyas? Al menos así lo creía. El chándal es lo que se pone uno los domingos para ir a tomar las cañas; o sea ropa cómoda para hacer el indio a gusto. Felicidades por encontrar obra susceptible de ser hecha. Envíamela cuando puedas o dime el título. Y si no hay círculo no hay teatro esoestáclaro. Pero habrá nuevas cosicas. La bandera inglesa no sé. Creo que este año haremos la ikurriña que es más nuestra. Muy bien Javii. Eso de escribir con el corazón funciona; es lo que esperábamos de ti. Y a ver si alguien más se anima. Claro que con la longitud de los mensajes de los expertos está todo el mundo asustaíto, pero la cantidad no es lo importante sino la calidad (y no digo que los citados adolezcan de ésta. Donde están la Bubi y la rubia? No tenemos intesné o es que ya no nos quieren? ¿y la Andreita? Y la Flores? Debemos reconducirlas por el mal camino que es el nuestro. Besos menísculos
Queridos blogueros, no voy a hacer nada para igualaros en longitud de comentarios, puesto que lo veo imposible a estas horas en las que una tiene hambre, sueño y se siente culpable por pasar tanto tiempo aquí colocada delante de la pantalla. He desistido, no he podido leer el comentario de Nicher, mi vista no dá para más... Que sepáis que ya cuento las horas y los minutos , los segundos ya no...( mi mente poco científica no da para más) que quedan para veros a todos (o casi todos) de nuevo sentado en las butacas escuchando la voz de Juan Carlos y metiendo miedo a los nuevo. Recuerdo , lo mal que lo pasé cuando era "la nueva". Recuerdo que nos sacasteis a Sophie, Bubi y a mí y nos preguntasteis porque nos habíamos apuntado. Pánico general....nos mirábamos entre nosotras sin saber que contestar....¡que tiempos aquellos! Recuerdo que....jejejej....llamaba a J.C de usted y no me atrevía a moverme de la butaca los primeros días...jajajaja....pensé que sería una experiencia para ahogarme en un mar de sensaciones....y....aquí sigo...jejejej...he sobrevivido! A pesar de lo cortada que estaba al principio.... Teatro...teatro Prieto cambió mi vida! (podríamos usarlo como spot) Y....lo dicho...me voy a preparar la cena y poner la mesa antes de que tengamos problemas... SE OS QUIEREEEEE
Mira tío, llego de dos horas de francés seguidas, de 10 capítulos del Quijote de un tirón y me meto en el bloc pensando "Bueno, a ver que pequeños comentarios han puesto estos..." con la finalidad de relajarme. ¿Y qué me encuentro? LETRAS, DEMASIADAS LETRAS JUNTAS. Si es que Galo tiene razón, tendría que haberme metido en Eco...
A veeer juanki!!! no se si has captado ya el message pero es sencillo: SIN TEATRO, ENLOQUECEMOS!Danooos teatroooo, alimenta nuestra vida con tus ejercicios en escena!!! PERO YAAAAA!o sino... entre los que no hacen nada en todo el día(nicher) los que hacen demasiado(los liceanos)y el graaaaan YO de JaviH... acabaremos saturando las entradas del blog de comentarios interminables!! besos desesperados yaaa
Segunda lectura de la primera carta del apóstol san Pablo a los Corintios 12, 31-13, 13:
Hermanos, ambicionad los carismas mejores. Y aún os voy a mostrar un camino excepcional. Ya podría yo hablar las lenguas de los hombres y de los ángeles; si ……
¡Uy! Perdón, estaba ojeando un libro de texto que tiene este año la Nicher y me he liado. El caso es que yo quería empezar un comentario en el Juanki’s Blog para contestarle a la Nicherona así que empecemos pues:
Como bien nos ha dicho Javiii en su largo comentario, “empecemos por el principio”, como se tiene por costumbre de hacer, en toda la literatura que se pueda considerar civilizada. -¿Es esto literatura civilizada?- Pues mira, francamente, no lo sé. Y no nos vamos a poner a discutir ahora eso. Este texto es, lo que es, y punto en boca y se acabó. -Todo es lo que es, así que decir que esto es lo que es, es no decir nada, vamos, mejor dicho, es decir algo pero sin decir nada realmente-. Mira bonito, no le des más vueltas. El verdadero problema filosófico no es saber si esto es literatura civilizada o no. Ni siquiera es saber si esto es literatura o no. El verdadero problema filosófico es: ¿Qué es la filosofía? Pues existen dos respuestas claras: La primera: a quién coño le importa (yo soy más de esta contestación), y la segunda, esa que decía otro sabio: “La filosofía es la ciencia que complica las cosas que todo el mundo sabe”. Este otro sabio es Juan Benet, para que luego no surjan discrepancias y malos entendidos con Juancar, que luego aclararé, por cierto. Aclarado este punto estamos como al principio, sin saber que coño estamos escribiendo aquí. Pero la cosa es que empiezo por el principio porque me da la gana y ya está. El caso es que hay que admitir que mi principio es un tanto extraño, porque no voy coger el texto Nicheriano (que bien suena, “texto Nicheriano” parece un estilo literario centro europeo de mediados del siglo XVII (ks-vi-i)), pues eso, que no cojo el texto de mi Nicher de mi alma. Voy a empezar por el texto de mi Juancar de mi alma y aluego también diré algo del texto del Javiii de mi alma. -Mi alma parece ya un vagón de metro-
Quiero decirle a Juancar que ha habido una terrible equivocación. -¿Ya no tenemos obra? ¡Oh Dios mío! ¡Oh! ¡Estamos perdidos! ¡Nunca encontraremos nada! ¡La obra que decía Javi que era maravillosa y absolutamente genial para nuestro grupo ya no vale! ¡Oh! Tendremos que conformarnos con los piratas –de mierda- provenientes de un sucio vídeo juego para frikis. ¡Oh! …- ¡Calma! No es eso. Me refiero a Gudy. A Gudy Alen, como nos aclara posteriormente Juancar. El error, el terrible error, viene a consecuencia de la pronunciación de mi inglés de “Bletchley Park” (En referencia a esto me gustaría retar a la Nicher a que busque, y encuentre por supuesto, qué es Bletchley Park, ale, ya tienes algo de lo que escribir en tu proximo comentario). Pronunciando Gudy a la inglesa, hasta donde yo sé, sale algo parecido a “Gady”, y a mí, no me cuadraba para nada, quién coño podía ser el tal “Gudy/Gady”. Pero luego, acordándome de cómo pronuncia Juancar el inglés (Todos os acordaréis, y sino, os lo recuerdo yo, de la cálida conversación en un tren Ave hacia Toledo entre una cerda inglesa –puta- y nuestro querido director) pues dije, ¡Ya está! Este lo que quiere decir es Woody. Woody Allen. Pues bien, ahora que por fin nos hemos entendido, te lo confirmo, para que puedas seguir durmiendo por las noches a pierna suelta, y por consiguiente a rodilla suelta, que eso le viene muy bien a tu menisco. Sí, las citas del sabio que nombramos tanto la Nicher como yo mismo, son de Woody Allen, aunque yo lo nombro mucho mejor, todo hay que decirlo... Y puedo prometer y prometo -esto es de Suarez-, (que fue un presidente de España, para los poco duchos en política antigua, también es una joyería, pero no es a lo que nos referimos en este momento) que habrá más –como dijo Josefina cuando Napoleon le pregunto por sus amantes-
Siguiendo con Juancar, decir tan sólo un par de cosas: la primera es que no me mola un pelo lo del puñetero chandal, es una prenda que no existe en mi armario desde que pude dejar de hacer deporte obligado. Y no lo hay porque no me gusta nada. ¡Qué conste! Y además, para hacer bien el indio no se va en chandal. ¡Por Dios! No. En todo caso, se va con un taparrabos, o tapacoños, según que sea india o indio –Esto me recuerda a Malinche, vaya usted a saber porqué- y con plumas y con todo el torso, o pechos, pintados. Así, sí que hago yo el indio, pero en chandal no. Eso no tiene glamour ni tiene nada de nada y no es cuestión de darle la razón a aquello seres vivientes que nos tachan de vulgares y soeces. Y ya para terminar, comunicarte que me alegra sobre manera que haya círculo, porque te informo de que a la Andre y a mí, ese círculo nos pone plateros, y eso, obviamente, nos gusta. Lo de la Ikurriña me gusta, no porque sea más nuestra, por lo menos mía, porque mía no es ninguna bandera, como también dijo no sé quien una vez; incluso puede que fuese yo quien lo dijo pero no me acuerdo, “las banderas sólo sirven para saber a quien hay que matar”. Y este fin que toda bandera tiene, también existe en este grupo de teatro. Figuradamente. Me explico, el que haga mal la bandera inglesa se le expulsa del grupo y ya está. Más fácil todo y menos gloria a repartir. Tocamos a más. Pero me gusta porque la Ikurriña siempre es más polémica que la bandera inglesa, que ni siguiera tiene nombre, y ya sabes que a polémicos, no nos gana nadie.
Hasta aquí lo referido a Juancar, no sin antes añadir, que le mando la obra que he dicho estos días por meil, confidencialmente, que nunca se sabe qué gafitas delante de qué cara de tonto pueden estar viendo este comentario en estos momentos y puede empezar el plagio aún antes de empezar la obra. Así que cuando recibas este comentario por meil Juancar, justo debajo recibirás otro meil con el nombre de la obra, no desveles nada de momento, y si la encuentras, léela con la mente abierta –muy abierta- y pensando en todos los cambios que se le pueden hacer para dejarla irreconocible a los ojos de su propia madre. -¿De la madre de Juanki?- Pues sí también.
Vamos ahora con otras cosas que aquí nos ocupan. Acabo de abrirme una cerveza de esas que viene con el limón ya mezclado para inspirarme al igual que la Nicher con su batido Puleva, le va, le va, le va. Lo que pasa es que yo, a diferencia de ella, no doy la marca comercial de la precitada cerveza, porque a ver si se creen los de la Shandy de Cruzcampo que les voy a hacer aquí publicidad por la patilla. Si quieren que anuncie por este canal su Shandy Cruzcampo ya pueden ir apoquinando como está mandao. Y sino no hay anuncio. Pues eso, que me estoy inspirando con la precitada cerveza. Me estoy inspirando y además me la estoy bebiendo –como dijo Josefina cuando [-----CENSURADO-----], es demasiado gráfico y desagradable-
¡Ay! Que fresquita está. Es la ventaja de beberse las bebidas en lugar de tirárselas por encima, que las disfrutas más. Bueno el tema es que me quedo mucho más tranquilo después de la explicación de la Nicherona en la referente a dormir medio en bragas y en lo referente a su vestimenta durante la creación literaria de sus comentarios. Como no quiero ser menos que ella -ya empezamos con los complejos de inferioridad, y eso que no empezado a hablar de pechos-, pues yo también quiero decir como estoy vestido en estos momentos. Como son las ocho y media de la tarde pues tampoco voy en pijama. Además que aunque sea muy temprano por la mañana tampoco estoy en pijama, porque como bien sabe la Nicher, yo me despierto muy pronto, por muy tarde que me acueste –como decía Josefina cada vez que había visita de suboficiales a palacio-. Aunque eso sí, yo no despierto a nadie en contra de su voluntad. Decía yo que estoy vestido con un vaquero –que los esnobistas llaman jeans- usado y roto por la parte de la entrepierna y con una camiseta de calle, como dice la Nicher, de color gris jaspeado, que es otra palabra muy bonita como por ejemplo chascarrillo. En lo que a la palabra “apostillas” se refiere, debo discrepar contigo, amada Nicher, porque esta palabra en concreto no me parece bella; me recuerda a eso que te sale cuando tienes un Herpes en la boca, las postillas. Y siguiendo con la moda entrepiernesca (esta palabra, sí que no existe) como la Nicher habla de bragas impúdicamente, reconoceré, ante este auditorio que nos acoge, que yo también duermo medio en gayumbos. Medio en gayumbos por la misma razón que Nicher duerme medio en bragas. Porque estoy con los calzoncillos ahí, al aire, impúdicamente y aluego, en la parte de arriba tapo mis hermosos pechos -¿Más que los de Nicher? Sin duda. Créeme- con una camiseta de pijama. Camiseta que realmente no es de pijama, es la típica camiseta que fue de calle, que luego se paso de moda, se descolorió, y en consecuencia ya sólo sirve para dormir con ella – como dijo Napoleon, refiriéndose a Josefina-.
Lo que me alegra saber es que de cuando en cuando la Nicher se da unas aguas en su cuerpo y en su bajo vientre concretamente. Y se da la vuelta a las bragas pa que la mierda se reparta y se aprovechen mejor los tejidos. ¡Qué hay mucha necesidad en el mundo y nosotros aquí, malgastando agua y ropa pudiendo aprovechar las prendas intimas mucho más de lo que lo hacemos! Esto me recuerda un chiste: “Está un grupo de soldados –ya empezamos con Josefina… ¡Qué no! Esperad- Está este grupo de soldados, en la guerra, en la trinchera y llevaban 18 meses sin cambiarse de ropa, ni exterior, ni interior, y un buen día los reúne el Coronel y les dice: “Hoy os vais a poder cambiar de calzoncillos”. Todos muestran su alegría, su gozo y cuando se calman el Coronel empieza. “Tú te los cambias con ese, tú con ese otro, tú….”” Esto sirve para llegar a dos conclusiones: la primera es que los chistes escritos por blog pierden mucho y la segunda es que ya no sé como rellenar líneas. Para rellenar líneas y líneas podríamos entrar en el juego de describir todo lo que hay alrededor de nuestras pantallas encendidas, al igual que describimos como vamos vestidos y como nos desvestimos para dormir, pero sería demasiado fácil. Hay tantos trastos en mi habitación que llegaría a las cinco mil palabras fácilmente –tengo alma de chamarilero, de ahí que Nicher, Juancar y Javiii estén también en mi alma-, y si no se pueden copiar de la Wikipedia parrafoncios enteros, tampoco se puede empezar a meter paja de forma tan desvergonzada. Como toque de gracia diré, tan sólo, que mi habitación es verde y hay muchas fotos de vosotros en teatro. Ya está, es resto seguirá siendo íntimo para no colmatar de descripciones inútiles este breve comentario.
No te sientas indigna Nicher de mis carnes, porque si bien mis comentarios te hacen reír, nada más salir a la luz –como le pasaba a Josefina cuando Napoleon se habría la bragueta- los tuyos no son menos risibles que los míos -¿Hablamos de pechos? No lo sé, de los de la rubia desde luego que no- Y así, dándonos coba esto se ha convertido una versión de Karate Kid, “dar cera, pulir cera”, pero ¿Qué queréis si nos gustan nuestros comentarios? Cuando a uno se le da bien una cosa, hay que potenciarla: ¿Massiel para cantar? Pues perfecto, te gana hasta Eurovision. ¿Massiel para llevar una bodega? Pues mira, ahí, mejor no. Y es que no se puede ser bueno en todo. En lo que se es bueno, no hay que limitarse, hay que explorar el “don” hasta sus últimos limites, pero en lo que se es malo, hay que tratar de mantenerse a raya –como dicen los cocainómanos-. ¡Vamos, no seas exagerada, tontorrona! ¡Que tú también escribes muy bien! Lo sabes. Así que no discutas sobre algo tan obvio. ¿Qué te cuesta?. ¿Qué te cuesta mucho?. Bueno. ¿Y qué? Si te lo pongo muy difícil, es por dos motivos, uno: porque soy un cabrón. Y dos: porque sé que vales tanto como la Massiel pa cantar. En llegando a este punto ya he sacado a mi perro, me he cambiado de ropa, se me ha acabado la cerveza y estoy a punto de irme a cenar. Todo esto por seguir manteniendo un punto de referencia de cara al incauto lector que sigue dejándose los ojos en este texto. He cenado y al llegar a la pantalla me he acordado de una película no pornográfica que me había descargado –de Woody Allen precisamente-, me la he metido en el mp3 y me voy a poner a verla, así que mañana sigo escribiendo cuando me levante. Besos.
Hola, ya es mañana por la mañana, es decir, hoy, y me pongo a escribir café en mano –en la mano que no toca el teclado, se entiende- con cuidado de que no se me caiga todo por encima y me empuerque cual sucia Nicherona. Me echado un cigarro en la terraza y he cambiado el café por un zumo de guayaba. Hasta aquí la mise en scene. Acabo de leer el comentario de Natalia y dice que no ha podido leer el comentario de Nicher. Por esa razón he decidido hacer párrafos más cortos, para que sea más fácil de leer el comentario. Es algo que le falla a la Nicher, hace párrafos muy largos. ¡Airea un poco el texto guapa! Es por ello también que he decidido dejar más tiempo esta vez entre el comentario de la Nicher y el mío propio.
Vamos a la Nocilla (que ya estoy harto de decir al turrón). Me comentas que no te queda clara la expresión de “yo llegué tarde a todo menos a la eyaculación”. Pues bien, la expresión representa más bien, una metáfora de la vida. Porque, pongamos un ejemplo por caso: el teatro. Al teatro yo llegue tarde por estupideces de la vida, podría haber disfrutado de él desde hace muchos años y sin embargo me incorpore a este fantástico mundo que te come la vida –¿Vida es una metáfora en esta frase? Te preguntarás- Pues no lo es. Ojalá el teatro te comiera la vida metafóricamente, pero hasta ahora no ha sucedido tal cosa. En otros momentos la expresión pierde su carácter metafórico, pero no es el caso concreto, porque mis andanzas con las bielorrusas no son dignas de ser referidas en este comentario que me ocupa. También te diré que lo importante no es llegar sino irse, que viene más a cuento con el contexto que la versión que tú proponías. Siempre buscamos irnos, como sea, pero irnos.
Si te estas volviendo una estrecha por culpa de tipos como yo y no por culpa de los curas sólo veo un remedio: Me voy a meter a cura. Ya está, decidido. Siendo cura me podré aprovechar de tus ratos de sumisión, de tus ratos de insumisión, y de todo lo que te rodee, puesto que es bien sabido que los curas son, básicamente, unos aprovechados. ¿Se aprovechan también de la salida de emergencia? ¿Les gusta comer Nocilla? ¿Comen garrapiñadas? ¿Almendras o nueces? ¿Les van los mapaches? ¿Matan el tiempo calculando porcentajes? Pues por abreviar te diré que sí a la salida de emergencia, porque tiene su no sé qué, que qué sé yo. En cuanto a la alternativa, me refiero a las garrapiñadas, pues te diré que no. No tengo cuerpo pa tanto, me he saciado con las bielorrusas y no me apetece nada más. Y menos cuerpo tienen los pobres curas, que de tanto andar violando a niños, deben de estar mu cansados como para atender a la sustituta progre. Llegan a estar tan cansados, que cada vez que abren la boca, la cagan. Yo, concretamente, sólo tomaría la alternativa en una plaza de toros pa meterme a matador. Es una cosa que confieso aquí que siempre me habría gustado ser y que nunca tuve valor de ser: torero. Sabes bien que los pantalones apretaos me sientan mu bien. Y el hecho de la lucha, de la sangre, del espectáculo… ¿Y si hacemos este año una corrida en vez de una obra de teatro? Sería muy transgresor en el teatro del liceo. Aclarar que lo de corrida, lo digo en el sentido de la fiesta nacional en una plaza de toros, no en el sentido que lo diría Josefina. ¿Por esto soy gilipollas? Pues no sé. Decídelo tú.
En cuanto al tema fraternal que traté de manera tan ligera y tan rápida en mi anterior comentario, no voy a añadir ni una coma. Nada más. Puesto que me has confirmado que, efectivamente, me estaba metiendo en un jardín y no quiero yo eso. ¿Que la mierda se limpia en casa? Totalmente de acuerdo. Así que ale, a limpiar. Aunque una cosa sí que te quiero decir: por muy senil que yo me encuentre en un momento dado de mi vida, dudo mucho que yo metiera en una urna la papeleta del PP. En todo caso, si estuviera muy senil, metería la polla en la ranura, que para algo tiene que servir estar senil y por lo menos me echaría unas risas, pero nunca la papeleta pepera. Uno, a diferencia de ti, tiene sus principios, y no se vende a los curas que tantos odiamos todos, por una maravillosa carrera de interpretación y traducción en una de sus universidades más selectas de Madrid. –Aquí me estoy metiendo, no ya en un jardín, sino en el jardín del edén (que es como la jungla, pero ajardinada)- Además que a ver ¿Por qué me debería yo vender al PP? ¿Por quitarnos la sanidad publica de Madrid? ¿Por financiar colegios de ideologías extrañas y pervirtientes? No hay nada que me haga pensar que estar a cargo de un panda de fascistoides neo conservadores sea bueno para mis intereses ni para los de cualquiera que no tenga un montón de pasta en el banco. Y como todos somos pobres proletarios, pues ya sabéis pa donde tiendo. He dicho.
Nos comunicas con miedo, que tienes miedo de que yo no pare de escribir estos maravillosos comentarios y de que tú no pares de escribirlos a su vez. Tienes motivos para tener miedo. Lo sabes. Porque tu ego de actriz y mi ego tout court nos impiden rendirnos ante el oponente por muy cansados que nos hallemos de escribir y por mucho que nos cueste estirar nuestra imaginación prodigiosa, para poder llenar este espacio de letras, palabras, párrafos y textos y que además dichos entes literarios tengan un sentido y que se sostengan de algún modo. También sabes que llegará el momento de cagar apresuradamente y por aspersión en el baño del Sanyeims. Por mí, no hay problema, se caga y se acabó. ¿Que tendremos que hacerlo por las paredes y por el techo del citado baño? Pues vale ¿Y qué? El cagar de tal manera tan incívica y cochina no implica que haya que estar enfermo de triquinosis, de colitis ni de clítoris. Tan solo implica un poco de práctica con el arte del malabarismo. Todo es ensayar. Para eso nos pusieron un baño abajo en las coulisses del teatro. Ensayaremos allí cuando tengamos un ratillo y ya está –como le dijo Josefina a toda una troupe de actores que vinieron a representar a palacio-.
Si durante el día no tenemos tiempo de contestar al contrario por encontrarnos ocupados en nuestros quehaceres universitarios y académicos es por una buena causa: ganar mucho dinero en el futuro, porque como bien dijo el sabio: “El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.” Así pues siempre nos quedará la noche –como le dijo Josefina a un farolero- para poder respondernos como corresponde, y dejaremos que las persianas corrijan la aurora, que el calendario no nos venga con prisas y que el diccionario detenga las balas. También debes saber que mi presupuesta fluidez no viene dada por las pajas, pues que yo no hago eso, como bien dice el doctor House que tú citas: “yo no me masturbo, me hago el amor” y es cierto. Lo que hace el chino te da asco por una simple razón, porque no te lo hace a ti, si lo vieras y te imaginaras, allí, con el chino, haciéndote lo de los dedos, no te daría tanto asco, te daría gustirrinín. Pero vamos, que encontrarás el vídeo en cuestión y te darás cuenta. Así pues es lógico que te preocupe el futuro puesto que es el lugar donde todos vamos a vivir el resto de nuestra vida, pero tranquila que cuando hay voluntad siempre se encuentra un hueco –como le dijo Josefina a un desalentado amante- para poder leer y releer los comentarios de los compañeros, y para leer los míos también. Para que el encuentro de ese hueco te sea más fácil he decidido adaptar nuestros timings y te he dejado más tiempito para que pudieras pensar una respuesta digna de mi comentario, es decir: indigna.
De momento pues, no es necesario imponer un día semanal para responder al blog. Así evitaremos que nuestros queridos conocidos y amigos nos tachen de frikazos y se queden con esa anchura que da el saber que llevan razón los muy cabrones. Además a los problemas hay que enfrentarse cuando surgen y no cuando todavía no han asomado ni la cabeza. De todos modos no te preocupes de perder un diente por que yo suelte la goma elástica y te de una hostia en plena dentadura –que mira lo que son las cosas, le das el gomazo en los dientes al mapache, y entre saltarle un ojo, y eso, pues ganaría mucho, incluso, podría llegar a ser un ser aceptable visualmente, pero no imaginemos imposibles…- Te aseguro aquí, con un montón de testigos: Juancar, Javiii, Inés y Natalia, con un montón como ya ves, que yo no suelto la goma si aunque se me salten los dientes. Ahora, eso sí, porque el que avisa no es traidor, en algún momento dado durante los próximos meses, me tienen que sacar las cuatro muelas del juicio, y claro, en esos precisos momentos, tendré que abrir los dientes, porque sino va a ser difícil que el pobre odontólogo- estomatólogo, pueda sacar el aliento siquiera, cuanto más, las muelas. Pero te avisaré con tiempo para que podamos destensar la goma y nadie resulte herido. Por otra parte se me está ocurriendo que para esa temporada en que no tendré mi preciosa boca en condiciones de sujetar nada, es muy válida tu propuesta de que sujete la goma con el pene, tu con el coño lo veo difícil, pero yo con el pene podría ser, pero necesitare tener todo el día puestas a las bielorrusas, porque sino, aquello no aguanta tiesos tanto tiempo… tendré que consultar cuanto tardan en sacarte las muelas. Una vez que haya pasado todo, si quieres que te demos con una goma elástica en el coño o cualquier parte de tu bello cuerpo, plano, pero bello, pues nos lo dices, con toda confianza, y te damos todo lo que quieras como la perra que eres.
Todo este texto sirve para demostrarte por escrito, que no me canso cobardemente, ni siquiera me canso valientemente, así que no intentes vender al lector que el que se quiere rendir soy yo, porque realmente, la que quiere rendirse, y no sabe cómo, eres tú. Por mi genial, ríndete. Volvemos a escribir comentarios de tamaño normal y todos tan contentos, aunque ya sabes que yo siempre los escribiré más largos, ya no solo por concurso, sino porque uno es como es, y no puede evitar tener los comentarios largos. ¿Es esto una estrategia para ganar el concurso? Quizás. ¿Quién lo sabe?
BESOS DE SINCERA ADMIRACIÓN HACIA EL LECTOR
JAVI H.
P.D: Este texto pretendía llegar a las 5000 palabras, pero por falta de tiempo, se ha quedado en, tan sólo, 4155 palabras, unas cuantas más que el texto de la Nicher. Tú misma nena. Aquí te espero comiendo un huevo.
Ya te he mandao el texto de la obra al meil Juanki.El de juancar.....@hotmail.com espero que te llegue, si ves que no, me lo dices y reenvío, que no se si esto te llega a ese meil o a otro.
Lo siento por mis comentarios actuales porque están llenos de citaciones pero es que de tanto commentaire y dissertation se me pega...
"Camiseta que realmente no es de pijama, es la típica camiseta que fue de calle, que luego se paso de moda, se descolorió, y en consecuencia ya sólo sirve para dormir con ella" como dijo Luis Piedrahita en su monologo de los pijamas!xD
"¿Comen garrapiñadas? ¿Almendras o nueces? ¿Les van los mapaches? ¿Matan el tiempo calculando porcentajes?" Espero que no coman garrapiñadas de ninguna de las formas (nueces o almendras) porque sientan mal... Yo me eMPACHÉ un día (casi consigo poner mapache en una palabra xD) y ya les cogí asco para toda la vida...
"¿Y si hacemos este año una corrida en vez de una obra de teatro?" Una corrida??? (de toros!)no estaría mal! galo de toro!xDxD
"Además a los problemas hay que enfrentarse cuando surgen y no cuando todavía no han asomado ni la cabeza." A los problemas, digales, no me importa!
Javi... pierdes cualidades para escribir... en tu plano de la disertación en el principio anunciaste que hablarías de mi comentario y no hablaste! esta te la guardo...
Seguid así que me entreteneis!! pero solo esta semana, que la que viene tengo muchos examenes
Bueno, la necesidad me llamaba al empezar a leer el comentario de Javi H. (si si, ese que esta dividido en dos que parece como que se despide pero sigue escribiendo luego, ese) de escribir uno yo también (pero sin entrar en la competición, válgame ¿Juan Carlos? (no sé). Hace mucho (a finales del año pasado para ser exactas o exactos depende de quien seáis y de que reglas gramaticales utilices), bueno eso, que hace mucho quería escribir un comentario a lo guay como lo ha hecho Javiii con sentimientos y cosas así molonas… ¿Porqué? ¿Porqué no lo hiciste? (¿Y a mi que coño me importa?)
3: Pues te importa lo mismo que los comentarios de la Nicher y Javi: mucho, porque sino que harías ahora a parte de leer esto, eh? ¿Deberes? ¿Estudiar exámenes? NO HOMBRE NO (o… NO MUJER NO, pero este suena peor)…
2 y 1: (si, van liados –gramaticalmente o lingüísticamente hablando, no físicamente (no tengo ni idea si lo que acabo de decir entre paréntesis tiene algún sentido, pero me da igual). Lo quería hacer porqué creía que iba a ser mi ultimo año en teatro con todos “vds” (como decían martes y trece) y me apetecía transmitiros todo lo que me habías hecho sentir y pasar… de mal (CABRONES!!) no… era broma…peeeeeeeero, para desgracia de muchos convencí a mi madre y heme aquí otro año más je je je…
Mientras leía vuestros comentarios – aún cuando Don Quijote me mira con esa cara rara que le hicieron para la publicidad con árboles en el pelo y cosas aún peores (pobrecito…) – y hablabais de batidos le va, le va, le va y de cervezas frías sin querer hacer publicidad de Shandy Cruzcampo (las dos canciones de los dos anuncios se me han juntado en la cabeza y el cóctel es mortal) pues me habéis dado una sed terrible y me he ido a por una botella de un litro de algo indefinido que nunca sabréis (y así sin haberlo querido ni deseado no me ha salido ni un pareado pero os he contado algo de mi vida que os es totalmente indiferente.
Pero en resumidas todo lo que os acabo de contar no era más que mera charlatanería para introducir (nada físicamente hablando) mi comentario sobre vuestros comentarios: - Nicher, como dice javi h (como siempre yo dando el apoyo a alguien), escribes de p.m. y si te cuesta es……… vale no tiene explicación, pero todos y cada uno de los pringaos que nos leemos los comentarios porque no queremos asumir que estamos en 1S!! (javiii eso va por ti je je je) valoramos lo que haces y además para ser dobles pringaos nos lo releemos porque ya no sabemos donde lo hemos dejado… -Javi H, prometo que en cuanto termine de leerme los cuatro capítulos del Quijote que tengo para mañana (su cara de árboles y cosas indefinidas me empieza a dar miedo), terminare tu comentario ahí – por no decir allá – donde lo he dejado. - A vosotros dos en general: Que muchísimas gracias por escribir porque me animan un montón vuestros comentarios aunque me quede ciega (si, javiii, aún más ciega de lo que estoy…) me suben la moral (¿Ha faltado la Moral? NO NATALIA, YO NO HE DICHO ESO) y me animan a hacer deberes de francés.
Sinceramente, la idea de Javiii no me gusta un pescao (si, sin De, pescao se escribe así de toda la vida de ¿Juan Carlos?, y cola cao en realidad es cola cado). ¿La de la cena? NO, GOD DAMNIT! (I mean… Alah damnit! (gracias javi por enviar ese video, es la caña ¿de España? Noooo ¿de estados unidos? No sé)). La de yo llevar el violín el primer día… bueno… y todos los días en general, pero ya sabéis que soy una mandada ósea que supongo que tendré que hacer lo que me ordenéis…. De lo que me ordene el Boss… Besos Quijoterescos!
porque no quieres decir de que era el litro que te has bebido?? no será porque era un litro de batido (te va te va te va?? NO! ESE NO) de nueces o almendras garrapiñadas con su jugosillo...??
Hola, soy Jacqueline Minsart alumna suya de la 1ES3 no pude ir a la reunion, pero me dieron su correo y le envie un email no se si lo ha leido y no se si estoy en el grupo de teatro, la verdad es que no se nada, me han dicho que habian cogido a todo el mundo pero no se si estoy metida ahi? Mi correo es este: jake699412442@hotmail.com si puede enviarme una respuesta se lo agradeceria. Espero que se mejore pronto.
que educada la niña!! yo era así el año pasado?? me temo que sí...xDxD hacía como dice ines! me quedaba quieto en las butacas nada mas llegar y no me movía xDxD jacque ahora te contestara!
p-d: messenger raro!! asi ya sabems su messenger y su numero...:P
Javi y Nicher os necesito!! empiezo a hablar solo en el blog y es frustrante
Yo no digo ni que sí, ni que no. eso es cosa del señor don Juan Carlos Prieto. Así que sigues con el inringulis de saber si estás en el grupo o no... El caso es que me ha llamado la atención tu meil por lo apañao que es. Un meil con el movil integrado. A mi eso me ha llegado, y mi voto (que no vale pa ná) es que sí entres, lo del meil es un rasgo de inteligencia, y eso por aquí es escaso, sino mira a Nicher...
BESOS EXCLUSIVOS PARA JACQUELINE.
JAVI H.
P.D: Lo de la Nicher lo digo sólo por meter cizaña y darle algo de que hablar en su pobre comentario.
P.P.D: ¡¡¡Jacqueline!!! Otra cosa, que sepas que fuera del blog somos casi, casi, casi normales.
Aquí va otra entrega por fascículos de la colección “correspondencia cansina de nuestros tiempos”. En este número voy a permitirme una innovación simplista en mi estilo. Javi dice que mi texto, al tener párrafos exageradamente extensos, se hace difícil de leer. Sin olvidar que esto es parte de mi estrategia para ganar el concurso -a ver si algún día te cansas de tanta línea junta y desistes-, voy a cambiar el enfoque estratégico haciendo parrafitos inconexos con el resto del texto, como hace él. Que es muy fácil hablar de un tema un rato, dejarlo, punto y aparte, darle al enter, a la línea y seguir hablando de algo que no tiene nada que ver con lo anterior. Y así todo el rato. Yo eso también sé hacerlo, guapo. De hecho seguro que lo hago mejor que tú. Lo difícil es conseguir un texto unido que tenga una progresión lógica y una estructura continuada. Por eso tardo tanto, porque yo hago algo mucho más chungo que tu sistema caótico. Como decía Gandhi: “Debemos ordenar el caos.”, sin embargo yo esta vez no voy a hacerlo. Me ha dado por hacer parrafitos cortos desvinculados al resto demostrándote que son mucho más simplones. A ver si te atreves a unificar tus anécdotas para que lo podamos leer todo del tirón. Listoqueresunlisto. Por culpa de tu caos organizado te has olvidado de mentar el comentario del pobre Cube, cuando en tu plano de presentación decías claramente que una vez despachado JuanCar procederías a decir algo sobre este tema. Pero claro luego te vas por las ramas y se te olvida dónde estaba el árbol, así que en vez de hablar de su prosa te pones a comentarme a mí mis gilipolleces, que me lo merezco mucho menos. Esto para que te des cuenta de los estragos que causas con tu sistema facilón.
Quiero empezar hablando de algo polémico así que voy a nombrar a tu querida madre. Pero en plan bien. La pobre debe de estar en el séptimo cielo viéndote escribir con tanto ahínco en vez de tener que hacerse la loca cada vez que pasa por delante del ordenador y ve los constantes pop-ups de féminas turco-chipriotas en pelotas sin decirte nada. Que la policía no es tonta. Bueno, sí, los policías son todos una panda de para-militares nazis y gilipollas (sino que se lo pregunten al padre de Andre), pero las madres de eso no tienen un pelo (de lo de gilipollas, porque madres para-militares nazis hay un puñao) y se dan cuenta en seguida de cuándo te bajas una peli porno por mucho nombre en clave que le pongas al archivo. Aunque luego, si son pudorosas y les da cosilla el tema, lo omiten y si he visto guarras fornicando en el ordenador de mi hijo, no me acuerdo. - ¡Cómo ha cambiado mi pequeño Javi! -dirá ella con ese orgullo materno que sienten las madres hacia sus cachorros- Últimamente se pasa las tardes, las noches y parte de las mañanas plasmando sus memorias. ¡Creo que mi chiquitín quiere ser escritor! Ya decía yo que esa etapa de mujeres serbo-croatas ligeritas de ropa con chinos dándoles placer no podía durar demasiado.
Se nota que tu madre es una tía que entiende. Esa misma reacción deberían tener todas las mamas de este planeta al ver a su repollo tan volcado en una actividad artística de esa índole. La mía sin embargo, no sé si porque tiene celos de la máquina esa de las narices -como llama ella a la computadora-, se mosquea cuando me dan esos arranques de divina inspiración que me hacen escribir compulsivamente. - ¿Qué te pasa? ¿Qué haces ahí que parece que te has vuelto loca dándole a la tecla parriba pabajo como si tuvieses un ataque? ¿Qué escribes? –pregunta con ese tonito condescendiente que usa para investigar mis actividades extra-familiares. - Nada, cosas. –le respondo yo con mi verborrea característica. - Ya, mujer, pero ¿qué cosas? ¿Y a quién le escribes tanto? ¿Qué es lo que cuentas con tanta prisa ahí todo el rato? - … pues no sé, cosas. - Ay que ver lo siesa que te pones a veces, hija mía, de verdad. Al menos dime si estás chateando con alguien por el mésenye ese o si escribes un libro, mujer, que soy tu madre y parece que no te conozco. ¿Vas a publicar algo? - Ay, mama, que no. - ¿Entonces es que hablas con alguien? Pero será alguien conocido, ¿no? Mira, hija, tenme cuidado con ese tema que se dan casos todos los días y nunca se sabe a quién le puede pasar ese tipo de cosas, que es algo muy peligroso.
Así es mi mama y así os la he contado. Ahora la probe mujé se piensa que me carteo con algún enfermo sesuá de la red que quiere pervertirme (cosa que, como ya le dije el otro día a Javi -y de hecho él pensó lo mismo-, no está demasiado alejada de la realidad). No, si yo en el fondo agradezco que la mama se me preocupe de ese modo, eso demuestra que me quiere. Lo que pasa es que aluego, cuando ya la noto ansiosa e intranquila y me da por explicarle que estoy escribiendo pal bloj de teatro, se piensa que la estoy vacilando y nunca termina de creérselo. - ¿El blog? ¿Qué blog? ¿Eso qué es lo que es? Pero si eso que tienes ahí delante parece como una carta o una novela o algo así, ¡que es larguísimo! ¿Cómo vas a escribir tanta cosa para los de teatro? ¿Seguro que no te estás trastornando? - Madre, por dios, que no. Es que es como una carta, y tiene que ser lo más largo posible porque ahora estamos haciendo un concurso de a ver quién escribe más. (somos así de gilipollas –pienso para mis adentros.) Y de momento ahí se ha quedado el tema y no me ha vuelto a preguntar nada más, pero de vez en cuando noto su presencia tras de mí espiándome mientras tecleo sin descanso. Se ve que ya no se fía ni de su propia niña, que es más buena que el pan.
Javi, vida mía, para grata sorpresa mía y de muchos otros, en tu relato nos desvelas una cantidad ingente de datos costumbristas y medioambientales relacionados con tus condiciones físico-trópicas a la hora de escribir. Me refiero, por si no ha quedado claro -porque no ha quedado claro, que ahora que lo vuelvo a leer ni yo misma me entero de lo que os he dicho-, a que en tu último escrito nos cuentas muchos detallitos curiosos sobre tu forma de vida, tu casa, tu rutina y demás cotilleos absurdos que tanto nos gustan. Me encanta el rollo ese que te traes con lo de que si mi habitación es verde y tiene muchos trastos, que si ahora estoy bebiéndome una Chandy sin que se me caiga como a la inútil de Nicher que cada vez que bebe batido lo tira –al menos no la caga cada vez que abre la boca-, que si no llevo nada puesto o casi porque soy un pordiosero con la entrepierna del vaquero rota, que si duermo medio en calzoncillos igual que las hay que duermen medio en bragas, que si ahora me he ido a sacar al perro y he vuelto, y así sucedáneamente. Esta última expresión tan jocosa, es intercambiable por la bella palabra etcétera (esta si que es bonita, ni nombre de pústula ni nada). Y como dijo uno de nuestros memorables sabios, creo que fue Poncela, “El etcétera es el descanso de los sabios y la excusa de los ignorantes”. En este caso particular lo uso a modo de descanso, no porque sea sabia -que lo soy-, sino porque podría seguir enumerando tus actividades indefinidamente.
Y es que luego, en el proseguir de tu proceloso relato (esto es tuyo, pero es que era la expresión perfecta…) nos confiesas que te bajas una peli de prostitutas albano-kosovares ejerciéndose (en realidad nos lo ha confesado tu madre, que no es gilipollas ni para-militar nazi pero tiene olfato policial para esos temas. Tú nos dijiste, en un alarde de falsa intelectualidad aparente, que era una de Gury Alen que es como se pronuncia realmente, Gury con r y leído a la española, como suena), y exhausto como estás de tanta fluidez cinematográfica, que nos lo dices explícitamente, “me la he metido por nosedonde y me voy a poner, al verla”, pues claro, no nos vuelves a escribir nada hasta la mañana siguiente, dejando una elipsis espacio-temporal en el comentario que nos descoloca a todos. Nosotros ahí imaginándote con la paja de la película y de repente a la línea siguiente ha habido un lapso de una noche y estás con un café en la mano (la mano con la que no metes paja, que también lo dices explícitamente) y cuidado de no tirártelo (ya tuviste suficiente anoche imaginándote que te tirabas a Gury con la paja, estás tú como para tirarte a un café, que además eso debe de quemar musísimo y ya tienes el tema escocío).
¿Y el cigarrito de después? También te lo has echado, bribón. No sabes tú ni na. Lo que sí que no entiendo muy bien es eso del zumo de guayaba. ¿Guayaba? ¿GUAYABA? Pero buen hombre, por lo más sagrado, ¡me apuesto lo que me pidas a que esa fruta tan rara, con ese nombre así como tropical que me lleva, es un afrodisíaco de esos que te hacen retoñar! ¡No te lo bebas después de haber visto a las yugoslavas, sino justo antes! No podías tomarte un zumo de naranja como todo el mundo, no. El niño tiene que ser original. Seguro que a esas horas de la mañana después del cafelito y el piti, la mardita guayaba tuvo un efecto devastador en tu sistema nervioso. Tan devastador que tuviste que ponerte la peli otra vez (no para ponerte, que de eso ya se encargó el zumo, sino para entrar en situación) y ahí hubo fluidez para rato. Ñam. Qué rico. Esto me da tanta hambre como hacerse un picnic de nueces garrapiñadas en el baño del Sanyeims. Y voy a dejar el tema que se me está haciendo la boca agua. Hago un break para ir a cagar.
Estoy de vuelta. ¡Qué gustazo, Jesús del gran poder! Como en casa no se caga en ningún sitio, y menos todavía si es en el baño del Sanyeims. Voy a proseguir mi plática confirmándote algo que ya intuías. Al final no me he puesto a ver Braveheart. Mi madre, que es la que ve la tele de mi cuarto tumbadita en mi cama mientras yo me escribo interminables cartas con violadores pederastas por internés, ha cambiado de canal porque dice que no traga al Mel Gibson. Que es un plasta. Así que la buena mujer ha cogido el mando, ha puesto un programa nocturno de Gomaespuma en el que hablan de cine o algo así (si es que estoy en todo) y ahora está totalmente dormida, roncando como un angelico del señor de esos que se ríen por la gracia de Dios. Y yo no le voy a cambiar de canal que luego su subconsciente le hace soñar con escoceses cabreados y me echa a mí las culpas. Además que para serte sincera, a mi esa peli me tiene un poco hasta las narices de tantas veces que la he visto.
El año pasado me saturó en demasía porque mi Monôme ’07 iba precisamente de eso y estuvimos todo el año preparándonos psicológicamente. Cuando llegó el gran día, nos vestimos a lo William Wallace y embadurnamos a todo quisqui de espuma de afeitar y demás marranadas, en nombre de la libertad de Escocia. Pero para más reseñas de ese Monôme preguntadle a David, que tiene una historia muy divertida que contar y se lo pasó en grande ese día. No vio mucho, pero sintió el espíritu revolucionario como el que más. Y que le quiten lo bailao. Y que tengan cuidado con su ojo, que no será un órgano vital como los riñones pero también jode que te lo llenen de mierda y te lo fisuren (no necesariamente por ese orden). Yo quería daros otra visión de esta jornada tan especial para nuestras vidas. Una desde un punto de vista más nítido, porque a mí a diferencia de David no me dejaron ciega en ningún momento. De hecho fui yo la que casi le saca un ojo a una de mi curso con mi super hacha recubierta de papel Albal y sospecho que me guarda rencor desde entonces. El caso es que estaba yo ahí llena de roña, igual que acabamos todos después de esta tradición salvaje y bárbara tan sumamente divertida, cuando una horda de antropófagos de los cuales yo formaba parte, se desplegaron hacia el flanco derecho del Liceo con órdenes de atacar e invadir el edificio J de primaria y liberar a los jóvenes prisioneros que aguardaban la salvación. Una vez alcanzadas las posiciones, logramos avanzar sin esfuerzo logrando nuestro objetivo gracias a la poca resistencia que ofrecía el debilitado enemigo. Y entre tanto tiroteo y descarga de caramelos que impactaban como la metralla en el interior de las celdas, al final se rindieron y liberaron a los chiquillos.
Allí empezó la verdadera batalla, porque los niños vivían en unas condiciones tan pésimas que tuvimos que detenernos para atenderlos como se merecían. Y yo que soy una blanda, me quedé cual esclava haciendo todo lo que me pedían. ¡Píntame algo! ¡Píntame algo! ¡Píntame algo! ¡Píntame algo! ¡Píntame algo! ¡Píntame algo! Claro, yo al ver tanta insistencia les mandaba un poquito a la mierda, que ya habíamos hecho suficiente liberándolos, ni que ahora también tuviésemos que entretenerlos, no te jode. Pero luego me acababan convenciendo, y al ver al típico niño margi y timidillo que no decía nada y se aislaba en su esquina, me dirigía hacia él con una barrita de pintura en la mano y le decía: ¿quieres que te pinte algo? Él no respondía, pero yo le insistía: ¿Qué quieres que te pinte? Dime algo que te guste. Y entonces algo le cambiaba en la mirada, no sé si era ilusión o maldad, que de repente me soltaba: ¡UN ESPIDERMÁN! Angelito… Pero es que yo no sé dibujar espidermanes. Dime algo que sea más fácil. Y a partir de ese preciso instante, el niño, con la lágrima casi saliéndósele del ojo -como a David-, empezaba a desprender un intenso odio hacia mi persona y a gritar: ¡YO QUIERO UN ESPIDERMÁN! ¡UN ESPIDERMÁN! Me fui corriendo de allí y al siguiente grupo de niños que me crucé no volví a hacerles ningún tipo de pregunta estúpida. Cogía mi cera y pintaba yo lo que me daba la gana. La típica M con circunflejo encima, M’07 y ese tipo de cosas carentes de originalidad, pero simples. Por eso mismo, a todos aquellos que no hayan hecho el Monôme todavía y estén a tiempo de preparárselo, os aconsejo que antes de nada aprendáis a dibujar Espidermanes. Os va a servir de mucho.
Cambiando un poco de aires: yo por mi parte sigo en mis trece, catorce y quince pensando que Juanki debería hacer un libro con nuestros comentarios, porque se puede sacar tajada. Y eso que se saque (y las perras también –las perras en cuanto a dinero, no es que el boss se la vaya a sacar delante de ninguna perra que luego se entera Alicia y la tenemos), pues se une a la financiación que nos de este año el nuevo provi, por escasa que sea, y seguro que da pa comprarme a mi una farola de pared e incluso dos por si alguien quiere copiarme la idea, que yo me dejo. Y copiarme la idea también. Bueno, no, me olvidaba de que ya no soy sumisa. Me dejo copiar la idea, pero nada más. Ya no dejo que usen mi cuerpo sin consultarme ni nada. Solo le dejo a la Andre. Hala. Que no tengo el Chichi pa farolillos. Lo tengo pa farolas de pared y punto.
Y ahora que me fijo, la mierda del Word este me ha puesto automáticamente la palabra Chichi en mayúsculas. ¡Veis! ¡Ya lo ha vuelto a hacer otra vez! Si es que no se le puede dejar solo que te la lía. Y yo me pregunto… ¿qué clase de nombre es Chichi para que me lo ponga este chisme con mayúscula? Pues un nombre propio, tonta, que pareces tonta. No, si ya. Pero ¿quién leches le pone a su hija un nombre tan horrorosamente sucio? ¡Oye, que eso depende del Chichi (esta vez sin mayúscula) del que estemos hablando, que los hay muy limpitos por ahí! Sí, sí, si los habrá, no te digo que no, pero de ahí a joderle la vida a una cría porque te eches un agua con unas goticas de jabón ph5 en el cono de vez en cuando, hay un trecho. Ese es típico nombre de hija malquerida de una familia con domicilio en las Barranquillas, hermana de Kevincone de Jesús y de Jonathan (el que no se mete pa lo jondo porque la mama le dice que no sabe nadar y que se venga con ella y con el yayo, se coma su bocata y no vacile a la muchacha).
Chichi Vargas Heredia de Dios, que podría perfectamente ser una prima lejana mía sin yo saberlo -¿Por lo de Heredia o por lo de Dios? Esperad que me quite el cilicio que el dolor me impide entender la pregunta, hermanos- , es una niña feliz que vive entre malacotones y cuyo padre Richal posee una fragoneta robada que nos vendría perfecta para ciertos menesteres que no comentaré en este blog porque no procede. Ella es feliz a pesar de llamarse como le ha tocado llamarse porque en esos barrios no importa tener ese tipo de nombres exóticos, es lo que se lleva, pero una niña del barrio de Salamanca a la que le toca ir a un colegio del Opus y quedarse virgen hasta el matrimonio no la puedes llamar así. De hecho en el registro cuando tú quieres llamar a tu hija Chichi lo primero que te pregunta siempre el funcionario es: Pero, ¿usted en qué barrio vive? Porque eso es algo fundamental. Si no pega, no pega. O te mudas al Ventorro de la Puñalá, o a la niña le pones nombre de noble como Sofía o Cayetana. Y no se hable más.
Ya que ahora mismo tras esta profunda reflexión nominal no se me ocurre nada que contar, voy a hacerle un poco de caso a mi amigo Javier y hablar de lo que me pides no sé muy bien porqué…. (me pides cosas muy raras, Javi): Bletchley Park. Bletchley Park era un lugar en Inglaterra donde agentes británicos trabajaban para descifrar los códigos alemanes de la maquina Enigma durante la Segunda Guerra Mundial. Esto no he tenido que buscarlo en la Wikipedia (bueno, un poco, para comprobar que estaba en lo cierto), porque hace unos años hicieron una película de un hombre que trabajaba allí con sus códigos y sus temas, y me sonaba. Sé que tú también has visto la peli, Javi. Lo sé porque me lo has dicho hace unas horas. Y sé también que te dejó huella de la misma manera que lo hizo en mi persona. Por esa razón no entiendo muy bien a qué viene el hacerme rememorar esa parte de mi vida en particular, cuando podías haberme preguntado cualquier otra cosa. Dicho film estaba dotado de una candidez poética que por medio de unos planos, diríanse sacados de la corriente hitchcockiana, reflejaba con una fuerza abismal la extrema situación de peligro constante en la que se encontraban los intrépidos personajes. En total, que era una mierda. Una absoluta bazofia. Un timo. Como todo lo que hacen los británicos.
Y hablando de británicos, debo decirte algo que puede que no te guste. Hay un momento en el que te pones a hablarnos de banderas como si fueses un experto en la materia, y como vas de listo y no te documentas con antelación (que pa esta clase de cosas sirve la Wikipedia), yerras en un par de puntos importantes, como este (.) Te ilustro: esa bandera inglesa de la que tanto se habla en escena todos los años no es la inglesa propiamente dicha (que es una cruz roja, la de San Jorge, sobre fondo blanco), sino la del Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte (que tiene tela el nombre. Y la bandera también. 100% algodón. Joder, putos mapaches, nos persiguen hasta en Inglaterra.) Esta última bandera es la que se parece a la de Euskadi, y como todo hijo de vecino - aunque no como toda bandera de país, ahí te doy la razón-, tiene un nombre: se llama la Yunion Flaj o la Yunion Yak. Pero no seré yo quien te niegue que Ikurriña es un nombre mucho más bonito y por consiguiente los paseítos que damos por el escenario merecen ser rebautizados en su honor. Que les jodan a esos hijos de la gran bretaña. Que siempre tienen que hacerlo todo al revés que los demás los putos ingleses.
Y hablando de ingles, antes me ha dicho la Andre que se hace la cera a la brasileña para lucir bien el bikini en verano, cosa que a mí me encantaría poder comprobar, no sé a ti. La Andre en bikini y depiladita tiene que ser mucha Andre. Y hablando de Andrea -y volviendo al tema de los jueguecitos previos al coito teatral-: me gusta eso de hacer círculo porque yo cuando mi Andreita está platera y tú retoñas, soy feliz. Y el poder aprovecharme de vosotros dos en el teatro -que ya sabes tú que mi fantasía sexual pendiente (pendiente como lo de Napoleón), es montármelo con vosotros en las butacas o entre bambalinas (y si no lo sabías ya has aprendido algo)- pues es un sueño hecho realidad. Y hablando de sueños, son las cinco de la mañana y yo creo que me voy a ir a dormir -a ver si sueño con ingles- y mañana ya sigo. Voy a probar que tal queda eso de la elipsis temporal. Con to mi coño.
Y hablando de tríos. Pero si no estábamos hablando de tríos, sino de coños. Perdón, es que como me he ido a dormir y ahora es por la mañana (bueno, realmente es la una y media del mediodía), se me ha desajustado el reloj biológico y ya no sé ni lo que me digo. Pues eso, hablando de coños, que pal caso es lo mismo: quiero hacerte una oferta que no podrás rechazar. Bueno, sí que podrás, pero si lo haces será el mayor error de tu vida. ¿Qué te parecería una noche de sexo (pero follando) con dos mujeres como Andreita y como yo? Es más, en vez de dos mujeres como Andreita y como yo subo la apuesta y te ofrezco a Andreita y a mí misma en persona. Piénsatelo. Sé que tu primera reacción va a ser saltar de alegría y borrar la peli de las húngaras. Pero siempre te pasa lo mismo, que tienes un piquito de oro y luego sólo lo usas para decir falacias infundamentadas que además son mentira. Cuando ves que la cosa va en serio y que el único que queda por desnudarse eres tú, te acongojas y echas a correr (sin antes correrte). No sería la primera vez que me lo haces. Aún diría más, no sería la primera vez que NO me lo haces. Siempre me dejas a dos velas. Y, ¿para qué quiero yo el ambiente romántico si luego no va a haber tema?
Esta vez es diferente, Javier. Tienes que tomar una decisión irrevocable desde un principio, que Andre y yo no nos andamos con pequeñeces (sólo por esta vez y por ser tú). Una vez te hayas pronunciado, no habrá marcha atrás. Bueno, la habrá justo antes de la eyaculación, que luego Andreita se nos queda preñada y hay que acompañarla a abortar. Y yo por ahí otra vez no paso. Que esto es algo serio, Javi, te lo digo yo que ya lo he vivido con Andrea y se pone muy nerviosa. No me des la razón como a los locos, leñe, que es un tema delicado. Deja de mirarme con ese aire de condescendencia. ¿Descendencia? No me digas que ya la has dejao preñá. ¡Mira que te dije lo de la marcha atrás! Pandilla de trogloditas irresponsables. ¡Sois unos inconscientes! ¿Ahora qué leches hacemos con el bebé? Sí, sé que si es una niña le pondremos Chichi -Oye, pero ¿si es una niña no tendría que llevar el chichi ya incorporao? Que sí, que yo lo que digo es que si tiene chichi (con minúscula), le pondremos Chichi de nombre. Que la llamaremos así. Y tendremos que irnos a vivir al extrarradio.-, pero no es eso lo que me tiene en ascuas. Lo que quiero decir es ¿qué narices hacemos si tiene miembro viril? No le podemos llamar de cualquier manera. Un varón con nombre de vagina pierde mucha credibilidad ¡Ay madre, que voy a ser tía! ¿Y si le poner Lucifer como hacen McNamara y Almodóvar con su pequeño? Sería precioso. Le podríamos enseñar a vivir de la prostitución y todo eso que se nos da tan bien. Pero tendremos que bautizarle, que sino me echan de la universidad.
Y hablando de universidades, ahora que me voy a meter a monja -¿Qué te vas a meter a una monja por dónde? No, hombre, no…-, puedo hablar con tranquilidad de los textos bíblicos. En el sermón de hoy contaré una historia sobre el jardín del Edén. Ese mismo jardín en el que te adentraste incautamente el otro día. No hace falta que te diga que no lo vuelvas a hacer, porque ambos sabemos que la próxima vez no saldrás ileso. Iré a buscar el látigo de Andreita y te aseguro que lo usaré para todo menos para darte placer. El hecho de que ayer te dejase entrar en mi casa por primera vez no significa que puedas remover la mierda que allí acumulo ni sacarme los trapos sucios de detrás del bidé que uso yo para mi higiene íntima. Y en vez de preocuparte tanto por dónde meterás la polla cuando estés senil, deberías preocuparte más por dónde la metes ahora. Sobretodo después de haber tenido un hijo. De la mima manera, no debería preocuparte mucho a quién votas ahora, sino a quién votarás en un futuro. Que es muy fácil ser un sociata revolucionario teniendo veintitantos, pero como dijo Poncela -que era un poco facha-, “la juventud es una enfermedad que se cura con el tiempo”, y a mucha gente le ocurre que al llegar a cierta edad se le pasa el espíritu y acaban votando, no al PP, sino a la falange tradicionalista como yo. Por tu bien espero que metas mucho la polla donde puedas -en ranuras si quieres, para gustos colores-, y que sigas enfermo hasta el final de tus días. He dicho.
Quiero hacer un llamamiento a Juan Carlos esté donde esté (¡ya va siendo hora de volver del Caribe que el Jueves te queremos ver en el teatro!). Me he quedado un buen rato mirando como una verdadera subnormal el bucle fotográfico de la penúltima cena que tienes colgado en los laterales del bloj. Estaba tan embobada que me ha costado un tiempo largo darme cuenta de que estaba viendo otra vez las fotos del principio. ¡Yo quiero esas fotos! ¿Por qué no las tengo? ¿Por qué nadie me las ha enviado? No me pongas excusas malas como que si es de primo y que no tiene pilas porque eso yo no me lo trago (como le dijo Josefina a Napoleón escupiendo su simiente). Esta situación no me gusta nada, Juan Carlos. Ya no se me toma en serio ni para las cosas más básicas. Exijo que cuando te hayas recuperado de tus males paradisíacos y estés de vuelta con nosotros, tengas la decencia de mandarle las fotos a tu Nicher (a los demás, si quieres, también se las puedes enviar, que casi no soy celosa). Así podré poner fotos vuestras en el tablóncorcho de mi habitación, como me dijo Javi el otro día, porque las fotos que tengo puestas tienen por lo menos cinco años. Y a ver si quito mi póster de Alejandro Sanz que parece esto el cuarto de una grupi preadolescente con autoestima inexistente y problemas de identidad. Aunque al fin y al cabo es lo que somos todos nosotros, seres teatrales infelices y sin un ápice de madurez.
Voy a ir acabando no sin antes confesaros algo absurdo que me ha sucedido esta mañana mientras escribía para vosotros y que seguro que os resulta gracioso. Porque os vais a descojonar de lo estúpida, inútil e incompetente que soy (esto es para que vayáis entrando en materia). No se me ha vuelto a caer ningún batido, que ya os veía soltando alguna chorrada improcedente. Resulta que estaba con muchas ventanitas de Windows abiertas, cuando sodenli y por equivocación, he cerrado la del Word donde estaba escribiendo este comentario, y se me han borrado 1700 palabras que he tenido que volver a escribir. Porque yo lo valgo. Y porque no se me puede dejar sola. Os dejo ahora sí definitivamente, aparte de porque ya estoy hasta las narices de tanta tontería, porque me voy al teatro Infanta Isabel a ver a Rafael Álvarez El Brujo, que dicen que es tío que mola mucho y se tira las dos horas que dura la obra hablando sin descanso él solito. Le podríamos dejar alguno de nuestros comentarios como guión para una de sus obras que seguro que le vale de algo…
Mirad, a mi me ha dado el rollo subrealista, asi que he ido sacando alguna palabreja de algun comentario de Javi H y esto he sacado...
"Shandy cruzcampo" "lenguas de los hombres" y "sumisión"... que cada uno entienda lo que quiera. Pero no tengo tiempo para leerlo todo.
¿En serio no tenéis deberes? Ah, bueno, sí los tenéis... otra cosa es que los hagáis. Yo también quiero exprimir (no, no es un galicismo, está bien dicho) mis sentimientos... pero me asustais un poquito con vuestras largas réplicas.
Y no, la Moral no ha faltado. Yo la he tenido hoy Natalita... por desgracia. Uy perdón, eso no debería de haberlo dicho aquí.
Marta, mi amor En vez de decirme lo rebién que estoy dejando el bloj para que escribáis a gustirrín sólo me echas en cara lo de las fotos... y eso que no has explicado lo de votar a Falange que así como quien no quiere la cosa dejaste caer. Si clicas sobre las fotos te remiten a una página donde puedes dounloudearlas sin mayor problema. Y al hilo del mensaje de Jacqueline pensé yo ¿Somos conscientes de que esto lo puede leer cualquier persona afín o ajena al grupo... oh la la lá oh mon dieu que dijo Josefina al ver lo que se le venía encima. Bueno allá cada cual con lo que escribe y que cada santo aguante su vela. Conste que leo con interés todos vuestros comentarios aunque tenéis al personal ya un poco desbordado. Es por ello que¡¡maravillas de la técnica!!! se podrá votar sobre vuestra cruel y despiadada competición. Y el jueves empezamos.
Algunas cosillas: he tenido exactamente la misma "pensée" al leer el comentario de Jacqueline (?): todo el mundo puede venir a ojear esto... osea que la gente se aburre pone el nombre de nuestro querido boss en google y le sale esto. (al decir esto he ido a comprobar y efectivamente si pones teatro+juan carlos prieto = este blog...) osea que a cuidar ese vocabulario ostiaputasjoder! otra cosa (mariposa): JUEVES QUE VIENE??? >.< justo cuando el viernes tengo examen no??? BIEN, LE ECHARE LA CULPA A J.C si mi madre me dice: Pero porque no has estudiado? je je je xD y finalmente: yo lo que hago, porq a lo mejor es buena idea, es cojer copiar y pegar los comentarios de J.H y de M.N enun documento word porq asi 1ero: te haces la letra mas grande, 2ndo: ves cuantas paginas son, 3ero: se te hace mucho mas ameno... BESOS CON ANSIAS DE ESTAR A JUEVES (el que viene, claro)
Hola a todos. Aquí la rubia viene de atropellar a unos cuantos peatones y no tiene más anrices que quedarse a esperar en esta franja de tiempo que se determina desde la clase de conducir hasta la hora de ir a trabajar. Así que algo tengo que hacer para entretenerme y no dormirme, ¿no?
Debo admitir que no he leído nada de la batalla Javi/Marta, porque no me apetece, demasiadas letras se abalanzan como un rayo sobr el blog, y leer tanta ironía y ver tanta katana voladora a una no le sienta bien en días oscuros. Y diréis: "¿Entonces qué hace aquí?". Pues encontróme yo aburrida cuando me dije "Vamos a ver qué se cuece por el blog" y ala, aquí llegué. Pero sobre todo estoy aquí para iluminaros y enseñaros cómo se canta. ¡NO! No lo digo por mí, aunque sé que todos admiráis mi prodigiosa voz.Vengo a pasaros un video, un enlace, que os dejará atónitos.
http://www.youtube.com/watch?v=JWNOY2hZ5mQ
Debo decir que a muchos no os gustará, pero he pensado en Juancar, ya que su reiterado afán de recrear una buena canción de los Beatles va a quedar quebrado por esta tía. Allison Crowe. Una verdadera crack en todo lo que se propone (y haciendo versiones también). La encontré por casualidad y me gustó, sin más. Y sé que a Juancar le va a gustar también, así que tómatelo, Boss, como un regalito de recuperación. Un día se la enseño a Lucía y le digo que te la cante, que seguro que le gusta y seguro que a ti "te se" cae la baba.
Bueno, como ayer, gracias a Bubi, me enteré que los ensayos empiezan la semana que viene solo deciros que para mí es un placer poder animarme cada jueves yendo a veros, ya que esos días en el trabajo son los más duros. ¡Arduos días le esperan a la rubia los jueves, sí! Y ya que no he leído las interminables disertaciones de los dos capullos estos que os dan la lata (vuestras conversaciones/discusiones prematrimoniales no interesan a nadie), voy a agregar algo más:
NICHER: cuidado con la apoyadura de Javi, que es mucha apoyadura, te lo digo yo (aunque nunca haya tenido la posibilidad de comprobarlo porque creo que cuando se le presenta la ocasión se le vuelve chiquitina como las uvas que les damos a mis sobrinitos en nochevieja para que no se atraganten). Y que te quiero, tonta, aunque no te haya visto en 4 días (no lo soporto máaaaas, este amoooooor es que me mata).
JAVI H: Deja a mi Nicher en paz y dedícate a autodisertacionarte, a ver qué sacas en claro.
¡Que bonita la versión del LET IT BE! Bueno...Yavi a pensado algo interesante (y aunque quizás no debería poner esto aquí, luego seguro que se me olvida).
Bueno...no sé si conocereís la versión de TIME AFTER TIME de EVA CASSIDY, pero...bueno ya que sale el tema,,,esta versión de la canción me encanta, y por dar ideas a JuanCar para este año y compartir la canción con vosotros porque os quiero.
despues de haberme leído el comentario de "la Nicher" que me ha costado hasta bajar con la "rueda" del mouse todo el y despues de haber utilizado el truco de inés para leer en mejores condiciones, me dispongo a escribir algo un viernes por la tarde aburrido en mi casa... (como siempre con mis citaciones y cosas así) xD
"te has olvidado de mentar el comentario del pobre Cube" Gracias por ser la única que te hayas dado cuenta!!xDxD aunque solo sea para joder a Javi xD
que le pasó al padre de Andre?? Contadme!
"Pero será alguien conocido, ¿no?" Nicher empiezo a pensar que somos hermanos...
"hacerse un picnic de nueces garrapiñadas en el baño del Sanyeims" Ya era suficientemente traumático solo las nueces pero en el baño del Sanyeims con la historia que nos contastes??buaaa.... me he sentido obligado a parar unos minutos la lectura por problemas de estomago i/o/u (ae ae) gastronomicos.
"David, que tiene una historia muy divertida que contar" otra vez?? en serio?? xDxD nooooo porfavooooorrr no lo soporto más!! (si... confirmo vuestras sospechas; al enterarme que teatro empieza de nuevo, me SE vuelven a aparecer las famosas frases de la obra).
"Yo quería daros otra visión de esta jornada tan especial " me gusta más tu visión!! podrías hacerla con piratas?? sería mas interesante xD
Y por último quiero decir que es con el comentario que más me he reido! será porque es el más largo?? quizá...
p-d: tengo en mis manos el folleto en el que afirmo que participo al sorteo de un viaje al caribe para 2 personas y el sorteo era el 21!! quiero los resultados!!xDxD
me aventuro a decirte que no cubelos... pero tu por si acaso conservalo... ESTE JUEVES PARTY EN EL TEATRO??? bien... os dejo que ya se me ha cargado el video de "The imigrant theme" (del padrino por si no os aclarais) y me apetece escucharlo! BESOS CON MUCHAS ANSIAS
le toca a javi y ya va siendo hora de que lo publique, pero tened paciencia porque el pobre tiene un reto personal y 10000 palabras son muchas palabras, sobretodo cuando no llevas ni la mitad escritas...
Sé que algunos ya estarían pensando: ¿Qué pasa? ¿Qué ocurre? ¿Cómo es que Javi – al que idolatramos y admiramos- tarda tanto en contestar? Por ejemplo nuestro querido Cubelos, que en un comentario anterior pedía lo improbable: que alguno de los dos, o bien Nicher o bien yo, comentáramos algo porque se aburría. Bien, como ya comenté en comentarios anteriores (porque para eso sirve un comentario, para comentar, que sabiendo esto te das cuenta de que tiene lógica que lo llamen así) mi alma, si es que existe, es como un vagón de metro, y claro llegan los ocupantes del susodicho vagón de metro (esto es una metáfora) y me llaman, y quedas con ellos, y haces cosas con ellos, sobre ellas, sobre ellos, con ellas… y no te da tiempo a contestar como se merece la Nicher. Es decir, siguiendo con la metáfora, que de tanta gente en el vagón de metro, la Nicher se ha tenido que quedar en el andén por un tiempo, hasta que el vagón de mi alma volviera a por ella. Pero la espera ha valido la pena. Ahora estamos aquí, a punto de empezar un nuevo comentario y quién sabe cuantas palabras tendrá: cinco mil, seis mil, ocho mil, diez mil…Estoy de un cursi subido con lo del vagón que se caga la perra. Me voy a ira a vomitar un momento y ahora vengo… bien ya está… pero… ¿Quién eres tú? (al volver frente a la pantalla de mi ordenador, me encuentro a una niña pequeña, y ahora introduzco una nueva manera de escribir estos monólogos, escribirlos con diálogos simulados…) - ¿Quién eres tú, niñita? - Yo soy Inmaculada del Sagrado Corazón de María, la niña de Rajoy. - ¡Oh dios mío! No me lo puede de creer. ¡La niña de Rajoy! Y en mi casa, en mi habitación… ¿Y qué coños haces tú aquí rica? - Pues veras, es que me he enterado de que había una competición en este blog, y como ahora están dando en el PP como premio una cena con Rajoy a todo aquel que haga un vídeo criticando a Zapatero, y el resultado es que ni Dios ha presentado un triste corto porque consideran que eso no es un premio, que eso es más bien un castigo, pues me he dicho, me voy por aquí y les propongo lo de la cena para el que gane la batalla dialéctica. - Ajá… Mira niña, bonita, deja ya de joder con la cenita, porque por esa regla de tres, si me tocara a mi el premio, renuncio, dejo de participar en este concurso bloguil y me rindo en este mismo instante, y si le toca a la Nicher pues tres cuarts de le prop. Porque a ella Rajoy le parece un político light. Un Juan lanas, una persona de chichi-nabo –más chichi que nabo- un hombre de paja, un pelele, un adoquín sin criterio. Porque ella, querida Inma, vota a la Falange Tradicionalista y de las JONS, con tó su coño. Aunque luego tenga pegatinas de la CNT en su cuarto… claro que también tiene pósters de Alejandro Sanz, así que esta chica no tiene mucho criterio que digamos. - Mira espabilao, a mí lo que me esta pareciendo, es que tú eres un rojazo y un rompe- Españas y un masón y un comunista y un catalán y un galardón. ¡Que lo sepas! Marta me cae mejor, ¡La falange! Una chica como se debe de ser. Con las ideas claras, con el respeto por la patria. No como ese atajo de maricones socialistas que quieren adoctrinarnos con su educación para la ciudadanía. ¡A ver si ahora un padre no va a tener derecho a educar a su hijo en los valores que considere oportunos y buenos! ¡Pues solo faltaría que un antropófago no pudiera educar a su hijo en los valores de la antropofagia y luego andara la sociedad alardeando de moderna y que le va la nouvelle cuisine! Y todo ello con fondos publicos y de todos, claro. - ¡Uy! Por supuesto. Y no sólo eso, no; es que además va a estudiar con los jesuitas en el ICADE, y se va a comprar un cilicio pa ponérselo en el glúteo y reprimir así los impulsos lésbicos que le surgen al tener los labios de Andreita cerca, y los de la cara también no te creas…. - ¡Ole! Quiero conocerla. Creo que me gustará. Me siento tan identificada con ella… Mira te cambio el trato. Ni cena con Rajoy ni na de na, porque además Mariano es un poco soso, así en confianza te lo digo, te propongo cenar yo con la Nicher esa. ¿Qué me dices? - Pues mira te digo que yo tengo que escribir un comentario en el blog para ganarle a la Nicher esa como tú le dices, y que no tengo tiempo de arreglaros una cita, ¿Sabes lo que vas a hacer? Igual que te me has aparecido a mí en este comentario, te le apareces a ella en el próximo y lo habláis. ¿Estamos? - Vale. ¿Por donde cae la casa de la Nicher? - Pues mira por Canillas, muy cerca de una tal Yavanna. ¿La conoces? - ¡Uy! Yavanna! Esa es una perdida. Otra rojaza como tú. - Eso es. Pues muy cerca vive la Nicher. Ale rica, déjame ya, que esto se alarga lo que no está en los escritos. Y el comentario también. - Vale ya me voy. Creo que llego a tiempo de pillar a Aznar con su melena al viento para chivarle lo que dice Mariano y que lo ponga verde en los mítines y en las ruedas de prensa. Besos. - ¡Ala ya a tomar por culo! Y la próxima vez que te vea, recuérdame que no te hable.
Hasta aquí el monologo simulado. El caso es que la niña se fue no sin antes dejarme dos kilos de merchandaising del PP incluida una camiseta. ¿Se convertirá en camiseta de dormir? No lo creo, esta se salta una etapa y de camiseta de calle, pasa directamente, a convertirse en trapos para el polvo. Sin pasar por la etapa de camiseta de pijama, o de camiseta pa estar por casa.
Como ya se ha ido la puta niña, y he archivado el fabuloso merchandaising en la papelera, empiezo pues con mi comentario. Es sábado, las tres de la mañana, acabo de ver la ultima película de Woody Allen –que últimamente está presente en el 80% (malditos mapaches, me pareció buenísimo Nicher, ¡Ole tu coño!) de nuestras vidas- la de Vicky, Cristina, Barcelona. Por cierto me ha encantado. Muy buena. Pero buena, buenísima que está la que hace de Vicky… y la que hace de Cristina también, pero menos que la Vicky para mi gusto. El caso es que después de un par de mojitos en el garito cubano de Callao, me he vuelto pa casa andando, mezclando al silbar la música de la pelicula –buenísima también- con la música salsera del garito en cuestión y como no me apetece dormir pues me he puesto a escribir el comentario. No tengo nada entre las manos, ni café, ni guayaba, ni cigarro ni nada de nada. Las dos manos para el teclado. Así se va más rápido –como dijo Josefina cuando decidió hacer pasar de tres en tres a los quinientos soldados que invitaba cada noche a su alcoba.
Ya que nuestra querida niña de Rajoy ha sacado el tema –y no, Nicher, no me refiero a mi pene- me gustaría empezar por lo del concurso, y más concretamente por el “contador” de votos que ha instalado Juancar en el blog para que todos los seres teatrales, o incluso las personas, voten para ver que debe suceder en próximas entregas. El caso es que fijándome detenidamente, en este preciso instante, el susodicho contador marca que se han realizado 8 votos. Luego fijándonos en cuantos votos ha recibido cada propuesta obtenemos que “Ella” tiene 2 votos, “Él” tiene 2 votos y “ Que se casen” tiene 6 votos. Bueno, licenciado en ciencias matemáticas no soy, pero así a bote pronto, en un poner, 2 + 2 + 6 en mi calculadora científica, programable y gráfica me da que salen 10 votos. Por otra parte, bien sabe Dios que yo no soy un mapache, y por lo tanto de porcentajes no entiendo mucho, pero si los dos votos de “Ella” representan el 25%, los dos de “Él” representan otro 25%, y los 6 de “Que se casen” representan el 75%, tenemos como total que hay un 125% de votos y esto altera todas las predicciones. Porque, queridos amigos, esto significa que cuando cien personas se reúnen para votar, hay ocho que realmente votan, contando como si votaran realmente 10, pero de repente aparece otro 25% de personas que no conoce nadie de nada y que votan también. La conclusión es que este concurso interesa mucho más de lo que creíamos… Aunque a mi no me cuadran las cuentas –como dijo Napoleon cuando Josefina le explico su embarazo de 14 meses- Estos son pequeños detalles sin importancia. Cosas de la estadística. Lo que sí que podemos sacar en claro de una estadística, es que siempre ganan todos los partidos políticos. Aparte de eso podemos sacar en claro también que la inmensa minoría quiere que nos casemos Marta y yo. También podemos sacar en claro que nadie quiere que lo dejemos y que nadie quiere que sigamos. ¿En qué quedamos? Porque yo ahora mismo no sé que hacer… Y como en estas estoy me voy a dormir que ahora si que me ha entrado el sueño de los justos. De tanto ver mapaches, quiero decir, porcentajes, voy a tener pesadillas. Buenas noches.
Hola, hola queridos blogueros y blogueras que seguís esta diátriba iletrada que nos traemos entre manos la Nicherona y servidor de ustedes. Hoy ya es sábado por la mañana, son las 11, hace fresquera en Madrid, tengo que ir a hacer recados, y estoy aquí escribiendo cual poseso para arrebatarle el récord a mi contrincante que va en cabeza con 5000 palabras. Sé lo que todos estáis pensando en estos momentos: ¿Tuviste finalmente pesadillas con los porcentajes? Pues francamente queridos fans de Nicher no lo sé. Es lo que tiene tener una mente de sicópata: que no sueñas. Así que eso que me he ahorrado de pasarlo mal esta noche. Volviendo a nuestras ovejas que dicen los franceses, y dejando a un lado de momento al mapache de Picasso, voy a comenzar con la disección del comentario de Martita. Comenzón.
Antes de nada quiero decirle a todas las mujeres que leen estas frases en este momento, que estoy con vosotras, porque hay algo que nunca olvidaré, mientras pueda recordarlo, y es que algunas de las madres de mis mejores amigos eran mujeres. Dicho esto empecemos a hablar de madres puesto que así soplan los vientos para la Nicher. Y si así soplan los vientos que luego nadie diga que yo no soplo, puesto que es bien sabido que quien tiene boca se equivoca y quien tiene culo sopla. Y yo boca no se si tengo, pero culo, puedo aseguraros que sí, y si nos ponemos a soplar podemos acabar como en el baño del Sanyeims. Con mierda hasta el pescuezo. En fin que lo que yo quería decirte, querida Nicher, es que puedes hablar todo lo que quieras de mi mama, pero ojito, porque para hablar de la madre que me parió tienes que lavarte la boca antes. ¿Lavártela tanto como lo necesitaría un mapache porcentual? Quizás no tanto, pero un agua sí que has de darte. Mi madre está en la gloria, como bien dices, de verme escribir delante del ordenador. Ella en su primera edad pertenecía a una familia pobre y no tenía ordenador. Le hubiera dado igual pertenecer a una familia rica, porque tampoco hubiera tenido ordenador. No existían. Y de ahí viene que aunque en la gloria, se pregunta, al igual que tu mama -que es un encanto y hace tortillas de calabacín muy buenamente y mu ricas- para que coño necesito yo estarme pegado a este chisme tecleando cada dos por tres. Es Marta que me acosa a través del blog mama. Ah bueno. Pues sigue, sigue. Y en esas ando. Madres paramilitares nazis las hay a capazos, lo mismo que padres paramilitares nazis, es una subespecie de progenitor cabrón que se retro-alimenta de joder y dar por culo a sus pobres y desdichados vástagos. Ya sea llamando a sus hijas a voz en grito putas en la cocina mientras se arrancan el pelo a puñados, o ya sea decidiendo por ellos qué carrera deben hacer, dónde hacerla, en cuántos años, y haciendo caso omiso de las preocupaciones e inquietudes que tenga la hija en cuestión. Que le vamos a hacer. Son cosas de la vida familiar que tanto detesto, por eso: como fuera de casa, en ningún sitio. ¿Podríamos matar a esta sub-especie? Por supuesto que sí, además mejoraríamos la raza eliminando a semejantes especímenes cáusticos, pero eso está inventado. Se llama eugenismo y a los nazis les encantaba eugenizar a todas horas. Así que mejor dejarlo estar y pensemos que esos padres y esas madres algún día serán ancianos encantadores y venerables que apenas podrán moverse y necesitarán nuestra ayuda para todo, es entonces, cuando los abandonaremos en un asilo o gasolinera, según lo que pille más cerca de casa, y nos vengaremos así por los años de jodienda continuada. Tened paciencia.
Mezclado al tema de mi mama, está en tu comentario, lo de las “señoras ligeritas de ropa y que fuman”, que se decía antes de las putas para no llamarla putas. Quiero hacer una nota aclaratoria al respecto. Son estudiantes universitarias guarronas e insatisfechas de Europa del este. De Bielorrusia concretamente. Ni serbocroatas, ni turco-chipriotas ni nada de nada. No me gustan las de por ahí. Les pilla muy cerca Chernobil, y se ve, que les afectó la radiación y tienen una pinta de tísicas que tiran pa’tras na más verlas. Tan blancas, tan demacradas… vamos que te dan ganas de jugar a los médicos con ellas pero de verdad. Por eso solo valen para hacer anuncios en teles locales a las cuatro de la mañana. Y aún así te da una grima que para qué… Las bielorrusas están muy bien en cambio. Tan sanas, con esos colores en la cara. Esos culos prietos. Esos pechos en su justa medida. Me encantan. Vivan las bielorrusas. Aunque también cansan, no te creas. Es lo que tiene. En octubre, a parte del enorme ciclo Almodovar que nos vamos a meter entre pecho y espalda, voy a tirar por el rollo latinoamericano, que también están muy bien., tan doraditas, tan negritas, con esas tetas que me pongo malo, esa manera de moverse… ¡Ay Dios mío! Voy a por agua fría o mejor, me voy a por Josefina….
Así son las Bielorrusas y las latinoamericanas y así os lo he contado, como diría la Nicher de su mama. Vayamos ahora con mis datos costumbristas y ambientales que revelo, parece ser que con gran generosidad, en mis relatos breves. No puedo más que decir que me alegra en demasía que te guste conocer el hábitat en el que desarrollo la mayor parte de las actividades que me permite mi tiempo cuando me hallo en el seno del hogar familiar (por cierto que el seno de mi hogar familiar es más grande que tus senos, para que lo sepas, tú verás). Es bonito ver como tu rival en el campo de batalla, dialéctica, pero batalla al fin y al cabo, reconoce los méritos de tus comentarios, aburridísimos por otra parte, que los elogia en sus comentarios propios. Es bonito sin más. ¿Cómo tus pechos? Pues sí, tan bonitos o más, y mira que es difícil. Bueno, depende de para quien, para Morbidick pues sí es difícil tener unos pechos más bonitos que los tuyos. Más grandes seguro, enormes, colosales, inmensos… ¡Verdaderas ubres! Pero es lo que tiene estar como un tonel. Si nos fijamos por ejemplo en Leonor Watling, pues vemos que el apellido es más feo que el tuyo, mucho más feo. Donde se ponga un Heredia, así, tan gitano, tan de aquí, tan fragonetero, que se quiten los Watlings y demás jilipolleces. Pero en cuanto a peras, la Leonor os gana. Lo siento pero es así. Y hablando de peras: me encanta la foto número 46 que ha puesto Juancar en esa pagina de fotos de la penúltima cena. Esa foto es preciosa, maravillosa. No me explico como se ha atrevido Juancar a ponerla ahí, al alcance de todos. Luego viene diciendo que esto lo ve cualquiera, incluso Jeraldine, y que cada santo aguante su vela. Pues aplícate el cuento, yo solo lo dejo caer, foto 46, peras regalo del señor, y Juancar que aguante la vela. Yo aguanto mi vela en lo que respecta a mi medio de vida y a los toques costumbristas que meto en mis comentarios. Y para darle placer a la Nicher, ya que hoy no hacemos tapper sex por el móvil, pues le recrearé otra escena de mi vida cotidiana: estoy sentado ante mi ordenador, tengo un pantalón corto hoy -¿El del hospital de Elche?- el mismo que visto y calzo. Calzo unos zuecos hospitalarios que son la mar de cómodos pa andar por casa. Estoy tomándome una Shandy en estos precisos momentos y juro que nadie de Cruzcampo me ha pagado nada para que promocione bebidas semi alcohólicas de su marca por este canal. La camiseta es una del rastro llena de letras y cosas que no entiendo y encima tengo una manta, también verde, que siempre está triscando por mi habitación, también verde, y que ahora me da calorcito mientras me dejo los ojos en la pantalla. Si levanto un poco la cabeza y miro un poco hacia la izquierda veo la cara de Andreita en un foto cuando todavía se parecía a Rafa Nadal, y no precisamente por su manera de jugar a tenis. Hasta aquí el toque de descripción del entorno de hoy, tampoco es plan de sobre pasaros contandoos todo lo que me rodea. Si quieres saber más cosas de mi ambiente me lo preguntas en tu próximo comentario y yo lo plasmo aquí. A mi me gustaría pedirte que tú nos plasmaras más aspectos de tu medio, porque el detalle de contarnos el break pa ir a cagar, a mi, personalmente, me ha llegado al alma, me recuerda a mis desapariciones en Alicante “me voy a cagar, ahora vuelvo”. Me gusta, así que, en próximos comentarios, expláyate.
Por rematar al jugada, comentar que ahora mismo no hay ninguna película de guarras que se esté descargando en mi ordenador porque básicamente lo tengo en cuarentena. Se ve que estas chicas no venían muy limpias y en la última se me ha metido un virus que hace que salten pop ups de esos que joden un montón de todo tipo de productos absurdos e inútiles, como la propaganda de la tele. Así que ahora nada de porno… por un tiempo. La de Gury Allen del otro día era verdad. No sé porque dudas de mi palabra Nicher. Era un bodriaco suyo de hace algunos años que se llama “la Rosa Púrpura el Cairo” y que resulta infumable. Muy edulcorada, muy ñoña, y demasiado lenta. No la recomiendo para nada. Por mucho que a la mañana siguiente te bebas un zumo de guayaba que tanto extraña a nuestra querida Nicher. La guayaba es, efectivamente un zumo de fruta tropical y esta muy bueno. No es afrodisiaco, y por lo tanto tampoco te retoña nada. En el lapso temporal en que yo tomaba la guayaba en mi comentario, puede ser que hubiera retoñamiento puesto que era por la mañana recién levantado y no tengo que contarte que siempre alguien, en tu cuerpo que se levanta antes que tú –como decía Josefina a los soldados que amanecían junto a ella en su lecho-. Pero la guayaba, así a deshoras, no tiene ningún efecto en el cuerpo humano más que darte gustillo en la boca por su sabor. Nada más. Decirte para concluir con el tema de “zumos tropicales y de frutas que ingiere Javi por las mañanas” que a mi el zumo de naranja solo me gusta si es recién exprimido y eso tiene un inconveniente enorme: hay que exprimirlo, por eso no tomo. Y hasta aquí las reflexiones sobre los zumos y demás.
Cambiando radicalmente de tema, como haces tú para luego echármelo a mí en cara, hablemos del Monôme. ¿Por qué hablar del Monôme? ¿Porque Juan Carlos es un férreo defensor de esta tradición? ¿Porque tengo que llenar más líneas? Pues mira un poco de todo. Para empezar contaré mi Monôme porque tú has sacado a colación el tuyo, vestidos todos de William Wallace, corriendo por el liceo, montándola allá por donde pasabais… Bien, no te lo vas a creer, pero mi Monôme se pareció mucho al tuyo, y al de todo el mundo. La cosa empezó muy de mañana en la puerta cuatro con todos vestidos de obreros de la construcción. ¿Todos? No, porque un pequeño grupo de personas que quería desde un principio que nos vistiéramos de Pitufos, llevo a cabo su plan, y se vistieron de Pitufos en contra del criterio general que había votado aplastantemente por los obreretes. Con lo cual éramos ochocientos obreros y siete Pitufos, aquello parecía un caso de mobing inmobiliario pero con las setas de los bichos azules. Empezó la pelea bestial de guarradas en la puerta cuatro y al acabar yo me escabullí astutamente a casa de una amiga a ducharme con agua caliente, gel y todo en condiciones, y llegue limpito de nuevo cuando el resto de gente estaba lavando sus vergüenzas en una goma del campo de rugby. Nos preparamos con nuestras bolsas de caramelos, nuestros pitos, nuestras tizas de colores, las ceras pa pintar a los niños, que en el fondo son un amor, y que se lo pasan de puta madre, dejandose pintar por “los mayores” y un carrito del carreflus en cabeza con un radiocasete a toda hostia. Empezó la cosa por la maternelle de arriba, luego la de abajo después primaria, luego secundaria y finalmente liçee. Yo perdí mi mono de obrero, lanzamos kilos de caramelos, pintamos en todas las paredes, borramos todas las pizarras y, como no, saludamos a todas nuestras ex profesoras que se hacían las locas y fingían no conocernos, menos la Lopez, más mona ella… cuando acabó el reparto de caramelos entre los pequeñajos y pintura facial de formas varias –a nosotros ninguno nos pidió un espiderman- tocaba la comida en la pinede –donde Javiii va a coger nueces garrapiñadas y se las come, y se le quedan entre los dientes y todos potamos- la comida consisitia en un paella, que a nostros nos supo a gloria, acompañados de los profesores. Sin duda el segundo mejor momento, el primero es el de los caramelos, porque resulta que un tal “piños” (Yavanna conoce todoa esta historia) se había liado con la hija de la May y del Casinelly: Paola –esta chica que no tiene ropa que ponerse-. El padre se había enterado y fingió un enfado que te cagas con piños. Como son un clan todos los profesores de SVT, Física y Química se pusieron de acuerdo pa decirle a piños que el Casinelly le andaba buscando por todo el liceo pa pegarle una somanta palos y dejarlo con los piños alineados por una vez en su vida, el caso es que el pobre muchacho estaba cagado, todos los que lo sabíamos estabamos despollados y en eso que en la paella aparece el Casinelly, llena su plato, y se sienta al lado de Piños… en fin, aligerando, que del Monôme siempre quedan muy buenos recuerdos y que no es tan imprescindible saber pintar espidermanes para no tener un trauma de aquel día. En eso la culpa la tiene Marta por forzar al niño con traumas de la clase, haberlo dejado, si tiene un trauma, tranquila, pa eso esta el taller de teatro, pa que venga la gente que siete fobia a las pinos, que no puede subir las escaleras más que de cuatro en cuatro y para los que necesitan ver un espiderman pintado un su mejilla aunque tengan diecisiete años. Y es que en el fondo, casi, casi, se podría decir, que se disfrutan tanto los cinco o seis Monômes que vives siendo chiquito, que el que vives siendo el prota de la fiesta. Y no estes tan en contra del Monôme, Juancar, que como bien dijo Pierre Benoit, que por el nombre pa mí que de Cuenca no era: “De mis disparates de juventud lo que más pena me da no es el haberlos cometido, sino el no poder volver a cometerlos”.
Chichi, chichi, anda mira la primera sí pero la segunda no… chichi, chichi, chichi. Nada, mi ordenador sólo me pone el chichi en mayúsculas cuando es la primera palabra de la frase. Así que no sé que le habrás hecho a tu Word para que te ponga el chichi mayúsculo porque a mi no me hace esas cosas… de esto deducimos que el chichi no es ningún nombre como tú propones en tu discurso xenófobo, es tan sólo un coño. Y no digo que sea xenofobo por el hecho de discriminar los chichis por su estado de higiene o de suciedad. Es bien cierto, y todos lo sabemos, que según que chichi, asín está más aseado o más puerco. Eso es una verdad como un templo, una verdad tan profunda como el chichi de Yavanna. Porque hay cada chichi que corre por ahí que ha saber como estará eso –como le dijo un joven soldado a Josefina al ver salían siete tenientes generales de su alcoba subiéndose la bragueta-. Dejando los coños y su higiene a un lado, me refiero a que es xenófobo puesto que al tratarlo como si de un nombre se tratara, te montas una paja mental, pa que luego digas de mí, y te pones a desvariar y a argumentar el porqué en algunos barrios de Madrid, el presunto nombre de chichi puede ser usado y por qué en otros barrios de la capital del reino de España, usease Madrid, no puede ser usado tal nombre. Llegas a la conclusión de que según la clase social que tengan los progenitores de la niña que pudiera llevar tan digno nombra, se le pone chichi o no. Esto no es xenófobo, es clasista, que es peor. Pero no solo eso, además presupones suciamente, y no lo digo por el batido de Puleva, le va, le va, le va, que la hija llamada chichi, aparte de tener que ser obligatoriamente de un barrio marginal, ni más ni menos que las Barranquillas, pozo de la heroína, sino que además, consideras que la niña estará malquerida por sus pápas. Eres muy mala gente Marta. Yo desde aquí, desde Madrid, quiero lanzar un grito de apoyo a todas las Chichis de España para decirles: ¡Qué viva su coño! Y ya de paso a los Jonathanes , con los cuales también te metes, y que los pobres no han hecho nada en esta historia na más que salirse de lo jondo y venirse con sus yayo y con su mama porque el no sabe nada y se come su bocata y no se baña más.
Tras este alegato a favor de los chichis, que a la Chusa le vienen al pelo pa bajarse al moro, que todo hay que decirlo; quiero agradecerte que me respondieras al requerimiento que te hice sobre Bletchley Park. Bravo Nicher, bravo. Hay que admitir que lo has explicado muy requete bien y no pienso añadir nada a la explicación de lo que significó este sitio para ganar la segunda guerra mundial contra los nazis, que también tenían ellos madres para militares nazis. Lo que si que comentare es mi experiencia en el cine con esa película. La Nicher ya nos ha dicho la angustia que sintió al verla porque era un bodrio digno de un mapache y además cada vez que abrían la boca en al película la cagaban. Yo no sé, querida Nicher, en que cine la verías tú, pero a mí me toco verla en un cine de la capital del que no recuerdo el nombre o emplazamiento, pero del que sí que recuerdo el olor. Era como entrar en una sala X de capital de provincia después de la proyección. Y así durante hora y media o lo que durara la puta película de mierda. Que asco, que desagradable, nauseabundo. Incluso el suelo estaba pegajoso. Así que a mi desagrado por la película en si, se unía mi desagrado por la sala de proyección que era de todo, menos acogedora. ¿Y para qué nos cuenta todo esto? Os preguntareis vosotros ansiosos de saber la respuesta. Pues no celeis niños, no celeis, que no es razón celar. Os cuento todo esto para poder decirle a la Nicher cierta frase que escuche una vez en un clase del Liceo (¡Flashback! Mundo viejuno…..) el caso es que cierto día estabamos en troisieme, que es una palabra que cuesta escribir, y nos hallábamos inmersos en las asfixiantes clases de la enfermería de cuyos códigos no me acuerdo. Teníamos clase de inglés con la Perla, ¿perra? Perla, otro día os cuento más cosas suyas y ya veis si era también una perra, o no. El caso es que estando en la susodicha clase de inglés, nos mando la seño Perla hacer un ejercicio para profundizar y asentar conocimientos de la materia recién estudiada, vamos, que qeria sentarse un rato y estar tranquila y nos entretuvo como pudo. El caso es que Thivault Leconte –alias el Tiburcio-, en un alarde de payasismo soltó un sonoro: “J’ai fini Madame.” Para intentar buscar la aprobación de la mujer que estaba enfrente de nosotros en clase. Lo que no podía prever es que Pablo Ordozgoiti –si troisieme es difícil de escribir, Ordozgoiti ni os lo cuento- surgió de entre las sombras como un maestro ninja surge de entre la hojarasca de la campiña, y soltó un sonoro –más todavía que el de Thivault- “Nos toca la polla, Thivault”. La Perla, miró con gesto de reproche a Pablo y este le contestó con una frase lapidaria que haría historia: “pero es que es verdad, Madán, nos toca la polla.” A esto, la Perla no pudo más que mirarle como diciendo, es cierto, a mí también me toca el… pero no puedo decírselo, está bien Pablo. (¡Fin del Flashback! ¡Ay va que chorrazo!…) como todos habréis adivinado, la frase que le voy a decir a la Nicher es “nos toca la polla Nicher”. Así, sin finuras, sin paños calientes, sin andarnos por las ramas, que luego no vemos el árbol, porque sabes bien Nicher que las cosas desagradables mejor decirlas de sopetón, en el momento menos oportuno, y si te pones a llorar por esto, pues lloras que eso que te ahorras en mear –y no me tires de la lengua-. ¿Qué nos toca la polla? Diréis vosotros, pobres almas de cántaro. Pues la historia de las banderas que nos cuenta la Nicher. No queremos saber nada de banderas. Solo queremos que se haga la ikurriña en escena y punto y se acabó.
Tras esto corramos un tupido velo y vayamos a lo que a todos nos interesa en este blog: las ingles, sin acento, de la Andre. La Andre te ha dicho que se va a hacer la cera a la brasileña para lucir bien el bikini en verano, cosa que a mí, al igual que a ti, me encantaría poder comprobar. Pero he de decirte, que a diferencia de ti, yo ya le he visto la melena a chichi, y es muy bella. Que fino me ha quedado esto… aunque una cosa no cambia, por muy fino que seas, y es que los pelos son como los guisantes, que por mucho que apartas, siempre acabas comiéndote alguno. La Andre en bikini y depilada es mucha Andre. Aunque ella es mucha ella todo el tiempo, depilada o con el coño como el sobaco un oso. Esas caderas…. ¡Ay! Además, que ha vuelto de la France con más tetas. Esta se ha metido algo en alguna clinica de por ahí y no nos lo dice. Pero la verdad, que qué bien metido. Y ya que estamos metidos con Andrea hablemos de tu fantasia sexual pendiente: aprovecharte de nosotros dos en el teatro, montártelo con nosotros en las butacas o entre bambalinas. Hablemos de tríos. Pero si no estábamos hablando de tríos, o de coños que pal caso es lo mism, acepto la oferta que me haces y que no puedo rechazar y de ahí que la acepte. Un trio con la Andre y contigo en el teatro, entre bambalinas, en la butacas o colgados de los hierros de los focos que así lo mismo encontramos el jersey de la Tanus. ¿Porqué no la rechazo? Primero porque no quiero encontrarme en mi cama la cabeza de mi mejor caballo cortada y soltando sangre, y segundo porque me encanta la idea, siempre que empiece con un buen rollo bollo entre la Andre y tú, tipo cuarto oscuro que tu ya sabes, y aluego yo me uno y ya vamos viendo. No es que siempre me pase lo mismo: que tenga un piquito de oro –que lo tengo- y luego sólo lo use para decir falacias infundamentadas que además son mentira, y que cuando veo que la cosa va en serio y que el único que queda por desnudarse soy yo, me acojono y echo a correr. Pero ten cuenta que la ultima oferta erais tú y la Yavanna. No compares. Además que yo te recuerdo vestida, y a la Yavanna envuelta en una cortina de ducha, y el plástico de esos chismes es muy anti - erótico. He dicho. La marcha es un método anticonceptivo lamentable –momento clase de sexualidad, que yo conozco a Paloma que es del SAMUR- y al ser tan lamentable luego pasa lo que pasa que Andreita se nos queda preñada y la tienes que acompañar tú a abortar en pleno París y de vacaciones. No me extraña que no quieras pasar por semejante experiencia de nuevo y que la Andre se ponga nerviosa. Ahora que uno es un caballero y aceptará lo que venga, pero eso sí, si es niña, se llamará Chichi y que traiga el chichi de serie, que luego si se lo ponemos nosotros, se lo montamos mal, le queda en horizontal como a las filipinas y se nos mete a puta fina de cabeza. Y eso si que no. Mi niña tiene que ser una chica como tú, formal y votante de la Falange.
De tu universidad paso de hablar, que hoy a sido tu primer día y bastante trauma tendrás encima. Pero de mi polla senil si que no te libras. Perdona bonita, pero yo no soy un sociata revolucionario, soy un comunista que no revoluciona nada porque no surge la ocasión, soy, como diaria Georges Brassens, un anarko burgués, pero en mi caso comunista burgues , que suena peor pero que está más cerca de mi ideología. Yo no creo que haya que eliminar el Estado, sino todo lo contrario, creo que el Estado debe ser extremadamente fuerte, casi, casi, como en el comunismo. Después de toda esta verborrea ¿Por qué coño votas entonces al PSOE? Pues para empezar, eso no lo sabes, que yo no te he dicho mi voto nunca, ni siquiera sabes si voto o no. Segundo que si así fuera, es por lo del voto útil y punto y se acabó y porque en el fondo, mi comunismo es muy bonito en la teoría que tengo en la cabeza, pero no sé si seria viable en la practica, tengo que informe del modelo chino. Porque el capitalismo sólo es dinero y como bien dijo otro sabio: “el dinero no os hará más felices, y la felicidad no os dará dinero” porque la riqueza es como el agua salada; cuanto más se bebe, más sed da. Y es por todo ello que puedo afirmar, rotundamente, que jamás, jamás, votaré al PP. Eso sí que te loa firmo categóricamente, y no dudes de ello, que te metes en un jardín más grande todavía que el que saqué a relucir yo el otro día.
Y con esta frase acabo. Aunque mira que lo siento, porque deja así como un regusto de mal rollo y nada más lejos de la realidad. Así que besos para todos. Y recordad que todos tenemos pensamiento tontos, pero el sabio, se los calla. Esto demuestra que sabio precisamente no soy. Pero bueno, no pasa nada, siempre puedo montar un cementerio. Ya tengo a quince personas que se mueren por entrar.
BESOS CON 6000 Y PICO PALABRAS
JAVI H.
P.D: Cecilia, pásate por CE2 y que te den un repaso de los días de la semana, que ya va siendo hora de que aprendas que el jueves está después del lunes….. ¡Qué vergüenza! ¡Qué ignorancia! Y para eso pone Juancar una adivinanza con un señor romano tallado en piedra… ¡Ais!
P.P.D: Nicher tu turno. Como verás he adaptado el taiming todo lo posible para dejarte días para que pienses cosas, que tampoco te cuesta tanto, no te creas… Y también los he dejado para que el Cubelos tuviera tiempo de leer todo todito todo sin agobios. Espero que tú no nos decepciones. Por lo menos no tanto como lo he podido hacer yo, porque, cada vez estoy más convencido, de que a más palabras, peor calidad. ¿Será esto una táctica para descorazonarte y hacer que lo dejes de una vez? No sé, quizás… ¿Quién sabe?
Bueno cada día AMO MAS VUESTROS COMENTARIOS, en serio, sobre todos los dos ultimos (el ultimo long comentario de nicher y el ultimo long comentario de Javi) supongo que "la Lopez" como la llamas tu no será la misma que la que tengo yo osea q mejor na... por favor necesito que alguien me responda....: que cojones es la coña de los mapaches? ya me costo lo de josefina para que me metais ahora mapaches!!!!
ay ay ay ay!!! necesito que dejeis de escribir por Warren! iros a joder otros blogs... Existe el sindrome del amante del blog como tal? En cuanto a teatro...TEATRO!!! YUJUUUU, es este jueves no¿¿?? que ganitaaaas! Al final que obra propone nuestro boss?? Donde están los comentarios tan esperados de la dadora de frutos? Cuantos somos y que tipo de personas hay en el nuevo grupo de este año?? nerviooooooos! Como me las arreglaré para hacer berlin y semen desar sin que una cosa quite la otra?? Por que todas las vacaciones del liceo se centran entre febrero y finales de abril?? Es posible operarse del menísco para tner unas semanas de vacaciones (o tienes que tenerlo roto de verdad)?
Todas estas respuestas en el próximo capítulo! Cuando...el jueves??
Aquí me teneis de nuevo leyendome los comentarios en vez de estudiar el BAC de inglés de mañana... -BAC?? si estas en premiere S! -Pero tengo a la Houdu... -¿En serio? -Si, en serio... -Entonces te entiendo...
Antes de todo decir que he encontrado escrito en el "foyer" del colegio una frase que le viene a pego a Nicher: "No sabes el poderío que tengo en el coño metío!"
Querida inés, en el idioma teatral: mapache = porcentaje = garrapiñadas (nueces o almendras?)
No había visto lo de la encuesta!! Acabo de votar!! Que crack Juan Carlos!
Os parecera increible, pero tampoco había visto las fotos!! creía que solo había las de la entrada!
Has dicho la loooooppppeeezzZ??? No sería de español??? diooooooossss.....
A mi tampoco me lo pone en mayúsculas! xD
E inés tiene razón!!! Los comentarios son cada vez mejores...
Pero no estoy de acuerdo con algo que ha dicho Javi... Eso de que "nunca votaría al PP"... Me parece mal, y eso que hoy en día no se me ocurriría votarlo ni siendo amenazado de muerte. No sabes si la situación cambiará en unos años y será mejor votar al pp... No lo creo pero es posible.... Así que no descartes nada... que la sociedad está muy mal...
jajajajajaja!! joder cube uqe arte estas cogiendo a los comentarios y eso k estas en S(vamos... k no aces comentaire de texte en frances no?? jajajaj es coña)
Es buenisima la frase del coño!!seguro k la escribio nicher en algun momnto...
yo quiero más besos de esos eMPACHados!!!
uuy uuy no hableis de zapatero que me caliento(y me cabreo también!)...QUÉ HOMBRE! muajajajaja
jajajajajaja!! joder cube uqe arte estas cogiendo a los comentarios y eso k estas en S(vamos... k no aces comentaire de texte en frances no?? jajajaj es coña)
Es buenisima la frase del coño!!seguro k la escribio nicher en algun momnto...
yo quiero más besos de esos eMPACHados!!!
uuy uuy no hableis de zapatero que me caliento(y me cabreo también!)...QUÉ HOMBRE! muajajajaja
el mejor momento sin duda, cuando Marta empezó a presentarse y cuando dijo: "voy a una universidad de..." mire a javi h. y efectivamente se descojonó. ais, que ganas de empezar los ejercicios (sobre todo si va de mover cosas imposibles como el coDo) BESOS
ines tiene razon!!! xDxD natalia... no intentes ser basta porque no puedes! xDxD lo de coño vale, pero PENE¿? que es eso de PENE?xDxD
p-d: esto si que son los temas del blog!! no la madre de javi y la de nicher!xD ni lo que le dijo josefina a la tropa de hombres que le traian leche cada mañana
CAMBIANDO DE TEMA... estoy escuchando relativas "viejas" glorias (porque más de quince años no creo que tenga la cantante) cutres y horrendas que si por algun casual cabrían en la obra (cuando la tengamos) estaría muy bien porque yo nada mas oir la cancion y recordar el video me he meado (de la risa se enteinde) en fin... ya veremos! BESOS
Yo tendré fans, pero él lo que tiene, aparte de un séquito de geishas y mapaches que darían la vida por sus favores sexuales, es una cara tan dura como el miembro viril de Nacho Vidal en horario laboral. ¿Por qué digo esto? Porque a Nacho cuando trabaja se le pone muy dura. Y la cara también. Y aparte, lo digo porque me he enterado de que el niño está jugando sucio. ¿Nacho Vidal? No, él siempre juega sucio. Trabaja en el Dirty Business. Me refiero a que Javi está jugando sucio. ¿Más sucio que el baño del Sanyeims después de la erupción estomacal de aquella discreta señorita? Muchísimo más. Es un bastardo tramposo como quedan pocos. Y no sabes cuánto me fastidia tener que empezar así de inquisitiva removiendo toda la mierda de las paredes e incluso del techo, pero es que hay cosas que no se hacen, Javi. ¿Qué es lo que ha hecho que lo mato? Hombre, no nos pasemos. Es un tahúr y un embustero, pero si me lo matáis me quedo sin concurso, y eso me aburriría muchísimo. La treta a la que ha recurrido nuestro maldito estafador es ni más ni menos que empezar a escribir su siguiente comentario antes de que yo haya publicado el mío. De hecho, creo que ya ha terminado tres o cuatro, de tropecientas palabras cada uno, y yo ni siquiera llevo un mísero párrafo del mío. Claro, ¡así cualquiera! Si tiras de antiguas ideas precocinadas y recalentadas en el microondas ciberespacial de Andreita, normal que no tardes ni dos horas en responder. ¡Mírale qué listo!
Lo que hay que hacer es esperar a que se publique el comentario rival para poder destriparlo a gusto desde un principio, sin tener que hacer un copiar-pegar con cosas que habías escrito antes. Hombre ya. ¡Menuda desfachatez! ¡Petardista, que eres un petardista! Y luego seguro que encima te cabreas conmigo por gritarte cosas malas en el bloj y por desvelar tus más inconfesables secretos de escritor. Que sí, no te hagas el tonto que ya te estoy viendo ahí indignado soltando mil y un improperios sobre la puta de Nicher que no se calla las cosas ni debajo del agua. De verdad…Vaya mala leche tenemos, guapo. Casi tanta como los chinos. Si es que no se le puede poner tanta melamina al asunto que luego te detienen por envenenamiento y a ver qué haces tú con tanta leche tóxica sin nadie a quien encasquetársela. Cierto es que siempre se la podrás encajar a la rubia (y la leche también) diciendo eso de venga, tonta, que sabe a yogur, pero yo que tú no me arriesgaría, porque si la pillas en sus días de menstruo te puede mandar a la mierda y te toca comerte todo el marrón a ti solito. ¿Qué marrón? ¿La mierda? Tú mismo, pero un picnic en el Sanyeims, por apetecible que suene, no te soluciona el asunto de los lácteos. Lo mejor para soltar tal cantidad de leche va a ser recurrir a la paja. Así que ya estás tardando en descargarte a las venezolanas (ya que has cambiado de gustos territoriales), que te queda mucho tema por expulsar. Y otra cosa te voy a decir, si a ti te toca la polla (gran anécdota la de la Perla, quiero conocer a ese tal Ordozgoiti) mi historia sobre banderas británicas, a mi me toca el coño tu historia sobre el Monôme, que te podías haber ahorrado toda el coñazo de la primera parte (menos lo de el comando pitufo disidente, que molaba) e ir al tema que a todos nos interesaba: piños y el Casinelli. Ah, y como me vuelvas a llamar xenófoba, te parto el vagón de tren.
Confieso que si estoy tan a la defensiva desde el inicio de mi speech, es porque me siento muy abrumada con esto de tener que superar el record. Y es que si ya soy lenta cuando no tengo responsabilidades de ningún tipo, ahora que los curas me tienen explotada a golpe de fusta, pues entre una misa y otra no encuentro tiempo por ningún lado para sentarme y dejar que surjan los chascarrillos. ¿Dónde se ha ido mi tiempo? ¡Ya no existe! Pero no me voy a rendir nunca, antes la muerte. A pesar de mis insuficiencias mentales seguiré jodiéndole la vida a Javi, porque como bien decía él en casa de Andreita el otro día, los dos hemos sido siempre muy competitivos entre nosotros, no sé muy bien por qué. Desde el “¡¡¡¡qué complicacióoooooooooooooooooooon, qué complicacióoooooooooooooooooooooooooooooooon, qué complicacióoooooon si se te para el corazóoooon!!!” de Conte Contat en el que nos dejábamos la garganta, hasta este concurso de longitud, pasando por mil gilipolleces de cuyo nombre no quiero acordarme, siempre teníamos que hacer y ser más y mejor que el otro. Sobretodo más, lo de la calidad nunca nos ha llamado demasiado la atención. Y a estas alturas de la vida creo que ya no nos vamos a cansar nunca de este rollo rivalístico. Porque mola lo que no está en los escritos. ¿O no?
Sin embargo, hay algo que me hace este reto todavía más difícil: mi escasa locuacidad. Y es que aunque leyendo estas cosas tan largas os pueda parecer mentira, la Nicher siempre ha sido muy parca en palabras. Parca, como Candy Candy y su hermana Jennifer la novia del Jonathan, Javi me entiende. ¡DIOS! ¿Dios? ¡Dios, que ya he empezado con los curas! ¡Que me quedan por lo menos cuatro años de misas pastorales y eucaristías universitarias! Oye, esperad un segundín que me llaman a maitines, ahora vuelvo. Ya he vuelto. Y de paso les he hecho también el turno de las vísperas para que me dejen escribir tranquilita por lo menos hasta mañana. Un momento… aquí hay algo muy extraño… - ¿Qué cojones es esto? ¿Tú quién eres? ¿Qué coño haces metida en mi pantalla? - Soy Inmaculada del Sagrado Corazón de María, la niña de Mariano Rajoy. - Quítate de en medio pedazo de zorra, que no me dejas ver lo que estaba escribiendo, ostia. ¡Serás puta! - ¿Cómo has dicho? - Que te vayas a tomar por culo y me dejes en paz de una puta vez, joder. Una ya no puede estar tranquila ni en su propia casa. ¡Dios! - ¿Dios? Pues mira, precisamente de él quería hablarte. Porque me he informado sobre tus hobbys y sé que votas a la Falange Española Tradicionalista y que vas a una universidad jesuita carísima, así que me he dicho… ¿Quién mejor que ella para guiarme por los caminos sinuosos de nuestro señor? - ¿Qué? - Pues eso, que quiero que seas mi pastora espiritual, mi referente de conducta católica. Quiero aprenderlo todo de tí. - Pero ¿tú eres gilipollas o qué? Seguro que te envía Javi, ¿verdad? Hay que ver lo que le gusta tocarme el coño siempre que puede. ¡Será cerdo! - Tienes toda la razón, es un rojazo y un comunista. ¡Se pudrirá en el infierno como todos los ateos blasfemos que votan a Zapatero! En cambio tú eres tan recta. - Recta no sé, lo que estoy es plana como una tabla. Además, a mí no me jodas que estoy ocupada. Vete a sermonear a la madre que te parió que para eso tienes una familia unida y católica. Que te aguante tu tía. - No me puedo ir así como así… Me queda tanto por aprender de ti. Cuéntame, ¿qué debo de hacer para convertirme en una mujer de provecho como tú? - Pues así por lo pronto, dejar de darme el coñazo sería un buen comienzo. - ¿Y después? - ¿Después? ¿Después? Tú eres tonta, ¿verdad? Mira, pues te voy a decir lo que tienes que hacer después. Si quieres puedes ir por ahí diciendo que votas a los fachas para que, una de dos: o ven que eres una vacilona sin remedio y que no te van a sacar a quién votas realmente, con lo cual te dejan tranquila, o se lo toman en serio, se asustan, y se van corriendo. En cualquiera de los dos casos dejan de preguntarte incesantemente a quién votas, a quién votas, a quién votas, y tú mantienes tus asuntos políticos donde corresponde. - ¿En la urna? - En el coño. Pero pal caso es lo mismo… Lo siguiente que deberás hacer para ser como yo es, después de haberlo intentado un año en la universidad pública con una carrera de mierda, inscribirte en una privada de SJ (sacerdotes jesuitas para los menos duchos en el tema), y por el módico precio de 800 euros mensuales, conseguir arruinarte, empeñar tus bienes más preciados, ser desahuciada de tu casa y tener que vivir en un piso de diez metros cuadrados compartido con una familia de rumanos y veinte personas más. Si aún así no te sacas la carrera, manda a los curas del convento a freír nabos y tírate por un puente, que va a ser lo mejor. ¿Qué te parece? ¿Te mola? - Hombre…, la verdad es que no es exactamente el futuro de oración y castidad que tenía en mente. Si te soy sincera, creo que estoy un poco perdida. ¿Tú no eras practicante y afiliada a la falange? No me digas que era todo un embuste. - Cómo se nota que te ha creado la mente de Rajoy, chata. A ver, te lo explico para que me entiendas: VETE. NO TE QUEREMOS AQUÍ. SOY UNA HEREJE CON IDEOLOGÍAS LIBERALES QUE ARDERÁ EN LA HOGUERA TRAS EL JUICIO FINAL. NO TE CONVENGO. DÉJAME EN PAZ, JODER. NO ES TAN DIFÍCIL. - ¿Pero entonces no quieres cenar conmigo? - ¿Cómo que cenar? - Pues sí, cenar… A mí no me importa que seas todas esas cosas malas que dices. Te quiero tal y como eres. Te amo. ¡Te deseo! ¡Me habían prometido una cenita romántica contigo a la luz de las velas y la tendré! ¡Me habían dicho que te quitarías el cilicio y te dejarías llevar por esos impulsos lésbico-libidinosos que te surgen de repente y lo harás! ¡Se rumoreaba que habría un trío con una tal Andreita y pasará! ¡Quiero que me comas to lo negro! - ¿PERDONA? - Ya lo has oído, ya no me escondo ante nadie. Quiero ser libre, quiero mantenerme fiel a mi naturaleza. Es muy duro esto de ser la niña de Rajoy veinticuatro horas al día, acabas cansada de tanta represión. Entre que voy a misa y me ocupo de mantener unida a mi familia, no me queda tiempo para descubrirme a mí misma. Porque, ¿quién soy yo realmente? ¿De dónde venimos? ¿Adónde vamos? ¿Quieres acostarte conmigo? Son preguntas que nunca me habría planteado antes… Pero ahora todo es diferente. Tú me has hecho verlo todo desde otro punto de vista. ¡Te amo! Casémonos, ahora que podemos. ¡Que vivan las leyes aprobadas por Zapatero! - Madre mía, lo que me faltaba… Esto sí que no se lo esperaba Rajoy. ¿Qué va a pensar de ti ahora? ¿Te das cuenta de que te estás rebelando contra el autor de tus días? Eres mala, Inma, muy mala. - Todo eso ya no me importa. Puede decir misa, que no voy a ir. ¡Que le quede claro que su niña ahora quiere ser lesbiana! ¡Y lo va a conseguir! - Mira, mona, si lo que quieres es descubrir tu sexualidad lésbica, te recomiendo que vayas a un especialista porque yo no te puedo ayudar. Por mucho que me desees. Vuelve a aparecerte en el ordenador de Javi y pídele que te presente a Andreita, ya verás que bien. - ¿Andreita la del trío? - Esa misma. Dile que te envío yo y que vas recomendada. La Andre te va a encantar. - Ay, ¡qué alegría más grande! ¡Voy a convertirme en una tortillera de verdad, como las de la tele! ¡Me voy a profesionalizar! Muchas gracias, te lo debo todo. Has sido tan buena conmigo. Estoy en deuda eterna contigo. ¿Quieres que haga algo por ti? Lo que sea, dime cualquier cosa que se te ocurra. Pide por esa boquita que te dio nuestro señor. Vamos, tonta. - Quiero que te vayas. Eres pesada y cansina. - Tú eres tan guapa… - Que te vayas de mi pantalla, que tengo que escribir. - Tan auténtica… - Vete o te desenchufo, ¿eh? - Tan sexy… - Estoy apagando el equipo, Windows se cerrará en unos instantes. Tú verás lo que haces, niña, pero si te volatilizas en el espacio cibernético cuando el ordenador esté apagado, morirás. Nunca podrás conocer a Andreita ni hacerle cosas malas. Te jodes. Es lo que tiene ser virtual. - Vale, vale, ya me voy. Ya te contaré qué tal me ha ido con tu amiga. - De eso nada. En todo caso me lo contará Andreita. O Javi, pero a ti no te quiero volver a ver por aquí. Adiós.
Y la niña se fue dejándome, en vez de propaganda pepera, que se ve que ya no le quedaba, una banderita multicolor de esas de arcoirirs que tanto triunfa en Chueca y un pene como de goma que no funciona bien –como dijo Josefina hablando de los dotes de su marido. Tendré que comprarme pilas alcalinas de las que duran y duran y duran. Quién sabe si a estas alturas de la semana, la niña ya se le habrá aparecido a Javi (como lo empieza a escribir todo antes de tiempo seguro que ya tiene un cuaderno de bitácora con todas las apariciones celestiales de Inmaculada), y si él ya la habrá introducido en el mundo de Lesbos.
Ya que la niña esta ha sacado el tema de los tríos andreicos a colación, debo aclarar un punto importante sobre el nuestro. Por el nuestro, entended el trío Andreita-Javi-Nicher. De los demás tríos teatrales ya hablaremos más adelante, a no ser que incluyan mapaches con el título nacional de estadística, en cuyo caso no quiero saber nada de nada y mucho menos verme involucrada ya sea en mayor o menor medida. La verdad es que yo esperaba, Javi, que en tu anterior sermón me contestases a la comprometida pregunta que te hice en uno de los mini-comentarios que no pude evitar publicar durante la larga espera de sequía literaria (sequía que tuvo lugar mientras tú te inspirabas quedando con otras gentes para darles una vuelta en tu vagón de tren en vez de pensar constantemente en mí, y que yo he vuelto a repetir, más larga si cabe, por culpa de los curas traductores) y que transcribo -después de haberla reformulado para que quede más bella- a continuación: ¿Eso de “sí quiero” que con tanta determinación afirmabas, iba por nuestro casamiento -como dicen allá por Latinoamérica-, o por el trío? Sí, vale, sé que ya me has dicho muchas veces que el trío seguro que te lo quieres hacer (con previa escena lésbica y luego ya entras tú, por turnos, dentro de los chichis de cada miembra -tú con tu miembro bien preparado- de la fantasía escenificada) y no vale acobardarse (¡COBARDE! Vale, perdóname, que no tengo derecho a decirte cosas tan feas…), te pongas como te pongas. Pero ponte duro, por dios te lo pido, que sino Andre se cansa de tanto Chichi guisantesco -que no gigantesco, más bien tirando a pequeñito- y nos deja ahí tirados. Tirados, ¿tirándonos el uno al otro como animales en celo? Eso sería la perfección, pero si tú no me quieres más que con la Andre de por medio, yo no te voy a obligar a nada. ¿O sí? Huy, mira, ¡me acabo de encontrar una fusta! ¿Qué puedo hacer yo con una fusta? ¿Forzar a alguien? ¿A quién? ¿A ti? No sé, no sé…
Bueno, vayamos al grano, que diría Clean&Clear. Yo ya sé que tú dices querer montarte el trío tal y como yo te lo describí. ¿O se dice descrije? ¿Descruje? No, definitivamente describí, del verbo de escribir. Tú lo que quieres es que te coma el tigre, a ser posible sin tener que ver a Yavanna envuelta en una cortina de ducha plasticosa. Eso me ha quedado claro. En lo que no te has pronunciado claramente es en lo de casarte. Porque tú de repente sueltas un sí quiero como diciendo que sí que quieres hacer algo (no se sabe si lo que quieres hacer es matar a la niña de Rajoy o votar a la Falange, como yo –se ve que por fin has entrado en razón.), pero sin puntualizar na más. Sí quiero. Yo también quiero. ¿De qué? No lo sé. De lo mismo que tiene ese señor. Que sean dos. Pero el mío sin mayonesa. ¿Sin mayonesa? Pero si así no tiene ninguna gracia. Ya, era simplemente por decir algo. Y después de tanto sí quiero a tontas y a locas, que son las más fáciles, llega el momento fatídico en el que se te pregunta directamente qué es lo que quieres. Y claro, como tú te sientes acorralado cual ratoncillo de campo, entre la espada y la pared, pues te haces el loco y te vas a lo fácil, que es el tema del trío.
¿Fácil? ¿Guat du yu min bai dat? Traduzco, que ya casi soy una pofesional: ¿Qué quieres decir con eso? ¿Que hacerse un trío es fácil? No sé yo. A ti te lo estamos poniendo en bandeja, eso sí. ¿Que Andreita y yo somos unas fáciles? Seguro. Pero sólo contigo. ¿Que es más fácil hacerse un trío que casarse? Más fácil sigo sin saberlo. Más divertido, posiblemente. Más barato, sin ninguna duda. Sobretodo si la boda es del Opus. Allí incluso tienen una cantidad ingente de paquetes de arroz para que cada invitado se los tire a los novios a la cabeza con mala ostia. Y hay por lo menos cinco niñas de las que van detrás sujetando el velo y echando florecillas. ¡Qué lindas que son! ¡Quién pudiese ser una de ellas! Que esa gente de la Obra tiene mucho dinero, ¿no ves que se tienen que estar comprando cilicios cada vez que Dios se lo ordena? Y Dios últimamente está muy pesao. No se calla el tío. Lo oigo incluso yo misma, sin ser del Opus (yo soy de los jesuitas), dentro de mí. No dentro de mí porque me haya penetrado ningún sacerdote –de momento-, no digas burradas blasfemas, sino en mi interior espiritual. Ya está el coñazo -a no confundir con el coño de la rubia- de tía esta con sus rollos del alma profunda y todas esas mierdas. ¡Tú estás aquí para hablar de sexo! Vale, entonces sigo con lo de casarse. Digo… a ver, no, que me pierdo por los caminos del señor. Si hablo de sexo, el matrimonio tendrá que esperar. Lo siento. Retomo lo del trío.
Tú insistes en lo de hacerlo ya de una vez en cuanto que Juanki nos preste las butacas del teatro primero, y las bambalinas después. Vale, muy bien. Pero ¿POR QUÉ NO CONTESTAS A LO DE LA BODA? ¿Eh? A lo mejor lo que te apetece realmente en vez de tanto sexo sin sentido, es desposarme para tener a alguien que te cocine tortillitas de calabacín pasado por vagina de mapache (estoy 100% segura de que a mí me salen tan buenas como a mi mama) mientras tú te vas a un cuarto oscuro con tus amantes Vicky y Andreita. Que lo sé yo. Lo sé porque tú no eres tonto, y eso de tener una fiel esposa en la cocina mientras dos tiarronas como la Andre y la Rebeca Hall te revelan las fotos en un cuartucho tiene su nosequé, qué sé yo. Pues dilo claramente y sin paños calientes, Javier. Queremos saber primeramente cuál fue tu intención primitiva al afirmar que sí querías (es decir, qué era lo que querías en ese momento, si casarte con el calabacín o probar lo del trío), segundamente, por qué, al sentirte atacado, te escudaste en lo del trío, que queda como muy de macho y así conservas tu imagen de insensible, y tercera y últimamente, qué es lo que quieres ahora. ¿Sigues queriendo lo mismo que querías entonces? ¿Te he dado alguna idea para cambiar tus querencias, y por consiguiente, el rumbo de tus planes? Explícate. Ocúpame por lo menos 2000 abultadas palabras para satisfacerme. Pero hazlo en francés, si tienes huevos. Y por francés no me refiero al idioma, sino a que lo hagas oralmente. Con la boca. Que me digas las cosas a la cara y me hagas las cosas con la lengua, coño. Sí, en el coño. En el Chichi si te resulta más fino. Y menos lobos, Caperucita, porque el que insistía en zanjar este tema por el blog fuiste tú, que yo para estas cosas tan íntimas siempre he preferido el cara a cara. Lo que pasa es que aún no he sido capaz de desenterrar mi fusta y lo de someterte va a tener que esperar todavía un poco. Así que de momento todo sigue como antes: tú pides, y yo acato.
Por cierto, ¿cómo es eso de que las filipinas tienen el Chichi horizontal? Se ruega explicación con croquis y clase práctica, que luego no le podemos montar el aparato reproductor en condiciones a la hija de Andrea. Chichis aparte, el tema votación, al igual que a ti, también me tiene loca. Menos que los chichis, pero el caso es que me turba. ¿Por qué no ha seguido Juanki la propuesta de Cubelos que incluía escribir mensajitos al 5555 para votar por mi supuesta rendición? Con quince votos que se han registrado finalmente y con que hubiese puesto a 90 céntimos el mensaje, tendría ahora… ¡trece euros y medio! Y vale que eso no da para comprar una farola, menos todavía para comprar dos, pero por lo menos cubre un par de langostas de la mariscada pendiente. Pues no, resulta que en vez de seguir este sistema lucrativo, el señor profesor ha decidido instaurar una herramienta sociológica tipo encuesta a las orillas del blog. Pero no una cualquiera, no. Una que funciona como le sale de las narices. Hace dos días iba yo ganando. ¿Por qué? No lo sé, la verdad. No entiendo en qué pensáis cuando votáis. (¡Votad a la falange como yo, que no hace falta pensar para ser afiliado! De hecho está desaconsejadísimo, me lo ha dicho la niña de Rajoy que se me ha vuelto a aparecer hace un rato. ¿Rato? ¿Rodrigo Rato? No, que yo sepa sólo venía la niña.) Se trata de votar al que más os guste, no al que más penita os dé. Por eso mesmo debería haber ganado mi queridísimo Javier. Y así por lo menos me ahorraba el tener que escribir todo este rollo, que me ha costado más que nunca. Si es que mi Javi es mucho mejor. Más rápido, más valioso, más de todo. Qué modestia me inunda de repente. No me pega nada. ¿Será esto una burda estrategia para caer mejor y ganar el concurso? Quizás. ¿Quién sabe? Lo que sí se es que el contador de votos, como decía antes de que la humildad cristiana que me inculcan los curas me nublara el espíritu, hace lo que le viene en gana. O mejor dicho, hacía, porque la encuesta ya esta cerradísima. Me explico. Antes iba ganando yo tres a dos, y al final hemos quedado empatados. Pero no empatados a tres o a cuatro como cabía esperar por lógica infinitesimal, sino a dos. No hace falta ser un experto matemático como Javi con su calculadora gráfica para concluir que aquí hay tongo. Y de los que huelen. ¿Dónde está el voto desaparecido?
De todas maneras eso del empate me gusta, porque así ninguno de los dos tiene motivos aparentes para dejar de escribir. Seguimos con las reglas iniciales: el que más larga la tenga, gana. Pero esto es como en el sexo, no sólo importa el tamaño (que sí que importa), sino que además el material tiene que ser de primerísima calidad. Y estoy de acuerdo con Javi en que cuanto más largo, más difícil se hace la presencia cualitativa. No porque haga falta mejor calidad que en los cortos, sino porque hace falta más cantidad de calidad. Calidad en todas partes. En las diez mil palabras. Se caga la perra. Si hay algo que queda claro es que mucha gente quiere que nos casemos. Primero eran siete, luego nueve, después cinco, ahora doce. ¡E incluso con porcentajes y todo, no te vayas tú a creer! Aquí no falta de ná. Y serán un 80, un 73 o incluso un 194 por ciento; serán los que tengan que ser, pero siguen siendo mayoría aplastante… Lo mejor va a ser que les hagamos caso (aunque a mí esto de la democracia no me acabe de convencer) y una vez seamos marido y mujer, seguir escribiendo por placer dejando un poquito de lado la competición. Y si algún día tiene que ganar alguien (porque el otro se rinda), que gane el mejor. O que pierda el peor, según se mire.
Así que lo siento en el alma, Cubelos, pero aún no os habéis librado de nuestras mamas, ni de Josefina, ni muchísimo menos de un personaje tan prometedor como la niña de Rajoy, quien de momento tiene como misión llevar a cabo la importantísima cruzada a favor del bollerismo (que no es lo mismo que voyeurismo, yo que había vivido engañada todo este tiempo). Si queréis, vosotros podéis hablar de sexo y gilipolleces a vuestra manera, sin tener que batir récords estúpidos como nosotros, pero eso no impide que los dos plastas de turno sigamos saturando a Juanki con este sinsentido de vocablos. De hecho, le reto a que nos censure si tiene lo que hay que tener. Porque que yo sepa, en este blog a la única que se ha censurado tan descaradamente fue a mí en su día cuando dije algo improcedente, y eso que desde entonces no he hecho más que aumentar el número de burradas por palabra, por el morbo que tiene el riesgo, y aún así no hemos vuelto a tener ningún incidente. Ya es hora de que el boss se exprese libremente y nos deje en el lugar que nos corresponde. Seremos co-directores, ayudantes de dirección y todo lo que tú quieras, pero también somos Pablas de a pie, y seguimos estando por debajo del jefazo. Sólo un poquito, porque es liberal y colegón, pero por debajo al fin y al cabo. Así que Juan Carlos, si te aburre nuestra cuantiosa plática, habla y callaremos para siempre. O no… Yo lo único que quiero con esto es conseguir polémica. Por una vez lo tengo fácil y me ahorro el sacar temas como la eutanasia y el aborto, que ya están muy trillados.
Y hablando de Trillo, que también es del Opus, os voy a narrar mis peripecias en el convento de Comillas, que se ha convertido en mi nuevo hogar. Porque en la casa del señor todos somos bienvenidos. Y ya que tú no te atreves a hablar del tema, quizá por miedo a mi violenta reacción, voy a darte pie a que metas baza. Que se que te gusta eso de blasfemar cual Republicanazo en celo (aunque ahora dices que te estás convirtiendo en un comunista radical convencido… quién sabe). Y si de paso puedes meterte conmigo y mi recién adquirida fe cristiana, mejor que mejor.
El caso es que el primer día de clase estaba yo con las tripas agarrotadas de nervios, porque yo soy así de sentida. Llegué tarde a la reunión informativa, para ir marcando tendencias, y en estas estábamos que de repente entra un hombre repeinado con gomina y raya de lado, cara de pánfilo, y un jerseicito azul marino de pico con una camisa debajo de cuello exageradamente grande y emperifollado. Un payo cura -pienso yo. Era un híbrido entre el curilla alternativo-rojo-catalán de Cuéntame cómo pasó, y uno de los pijos del videoclip de Amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio. Todo un pieza. Total que el muchacho empieza a repartirnos unos folletitos informativos de color azul con el atractivo título de PASTORAL 2008/09 en el que te ofrecían, entre otras actividades espirituales desde las hojas de oración del adviento hasta las de la cuaresma, la posibilidad de vivir un acompañamiento personal para poder situar tu presente a la luz de la fe (y cito textualmente, no es que me lo haya inventado).
Cuando acaba de hacer la ronda misionera por toda la clase, el tío empieza a hablar y dice, por si no había quedado claro: “Buenos días, yo soy Jesuita. Sacerdote. Soy Sacerdote Jesuita (SJ).” Y ahí nos entraron a todos unas ganas locas de preguntarle: “Pero entonces, ¿usted es Jesuita y Sacerdote a la vez? ¿Las dos cosas? Jesuita y Sacerdote. Sacerdote Jesuita. SJ. Qué tío, sí señor. Enhorabuena. ¿Y cura? ¿También es usted cura? ¿Es lo mismo cura que Sacerdote? ¿O es que aparte de ser usted Sacerdote Jesuita, también es Cura Jesuita? No sé, a mí Sacerdote me suena como más serio que cura. Tienen más poder, ¿verdad que sí? ¿Se puede ser Sacerdote Jesuita y Cura de otra religión todo a la vez? ¿Qué hay que estudiar para sacarse las dos carreras? ¿Te convalidan las asignaturas comunes? ¿Cuál mola más? ¿Y cuánto te pagan por hacer publicidad de la capilla y demás? Porque a mí me han dicho que eso de ser cura tiene muchas salidas (no de las de emergencia, de las otras) y que si te colocan bien (con el humillo del botafumeiro), te puedes sacar una pasta. Y ser Sacerdote ya ni te cuento. Eso tiene que ser el no va más ¿Es usted el jefe de todos los Sacerdotes Jesuitas de la Uni? ¿Y de los Curas Jesuitas? ¿Y de los Curas que no son Jesuitas? ¿A esos no les admitís en las misas? Pero si a mí me dijeron que los Jesuitas erais muy abiertos a todo. Muy respetuosos y tal.”
Tantas preguntas sin responder… Pero todo se andará. Que no tuviese el valor de preguntarle en el momento no significa que no lo vaya a hacer en un futuro próximo. O lejano. Porque yo quiero saber más tarde o más temprano a qué me estoy enfrentando. Quiero conocer en profundidad yavannesca (muy muy profundamente) las costumbres de la gente a la que le doy todos los meses mi pensión íntegra. Ni más ni menos que una pasta gansa. Y también quiero saber en qué menesteres invierten mi dinero, si en formar curas y sacerdotes jesuitas, en formar curas y sacerdotes no jesuitas, o en perseguir a lesbianas como la niña de Rajoy para mostrarles el buen camino. Porque si se trata de esto último, renuncio. Que les traduzca la Biblia el mismísimo Dios, que para algo lo han hecho omnipotente. Coño ya. Que me indigno. ¡Perseguir lesbianas con lo majas que son! ¡Gentuza! ¡Huye de los jesuitas mientras puedas, Inmaculada, que van a por ti!
Aunque luego los jesuitas estos, por las cosas que dicen y por cómo las dicen, tienen pinta de poseer una mente muy abierta y tolerante. Como dijeron en su día Les Luthiers, “Es muy difícil conjugar el ser muy hombre con la tolerancia. No es tan difícil, mira: Yo soy muy hombre con la tolerancia, tú eres muy hombre con la tolerancia, él es muy hombre con la tolerancia,…” ¿Con esto qué quiero decir? ¿Que los jesuitas son tolerantes y por consiguiente no son muy hombres? ¿Los estás llamando maricones? ¿Entonces cómo explicas que persigan a sus hermanas las lesbianas? ¿Eh? ¿EH? Amos a ver, yo nunca he insinuado tal cosa. Dios me libre. Lo que yo quería con todo esto era decir esa frase que siempre me ha encantado, y como no sabía muy bien cómo relacionarla con lo que estaba contando, pues así de chapucero me ha salido. Aunque ahora que pienso con más detenimiento, se podría transformar la frase (con permiso de Ernesto Acher y Marcos Mundstock) de forma que tenga algo más que ver con los curas. Ahí va: “Es muy difícil conjugar el ser sacerdote jesuita con la tolerancia. No es tan difícil, mira: Yo soy un sacerdote jesuita con la tolerancia, tú eres un sacerdote jesuita con la tolerancia, él es un sacerdote jesuita con la tolerancia,…” Evidentemente no queda tan bien y pierde todo el sentido jocoso del cual nació, pero hay que tener en cuenta que yo no soy un Luthier. He vuelto a fracasar, lo siento. El caso es que los jesuitas son tíos abiertos y es muy cierto eso de que no es tan difícil el conjugar ser sacerdote jesuita con la tolerancia. Ahí es donde quería yo llegar desde un principio.
Tan tolerantes son, que en mi primera clase de Introducción al Hecho Religioso, que me lo da otro SJ diferente al panfletista, el señor profesor nos enseñó algo que me encantó. Copio literalmente de mis apuntes (hay que ver lo aplicada que me he vuelto): “Dependiendo de la ideología religiosa, la expresión de lo sagrado a través de la sexualidad puede ser extremadamente opuesta. Desde la castidad hasta la orgía, pasando por los términos medios existentes entre estos dos límites, todas estas posturas tan diferentes pretenden alcanzar lo sagrado.” LA ORGÍA PUEDE LLEGAR A SER SAGRADA (depende de si llegas o no). Esto me lo dijo un cura (lo de llegar lo he añadido yo). Un cura de la Compañía de Jesús. Con este tipo de cosas llegas a entender por qué los sectores más tradicionalistas de la Iglesia tienen problemas con el progresismo de los jesuitas. Que vivan las orgías sagradas. Tendríamos que hacer una en el teatro para honrar a Warren…
Una vez aclarados todos estos puntos de interés, voy a proceder a explayarme, como Javier amablemente me pedía, en el tema referente a la deyección y demás conductas de índole íntima y personal. ¿Mande? En lo de cagar. No me andaré por las ramas con chorradas del tipo tengo una manta verde (que yo también la tengo, es la manta verde manzana- radioactiva con la que mi mama se arropa cuando ocupa mi cama y se queda sopa delante la tele mientras yo escribo) o llevo unos pantaloncitos cortos de hospital que dejan entrever mis vergüenzas y me hacen pasar frío (que también tengo unos cuantos de esos, solo que yo no me los suelo poner para pasar la noche en salas de espera con diez grados de aire acondicionado, no nos pasemos). Me limitaré a hablar de lo que más ha parecido interesarle sobre mi vida privada en el fascículo anterior: la excreción. Resulta que esta semana, con eso de empezar tantas cosas nuevas en mi vida tras año y medio de apatía, y los nervios que aquesta repentina activación físico-mental conlleva, no he podido realizar este acto de fe como me hubiese placido. Digamos que la novedad me estriñe. Qué extraño, ¿no? Normalmente a la gente cuando siente tal inquietud desasosegante por empezar una rutina de curas, lo que le sucede es que se hace caquita encima. Igual que la buena mujer del Sanyeims. Yo sin embargo, ni corta ni perezosa, llego a un estado de bloqueo mental de mis funciones primarias, y no defeco ni queriendo. Se me queda todo dentro –como dijo Napoleón tras un gatillazo. Y rememorando la gloriosa máxima que declaró Shrek en su día, allá por la primera película en la que se dio a conocer: “Mejor fuera que dentro”, sobretodo cuando se trata de algo tan repugnante como la mierda. Yo aún diría más, sobretodo cuando se trata de la mierda en sí, que es algo sumamente repugnante. Así que voy a ver si me bajo a la farmacia a comprar un poco de Dulco-Laxo y ahora vuelvo.
Hay que ver lo que me encantan estos lapsos temporales (lapsos, que no laxos). Ya está, ya he descargado. Una vez comprado el laxante, he pasado por el Sanyeims antes de venir a casa y les he vuelto a pintar las paredes, que buena falta les hacía. Se lo he dejado precioso. Como nuevo. Recién estucado. Por cierto, ¿sabéis cuántas tabletas de Dulco-Laxo hay que tomarse de una vez? Es que tenía tantas ganas de soltarlo todo, que de la emoción se me ha olvidado leer el prospecto y lo he hecho un poco a ojo –como le dijo Napoleón a Josefina en sus últimos días al probar un potingue milagroso con resultados parecidos a la viagra. ¿Con ocho bastará? ¿Serán demasiadas? Qué ganas de deponer. Y de cagar también. Si me permitís voy a hacer otro lapso y ahora mismito estoy con vosotros. Me da a mí que el del Sanyeims no va a ser el único baño que enyese esta tarde… Ya he vuelto. Menudo montón de mierda. Qué asco. Omitiré las últimas trece horas desde mi segunda pausa, porque hay laxos que debería estar prohibido ir contando por ahí. Comentaros brevemente a modo de nota informativa que sigo viva, estoy mucho mejor, por fin me han quitado el suero que me mantenía con vida después de tanto desgaste, y ya casi como normalmente. Vaya mascletá, mare mía. En fin. Después de tanta hez no sé como hacer para cambiar finamente de tema, así que lo haré a la antigua usanza: punto y aparte, a la línea, enter.
Javier, espero que te encuentres mejor de tus males de estómago. Nicher, ¿no decías que ibas a cambiar de tema? Ya, lo que pasa es que el viernes noche Javi sufría, pobrecito mío, sus problemas estomacales en silencio (bueno, a media voz, porque de vez en cuando compartía con nosotros la incomodidad a la cual sus dolencias abdominales le tenían sometido) mientras Andreita nos llevaba a un sanatorio mental alternativo con cajas de cartón, música siniestra y pintura dappertutto que había en el Matadero Madrid, y en el cual me encantaría vivir. ¿Allí os hicisteis por fin el trío? No, pero casi. Hubo comienzo de cuarto oscuro entre Andre y yo a lo escena de Ghost -pero en vez de con cerámica con pintura-, lo que pasa es que como Javi estaba malucho y se le bajó la erección en seguida, no se pudo llegar a nada más. Eso sí, lo bien que nos lo pasamos antes montando un castillo enorme con cajas y luego destruyéndolo tirándonos encima y dándole patadas, no tiene precio. Y tocando el xilófono. Y atándome las piernas con esparadrapo para que me fuese imposible andar y tuviese que arrastrarme cual gusano. Increíble. Deberíamos hacer ese tipo de ejercicios en el teatro. ¡Es tan desestresante! También tuvimos la decencia -bueno, en realidad la idea la tuvo Javi a pesar de estar enfermillo, y la acató él solito bajo mi supervisión- de escribir en las empapeladas paredes de aquel antro, un grandísimo y no por ello menos cierto “JUANCARLOS ES DIOS”. Pa que veáis que estamos en todo.
Por eso mismo, Juanki, porque nos preocupamos mucho por ti y te tenemos en muy alta estima, necesito -para acabar ya mi glosa- recordarte algo que puede que te influya a la hora de tomar decisiones hecatombistas. Si tan hasta la rodilla estás de nuestras batallas letradas y el dolor te hace erróneamente adoptar la lamentable postura de censurarnos para acabar con el sufrimiento, ten en cuenta que esto para nosotros es, aparte de un suplicio cuando no sabemos bien qué narices contar para ocupar tanto, una liberación. No olvides que yo ahora con los curas me paso seis horas diarias reprimida sin poder soltar todo el poderío que tengo en el coño metío. Tengo una profesora con un parecido más que razonable con Mercedes Milá (últimamente parece que estoy en Gran Hermano, todas mis profesoras se le parecen) que no nos deja decir palabras malsonantes en clase. Si nos oye nos suspende.
Y a mí impedirme soltar obscenidades es lo mismo que atarme a un poste y quemarme viva a lo auto de fe inquisitivo, o estigmatizarme las manos y los pieses en una cruz como a JC (¿A Juan Carlos le han hecho esa salvajada? Hijos de puta…), o colgarme de un árbol con una soga alrededor del cuello como a Saddam, o separarme la cabeza del cuerpo con una guillotina como hacían en las Galias antes de que llegasen Josefina y su marido le Petit Cabron, o apuñalarme en el pecho mientras me doy un baño como hizo la zorra esa con Marat, o clavarme un piolet de alpinista en el cráneo como a Trotski (hay que ver qué formas tan bastas de matar tenemos los íberos), o pegarme un tiro desde lo alto de un edificio como a JFK, o rociarme con NAPALM en medio de un arrozal como los yanquis en el Vietnam, o envenenarme con polonio para que me salgan granitos en la cara, o chamuscarme el cerebro en una silla que da calor como a la elefanta Topsy, o machacarme la columna con la burrada esa del garrote vil (realmente los españoles somos unos bárbaros), o lapidarme a base de pedradas como casi le hacen a la puta de María Magdalena por ser tan puta, o inyectarme la letal para que se me pare el corazón. Acaba conmigo. Por eso te pido que al contrario que Mercedes, me permitas expresar mi poderío no sólo a través de las dos horas que nos brindas el jueves, sino también en este bello espacio que es el bloj. Porque sino me voy a acabar volviendo loca. Luego que no te extrañe verme todas las mañanas en la capilla del ICADE para encontrar mi paz espiritual. Y con esta amenaza que espero que atormente la conciencia de más de uno, me despido con mi globo pirata en la mano, más feliz que un regaliz. Gracias por el globito, Juanki, me llegó al alma.
BESOS CATÓLICOS, APOSTÓLICOS Y ROMANOS (Con la ayuda de Dios nuestro señor he llegado a las 7000 palabras, con pecado concebidas. Amén.)
EsPPañoles, recurro a escribirles en este interesante y a la vez extraño blog de teatro. Llevo varias horas buscando a mi niña, y PPuedo observar que ustedes han conseguido contactar con ella. Ayer, Inmaculada no asistió a sus clases PParticulares de "educación a la ciudadanía (versión PPoPPular)" y me siento PPreocuPPado PPor sus gustos PPolíticos; los cuales han PPodido cambiar como consecuencia de esta ausencia a uno de sus cursos extraescolares o a vuestro poco tacto al mostrar vuestras PPreferencias PPolíticas. Les ruego que si saben algo de Inmaculada, díganmelo PPorque sería un gran inconveniente no contar con su voto para las PPróximas elecciones. Les quiero PPedir máxima discreción en lo que este tema concierna y su más sincera solidaridad. He creído entender que mi niña ha PPasado un momento PPor casa de una extraña y a la vez mala influencia y que luego se PPasó PPor casa de mi comPPañera, la cual, al no PPoder entrar a formar PParte del orgulloso y futuro vencedor PPARTIDO PPOPPULAR, no tuvo mas remedio que meterse a formar PParte de lo segundo más imPPortante después del PARTIDO POPULAR. Les agradecería mucho que me facilitaran la dirección de su PPróxima visita, PPara así PPoder localizarla antes de que PPueda cometer algún fallo vital PPara el futuro de este, NUESTRO PPAÍS. Como ésta sociedad basada en el socialismo ha cambiado mucho desde que el PPARTIDO PPOPPULAR no gobierna este PPaís, me veo obligado a ofrecerles una recomPPensa, una recomPPensa mas PPreciada que el dinero PPor los esPPañoles (de antes al menos); una cena con el mayor rePPresentante del PPARTIDO PPOPPULAR, es decir, conmigo. EsPPero imPPaciente sus resPPuestas…
Mariano, el 6 de octubre de 2008.
P-D: les dejo una PPágina con la cual Pueden votar PPor adelantado al PPARTIDO PPOPPULAR PPara los años de vida que le queden y esta semana diez años más de regalo. www.vivaPPmariano.com
buajajaja xDxD venga... que alguien se haga pasar por ZP y montamos aquí un debate xDxD!! pido ser el intermediario!! el que solo dice: "presidente, su turno" xDxD
pd: esta entrada ya ha superado por bastantes comentarios la entrada mas comentada que se llamaba "ya se que va siendo hora"! no crees que ya va siendo hora?Xd
¿Vais a hacer un viaje al caribe? Pero eso es muy caro. Supongo que lo pagará el LFM ¿no? ¿Laura López ha actuado este año? ¡Cuanto tiempo sin saber nada de ella! (Creo que desde mi monôme)
buajajaja el blog se revoluciona!! xDxD que dirá Javi sobre todo esto en su próximo comentario??? O no dirá nada porque ya los tiene preparados como dice Nicher??
No puedo contestar a la pregunta de Javi, pero puedo decir que a Rajoy le parece un coñazo el desfile de las fuerzas armadas. Palabras textuales: "Mañana tengo el coñazo del desfile, en fin, un plan apasionante"
135 comentarios:
mucha mierda Juancar!
jajajajajaajajajaja
en cuanto vea esto Marta xDDD QUIERO SER LA PRIMERA EN LEER EL COMENTARIO!
se os echa de menos locos!
Debo decir que estoy completamente de acuerdo con la propuesta de ines de meter sketches de "tricicle"!!! Son buenísimos!! Llevo toda la mañana viciado al youtube...xDxD Entre inés y yo os convenceremos querais o no...
xDxDxD
a ver lo que dicen javi y nicher de esta entrada...xDxD
te queremos ver ya por el liceo!
si....pero en el "bloc" no se menciona ninguno ¿¿ehh???jejeje
tengo mucho mono de teaaaatroooo
necesito esas tardes de jueves yaaa!
Faranduleros de mis carnes:
Me permito la liberté (egalité y fraternité) de contestar a la Nicherona en esta nueva entrada blogal que nos brinda Juancar en sus ratos de ocio, y por ocio quiero decir aburrimiento.
Habeis de saber todos vosotros, que la precitada (que no precintada) Nicher, me retó ayer noche -cuando haciamos taper-sex por el movil- (en realidad no era taper-sex, pero no me acuerdo del término exacto)(Término, con... ¡Diéresis! Arriba de la T); decía que me retó a escribir un texto más largo que el suyo, porque tiene traumas con las medidas -¿De sus pechos? Quizás ¿Quién lo sabe?-, y siempre que cree haber logrado un comentario kilometrico, voy yo, y escribo algo más largo, pero nunca más bello -¿Que sus pechos? Quizás ¿Quién lo sabe?-
Esta aclaración me sirve pa informaros de que os quedan tres pantallas por leer, los cobardes pueden pasar al siguiente comentario, teneis 10 segundos.........
Bien, al turrón que diría Morbidick (Aquí hay pa tol mundo como ves Nicher): “Queridos todos (algunos más que otras)” ¿Qué nos quiso decir Nicher con esto? ¿Quiénes son los algunos, y quiénes las otras? Acláralo, y dinos las cosas a la cara, mirandonos a los ojos por muy desnivelados que estén, sin paños calientes, yo desde luego te lo pienso preguntar en la reunión del grupo, cuando estemos todos sentados en corro, encima del escenario, esperando a que el dedo inquisidor de Juancar nos señale para que nos levantemos, digamos tres gilipolleces pensadas en tres segundos, y hagamos el ridiculo como todos los años. En ese preciso instante, cuando la tensión te ahoga en un mar de sensaciones, tendrás que responder a mi pregunta y delante de todos señalar a quienes quieres más, y a quienas quieres menos...
Aa bian, cuando hablas de mi apoyadura te olvidas de que en Alicante, además de leerle las 40 acepciones enciclopedicas de “hormigón” a la rubia -alias el cono más caliente de Canillas- os leí lo que era apoyadura: raudal de leche que acude a los pechos de las hembras cuando dan de mamar. De todo esto deduzco yo, que tu te refieres a mi polla dura, asín escrito, separadamente. Lo cual me hace deducir otra cosa, si te gustan las pollas duras, pero no los pollos que escriben en francés pa que luego Juancar los lea, eso tiene un nombre: sexismo. En una sociedad igualitaria y tolerante como la que gozamos actualmente, si te gustan las pollas, te deben gustar tambien los pollos, sin hacer discriminación. Parece mentira, que tú, siendo miembra del grupo, discrimines de esta manera a la cría que nace de cada huevo de ave y en especial del de la gallina.
Más cosas: “Por una vez no hablo de sexo. Hablo de mis dudas existenciales. Del alma” Perdona bonita, pero para hablar del alma ya tenemos a mucha gente, y tú, por si no lo sabes todavía, estás en este grupo, única y exclusivamente para hablar de sexo y demás temas cochinos, sucios y lisonjeros que no enumeraré aquí. Ese es tu trabajo. Así que de aquí en adelante menos alma y gilipolleces que nadie sabe lo que son y más hacer el amor como dicen los finos ahora, hacer el amor ¡Pero follando!
No obstante, es cierto que yo también tengo mis escepticismos metafisicos... vamos que soy ateo. En lo que no tengo dudas es en que conoces al mismo sabio que yo, sabio que también dijo aquello de: “Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa" o eso otro de que: “¡Si Dios tan solo me diera una clara señal! Como hacer un gran depósito a mi nombre en un banco suizo..." De lo que podemos concluir, que si Dios nos hiciera la citada señal, el “Milagro Prieto” sería mucho más facil de llevar a cabo.
Sigamos, ¿Cómo osas decir que una escena lesbica puede llegar ser desagradable? ¡Blasfema! Queremos escenas lesbicas constantemente, a todas horas, con todo el mundo, sin control, sin descanso, sin reparos de ningún tipo. Así que “lo espero con la boca abierta”, como le dijo Josefina a Napoleon en su noche de bodas.
En otro orden de cosas, si a Juanki le pasa algo en el Caribe efectivamente el “Milagro Prieto” se esfumaría y como bien dice Nicher, a la cara –no por la espalda, como otras- en el liceo no se puede fumar, por mucho que sea domingo y seas antiguo. Así que a Juanki no le va a pasar nada en el Caribe, otra cosa será en la Ruber, ahí ya no me meto –como dijo un subteniente de artillería, al ver que la cola de soldados frente a la puerta de Josefina, daba la vuelta al palacio aquella noche-
En cuanto al tema de actuar, debo decirle a Nicher, que si aquí hay alguien que debe actuar, esa es ella, porque todavía puede hacerlo sin problemas. Yo personalemente, a no ser que me convenza Pablo pa hacer el ridiculo haciendo no-se-qué al principio de la obra, no actuaré, pero siempre podréis contar conmigo pa hacer lo que se os antoje en cada momento –como dijo Josefina arengando a las tropas-. La cosa es que Juancar vaya comprando Porexpán en cantidades industriales, que nos quedan muchas chimeneas, o barcos pirata por hacer.
Llegados a este punto, acabo mi disertación porque creo que he ganado el reto de la Nicher y mi comentario supera al suyo en unas cuantas lineas y tampoco es plan de alargar esto indefinidamente, y el comentario tampoco.
BESOS AZULES DE PENSAMIENTOS.
JAVI H.
4 pantallas y pico, mare mia!
¡Jesús del gran poder!
Javi, me duelen los ojos....
jejejejej
cuanto tiempo libre,....que pena...
Bueno, en realidad no es tiempo libre, yo tengo mucho que hacer pero...pero,...
jaja
me encanta! el blog se vuelve animado por momentos...xDxD
queridos espectadores... la pregunta de la semana:
¿Qué hará "la nicher" al ver tal comentario? ¿Se rendirá? ¿Intentará superar el record mundial?
Manden un menseje con la palabra "rendir" o "ganar" al 5557...
Repito "rendir" o "ganar" al 5557!!
Además, sólo por mandar el mensaje; entran en el sorteo de 10 kilos de nueces garrapiñadas directamente sacadas de "la pinède" del liceo francés de Madrid.
¿Qué votará el público? ¿Por cuanto porcentaje se decidirá que va a hacer nicher? Lo sabremos en breves instantes...
besos irónicos...xD
(leer con voz de putón e imaginandose que pasan letras pequeñitas a velocidad de la luz por debajo diciendo que el sorteo no es ante notario y que en realidad, todos los beneficios serán mandados a la asociación de teatros PRIETO xD)
como nos aburimos...ehhh Javi al cuadrado??
ayyy.... dios mio... como se nota que vas a L hija... Javi y Javi = Javi+Javi= 2Javis no a Javi al cuadrado xDxD
porque Javi al cuadrado = Javi por Javi y que yo sepa no me mola javi xD
lo siento... esque me aburro
Muchos números en pocas líneas, Javi... Mucha suerte Juancar, nunca creímos en eso del caribe porque sabemos que tan lejos de nosotros no puedes estar... ¿A qué no?
Bueno chicos, me despido de vosotros ya que esta es la última noche de desfase antes del bac de francés... ¡Já! Eso intentaré.
ayyy....Cubelos...¿me estás provocando?
JAVI AL CUADRADO!
PD:sí! Voy a L! ALGUN PROBLEMA??
XD!
Nicher pareceme que se ha rendido. We still waiting for you baby...
BESOS ANHELANTES
JAVI H.
P.D: Cube, una aclaración: las garrapiñadas son ALMENDRAS, no NUECES, y lo que hay en una "pinede" son pinos y dan PIÑONES.
ayyy....HORRILLO...¿me estás provocando?
NUECES GARRAPIÑADAS EN LA PINÈDE
PD:sí! Stoy en S pero de la naturaleza ni idea! ALGUN PROBLEMA??
XD!
y a todo esto... yo e tomado nueces garrapiñadas!! y se me quedaron todos los dientes asquerosos! xDxD
cubelos, has probado las nueces garrapiñadas??? mmm.. que askito, no esperaba eso de ti..
como se ha desmadrado esto, os recuerdo que nuestro queridissimo Juan Carlos esta en el Caribe...
si pablo... las probé en una ocasión... iva muy pedo... y desde ese día tengo pesadillas con garrapiñadas... sueño que me ahogo en un tsunami de garrapiñadas
¿Cuándo empezamos?
que ansias!!! TODOS QUEREMOS YA LAS LISTAS!!! (y asi determinar cuando se empieza! al turron!!)
pregunta: si le mandas un emilio (si, emilio que no email) al Señor Prieto... pasan como decadas antes de que te responda, verdad? o los de hotmail ya no los mira?
En fin, besossssssssssssssss! se os quiereeeeeeeeee
¡Eh!
¿Ya dabas por hecho que me había rendido? Por encima de mi cadáver, nene. Mira que me jode que siempre lo quieras tener todo más largo que el resto -¿Por tus complejos? Quizás ¿Quién lo sabe?- pero no conseguirás que me rinda tan fácilmente. No dejaré que un sucio bastardo como tú me gane la partida en un juego tan sumamente absurdo. Si hay que escribir más y mejor, la Nicher va y lo hace, aunque sólo sea para entretener un poco al pobre Juan Carlos. Yo siempre cumpliendo mi papel de mono de feria a la perfección...
Una cosa es cierta, cualquier tontería que pueda contar yo aquí, por larga y locuaz que sea, pierde parte de su sentido después de un comentario tan perfecto como el de natalia: "¡JESÚS DEL GRAN PODER! Cuanto tiempo libre... qué pena...!".
Te ha planchado, Javi. A mí ante tan pertinente observación no me queda mucho más que añadir; ella se lo ha dicho todo. Propongo que esa expresión tan ilustrativa se convierta en el leitmotiv de la obra de este año. ¡Si es que pega con cualquier cosa! La puedes poner en boca tanto de griegos como de piratas (y la frase también). Yo personalmente voy a utilizarla como estrategia para hacer amiguitas en mi nuevo claustro monacal. Seguro que se me derriten ante tamaña verdad. ¿Y qué habla esta ahora de tamaños? ¿Que les vas a enseñar los pechos? No la cagues, Nicher, que te echan del convento. Si es por tamaño yo me dejaría de pequeñeces -¿De sus pechos? Quizás ¿Quién lo sabe?- y traería el cono de la rubia que eso sí que es grandioso.
Bueno, después de esta brevísima introducción a modo de amuse-bouche empieza lo bueno. Voy a seguir un plano de trabajo tipo commentaire de texte del liceo -pa que os sea más familiar- uniéndome a la vil estrategia jugarretesca -cómo nos gusta inventar palabras (no me he molestado en consultar un diccionario pero si este horroroso vocablo ya existe, tiene delito)- de Javi: destripando su prosa punto por punto. Quien consiga leerme hasta el final sin que decaiga el ánimo merece que le encierren en un centro de salud mental de por vida, porque esto va para largo y tanta estupidez junta no es soportable...
POUR COMMENCER, me siento en la obligación de responder a un ataque infundado hacia mi persona. Cuando el señor Horrillo me critica por haber dado pie a mi misiva con una fórmula tan inocente como "Queridos todos (algunos más que otras)", no tiene en cuenta que yo soy un ser de luz y amor incapaz de odiar a nadie y que si de vez en cuando digo estas maldades es única y exclusivamente para picarle a él, dada su tendencia a guiarse por los prejuicios más básicos. Sí, Javi, yo por agradarte a tí lo que sea, ya lo sabes. Si me tengo que desnudar, lo hago. Si te doy asco y me tengo que volver a vestir, también lo hago. ¿Que resulta que te habías equivocado y a quien querías ver desnuda era a otra? -¿Qué otra? Ah, y a mi qué me cuentas, cualquier otra.- Pues yo voy y la desnudo sin rechistar. Y si tenemos que tomar algún afrodisíaco de tu agrado como por ejemplo... pues no sé, así por lo pronto... nueces o almendras o avellanas o cualquier fruto seco garrapiñado -por un poner- pues yo lo hago, Javi, y me quedo tan ancha como el cono de la Dadora de Frutos. ¡Que viva la sumisión! Claro que sí, que viva, pero que viva lejos.
Que conste en acta que yo estas cosas no las hago por placer. Bueno, sí, por placer carnal, pero no me agrada tener que arrastrarme para conseguir unas míseras migajas de apoyadura. Así que a partir de este mismo momento me comprometo a dejarme de tanta obediencia contraproducente y empezar a hacer un poquito lo que me de a mí la gana. ¿Que quiero que te desnudes y bailes para mí? No temas que lo voy a conseguir. ¿Que me arrepiento porque resulta que me entran arcadas? Ya te estás vistiendo que es gerundio. Y así sucesivamente.
Con todo esto lo único que quería conseguir era desviar el tema de conversación ¿Qué mejor manera de hacerlo que mediante el sexo (cuanto más sucio mejor)? Al final es lo único que enajena nuestras mentes de tal forma que se nos olvida todo lo demás. Así que volvamos a lo que nos ocupa: si dije que amo a algunos más que a otras es porque soy una persona humana y que yo sepa ninguno de vosotros sois fruto de mi vientre (en tal caso no sería justo tener preferencias, porque las mamas nos adoran a todos sus retoños por igual y yo no voy a ser menos). Por ejemplo, y aquí me voy a mojar pa que luego no digáis, (¿Que la Nicher va a mojar por fin después de tanto tiempo? ¡Eso sí que es noticia! -No. Yo no he dicho tal cosa. Lo que voy a hacer es desvelar mis secretos más íntimos aquí públicamente como si se tratase de un confesionario eclesiástico, que yo a esas cosas les tengo mucho respeto.), amo sin mesura a Juan Carlos -¿Sino por qué carajo iba a llevar hora y media intentando inspirarme para escribir esta basura?- mientras que al resto de prietistas, escoria social encontrada entre los despojos y la inmundicia de un montón de mierda, pues os quiero también mucho muchísimo -no olvidemos que soy un ser de luz y bondad- pero en menor medida -¿De mis pechos? Quizás ¿Quién lo sabe?
Y una cosa te voy a decir, Horrillo, tienes razón en una cosa: cada vez que abres la boca, la cagas.
ENSUITE (segundo eje de mi disertación), no admito que des por hecho que al hablar de apoyos morales me refiero en realidad ni más ni menos que a la polla dura de no se qué pollo (uno distinto al que escribió lo de los griegos) cuando yo lo que efectivamente quiero decir es apoyadura en tanto raudal de leche que acude a los pechos de las hembras cuando dan de mamar, como tú muy bien has dicho. Con esto quiero que te quede claro que no todas las escenas lésbicas me repugnan. Únicamente aquellas que implican asimetrías picasianas o condiciones higiénicas tirando a nulas, o las dos a la vez, consiguen despertar en mí unas irrefrenables ganas de potar. Una hembra con los pechos fuera e hilillos de leche brotándole de los pezones mientras algún mamón ejerce su derecho, por el contrario, no me resulta para nada una escena desagradable, sino todo lo contrario. De hecho -y a lo hecho, pecho- no estaría mal potenciar ese tipo de imágenes, naturales como la vida misma, en el teatro. Así que no vayas por ahí alegando sin ton ni son, a tontas y a locas, que soy una estrecha inquisidora sin ganas de marcha porque josefina no es la única que lo espera con la boca abierta. Yo también. Te recuerdo que si sigo en el grupo de Juan Carlos -aparte de porque le amo con locura y porque soy un ser de luz y clemencia- es por el juego del hielo. ¡No toleraré que insinúes que los curas me están cambiando cuando ni siquiera he empezado!
Como podrás observar, te he hecho caso en eso de que yo estoy aquí para hablar de sexo y nada más. en alguna cosa teníamos que estar de acuerdo, así que esta vez voy a ahorrarme las reflexiones de índole filosófica y conslusionaré mi segundo eje con otra frase del sabio, que esta vez no habla de dios, sino de lo que se tiene que hablar: "El sexo es lo más divertido que he hecho sin reírme."
POUR CONCLURE (¡por fin se acaba esta tortura!), insisto en mi insistencia por dejar claro cristalino que yo este año no actúo con Juanki. Si alguien tiene derecho a dejar de actuar, esa soy yo. Porque yo lo valgo. Como bien diría una amiga mía con nombre de diosa tolkiana -a pesar de que la pobre es rubia, a veces tiene razón- me estoy haciendo vieja y ya no estoy para esos trotes. Así que no lograréis sacarme de mi inamovible decisión precisamente por eso, porque es inamovible.
Ah, Juan Carlos, casi se me olvida con tanto trajín: dile al tiburón ese de la foto que antes de operarte te deje terminar de leer al pollo de los griegos -así a modo de última voluntad antes de morir, que a mí eso de que te operen en medio del océano no me pinta nada bien- que te deje terminar el libro para convencerte de que es una mala idea hacer una obra de un francés que escribe sobre griegos... ¡cuánta obscenidad!
BESOS EXHAUSTOS DE TANTO TECLEAR
te vas a cagar nicher!
jajajaja!
Te amo Nicher!
Ole ole y ole yo, por haberme tragao semejante disertación. Y ole Marta, que has superado las leyes de la fisica (Y quiza quimica) al conseguir teclear tanto pensamiento junto en mas o menos cinco o seis pantallazos. gracias por recordarme los ejes de una disertacion y por ser tan tu.
Me da un poquillo de pena que no quieras actuar este año, pero bueno decision tomada yo no te lo voy a impedir...
en fin javi... a ver que le respondes ahora porque vamos... imaginacion y ganas le tienes que poner...
Un besooo
¡Compañeros! (Y la Nicherona):
Acabo de recibir un mensaje de la Nicher tachandome de cobarde. Diciendome que no sería capaz de superarla, que ella no se iba a cagar y os puedo asegurar que se equivoca. Que se equivoca mucho porque pienso derrocarla por todo lo alto aunque me cueste la salud mental al cabo de escribir todo lo que pienso escribir. ¡Allá vamos! ¡Allá!
Lo primerísimo de todo es decir, que por mi parte, tengo que admitir que a lo largo de estos años, has aprendido a comprenderme y a conocerme y en ciertos aspectos controlas muy bien mis criterios, opiniones y demás cosas que tengo yo por ahí perdidas y que no me valen para nada –“estos son mis principios, si no le gustan, tengo otros”- Pero he de decirte, querída compañera de tablas, que te equivocas por completo al decir que yo ya creía que habías desistido de batirte en duelo conmigo en el ambito de los comentarios blogueros de proporciones bíblicas -¿Por lo coñazo? ¿Por lo largos? ¿Por las veces que se nombra a Dios? ¿Porque sólo decimos mentiras? No sé. ¿Quién lo sabe?- En todo caso yo sabía y esperaba con ansia que llegaras –como dijo Josefina al cabo de 20 minutos de coito con Napoleon- Esperaba que llegaras porque por fin tengo un rival a mi altura... Alguien tan estupido como yo, como para pasarse media hora escribiendo con tal de hacer un comentario largo y abundante, exagerado más bien.
Dices de mí que siempre quiero tener todo más largo que el resto de la gente, por mis complejos y es incierto, por no decirte que es mentira. No es que quiera tener todo más largo, es que tengo todo más largo- ¿Seguimos hablando de pechos? No se. ¿Quién lo sabe? La presumida longitud la voy a demostrar en cuanto acabe de escribir todo esto. Así pues repetimos –ad nauseam- que esto va pa rato, que quedan no se cuantas caras por leer, que quien tenga algo que hacer, que se abstenga de seguir leyendo(Buenas tardes Natalia).
Seis caras, seis, ni más ni menos, has conseguido llenar tú, Nicherona, con tu prosa sin igual, con tus obviedades, con tus chorradas y con algún que otro chascarrillo. Bien, pues yo afirmo en este punto de mi relato que soy capaz de llenar más caras con más obviedades, con más chorradas –muchas más- y con más chascarrillos. Resumiendo que yo lleno más – como le dijo Napoleon a Josefina, justo antes de que esta se echara a reir- Y es que ya lo dijo un gran periodista cuando le preguntaron: “¿Cuanto tarda usted en hacer un articulo de medio folio ? Tres horas. ¡Uy! Entonces un articulo de tres caras... Ese lo puedo redactar en diez minutos, no es lo mismo tener que ser conciso que poder meter paja.” Y no tengo que recordarte, espero, querída Marta, lo que me gusta a mi la paja...
Tú, en tu comentario, has tirado por lo facil, por lo esperable, en una palabra, por el plagio -¿Habrá sido un error informatico como el de Ana Rosa Quintana? No lo creo- ¿Porqué digo plagio? Porque mi breve comentario anterior se basaba avilmente en la critica y despiece exaustivo del tuyo; luego, al tú hacer critica y despiece exaustivo del mío, no solo plagias lo ya realizado por mi insignie persona, sino que criticar la critica de tu comentario casi podría ser criticar tu comentario y ya entramos en una “mise en avime” que ni la puta vaca que ríe la entiende, por mucho que sus pendientes nos den la pista y sean el ejemplo perfecto de esta figura de estilo. Es cierto sin embargo, y ahí te doy la razón –¿La de Ansón? ¡No coño! Que todavía te quiero un poco aunque me pongas en apuros en el blog- decía que te doy la razón al decir que Juanki se estará entreteniendo con tu actuación –y la mía- de mono de feria. Para llevar a cabo tu actuación te vales de artimañas como los “axes de lecture”... ¡Pero si no valían pa na en los comentarios de texto del Liceo! ¿Cómo coño te van a valer aquí pa algo?
Dicho todo esto sigamos a tumba abierta, sin miramientos, ni desnivelados, ni picasianos, ni na de na y vayamos a lo que más ha extrañado al ojo –hojo, si trabajas en Televisión Española, donde ojo se escribe con H- de todos los compañeros teatrales, y es eso de que eres un ser de luz y amor. Parafraseando la intervención del doctor que trató a Pablo una noche en Elche te pregunto: ¿Te has metido alguna rayita? ¿Nada? ¿Un poco de coca? ¿Seguro? ¿Qué es es eso de ser de luz y de amor? Eres una mujer, incluso diría más, eres un ser pensante, casi humano diría yo; así que no puedes estar hecha de luz, estarás hecha de carne, huesos, dientes, mucosas, liquidos repugnantes llenos de compuestos raros, de visceras y sobre todo con dos riñones, ya que son organos vitales. Incluso algún día podrás llegar a tener apoyadura como tanto deseas, y podrás regarnos a todos con ello, por aspersión, como suele hacerse en los baños del Sanyeims con otras cosas (Y no me hagas relatarlo que potamos todos). Al ser una persona humana, no tienes amor indiscriminado hacía todos los que te rodean, tienes egoismo e indivudualismo, y es logico y normal porque el mundo es cruel y así somos todos, unas malas personas (algunos más que otras). El amor se reserva para gente allegada a tí, para gente especial, para gente que significa algo en tu vida, en tu mundo y en tu esencia vital, y no creo yo que los de teatro cumplamos eso, puesto que dices que nos encontraste un monton de estiercol... Ahora bien, si realmente estás hecha de luz y de amor, eso debe de ser porque eres la reencarnación de la Virgen –¡No! A la Flores todavía no le toca salir, estamos hablando de otra virgen- y si esto es realmente así, nos podemos hacer de oro como las sectas estas donde la gente dice ver a una virgen en un olivo y montan una congregación pa hacer una ermita y le sacan las perras a los idiotas que pasan por allí. Incluso podrías ser una virgen ligada al Milagro Prieto para darle más glamour y más caché y sobre todo más dinero, porque lo del ingreso en el banco suizo, todavía no se ha realizado. El declarado amor incondicional, infinito y sin mesura que tienes por Juancarlos no demuestra nada. Absolutamente nada. Porque para estar en este grupo que hace “comedie en espagnol et c’est tout ce que je sais” hay que tener ese amor incondiconal hacía Juanki, es parte del trato sectario y secreto que se hace al entrar en este proyecto común del que semos todos parte importante y que desembocará en un obrón allá por la semen desar –por mucho que la comediante de’ll arte y demás troupe, se hayan volcado en la comedia con musica y baile-. En base a esta última frase, me parece a mí que los piratas quedan descartados definitivamente, porque, los piratas, de obrón, nada de nada. Buscad otras cosas de mejor calidad que hay que epatar al publico – con eLe, Nicher, con eLe-.
Cambiando de tema – o no-, yo no he dicho nunca jamás,que todas las escenas lesbicas te repugnen, Dios me libre; sólo he dicho que a mí, concretamente, me gustan todas, incluso, fijate, las que impliquen asimetrías picasianas o condiciones higiénicas deficientes, muy deficientes o nulas, o todas a la vez. En cuanto a estas últimas ¿me gustan por placer carnal o pecaminoso? Pues por supuesto que no, me gustan por dar rienda suelta a mi curiosidad morbosa y por aliemtar a un pequeño gusto por lo zoofílico que tengo yo por ahí sin explorar – ¿Esto se considera zoofilia o cropofagia? No lo se, y a mí, desde luego, no me importa-. Lo que sí se, es que un mamón ejerciendo su derecho con una hembra mamifera con los pechos fuera e hilillos de leche brotándole de sus pezones cuales campurrianas donde colgar abrigos de pana mojados , no resulta ser una escena lesbica en absoluto, aunque el mamón sea una mamona. Es una escena tierna y sugerente de la naturaleza, de la vida misma y de cómo se alimentan las crías de los mamiferos, a diferencia de las crías de las aves –los pollos- que vienen de un huevo, como ya se comentó antes. Por lo tanto, es logico que tal escena no te desagrade. Esto no deja claro en absoluto que los curas no te esten cambiando desde antes incluso de que pises sus instalaciones previo pago de 700 euros mensuales; ya que antes no hacías distinciones entre las escenas lesbicas y te gustaban todas por igual ¡Que lo se yo! Antes se jugaba más al hielo. Antes respondías “mirame en el coño” a cualquier pregunta que cualquier persona te hiciera. Y eso ya no ocurre; así que sí, los curas te están cambiando. Pronto, cuando tengamos problemas, leeras las Biblia, o lo que es peor, nos leeras la Biblia en busca de soluciones y consuelo, y por ahí si que no paso. ¡Nicher! ¡Vuelve! No dejes que esos ministros de Dios te conviertan, te cambien, te estropeen en definitiva. El primer paso que has dado ya, es el correcto, volver a hablar de sexo en vez de hablar del alma. Eso está bien, porque ya lo dijo nuestro sabio más querido: “El sexo sin amor puede ser una experiencia vacía, pero como experiencia vacía, es de las mejores que puedes tener”.
Por favor vayan terminando que hay que cerrar el chinguito. Ya llego – como dijo Josefina... va da igual, dejemoslo- En el tema acutación: Si no quieres actuar, pues tan pis pour toi. Tú misma. Desperdicias una oportunidad de seguir siendo feliz subida a un escenario y de seguir haciendonos felices a los demás (y sí, a estas alturas del comentario me pongo tierno ¿Qué queréis?) ¿Que puedes dejar de actuar porque tú lo vales? Claro, por supuesto, puedes lavarte el pelo con un champú concreto porque tú lo vales, no vas a poder dejar de actuar. Así que tú verás. Pero se techaremos de menos en escena, sólo mientras que esperamos a que lleguen nuevas tejas; cuando tengamos más tejas, ya no techaremos nada, ni de menos ni de más. Detrás de escena no, porque te seguiremos teniendo allí, por lo menos pintando muebles, porque te quedan de puta madre, y porque no te veo capaz de ver una obra de Juancar sentada comodamente en el patio de butacas mientras a nosotros se nos rompen los espejos, se nos caen las puertas del armarios de luces y se nos desmonta el decorado para peligro de objetos prestados tales como el gramófono o la mesita de telefono.
Contestada la Nicher más que de sobra, decir que a ver cuando apareces Juanki, que hay muchisimas novedades que contarte, que no todo va mal y que por aquí, por España, empieza a hacer frío.
Llegamos al final- ¡Bien! Hasta esta precisa palabra, he contado 1880 palabras que con los besos y saludos y demás chorradas supletorias pueden llegar a ser 1890.
BESOS Y UN BORRÓN DE SANGRE CON TINTA CHINA.
JAVI H.
P.D: Nicher, espero ansioso, ansiosisimo, tu respuesta... (1896)
Inés: imaginación y ganas hay, pero juzga tú.
BESOS DOBLES
JAVI H.
P.D: ¿Nicher?¿Dónde estás que no te veo?
Javi...pero que bonito,....
ayyyyyyyyyyyyyyyy ¡como os quiero!
Que se quite mi examen de mates del martes y la disr de francés....esto vale más!
no juzgo, me quedo cada vez más admirada de vuestras grandes... palabras? no es buena expresion ahora. pero con tanta cosa que os contais, nos quedamos como O.O y a ver quien es el guapo (o la guapa) que se atreve a poner un comentario después de otro tan largo y lleno de muchas cosas indescriptibles.
que en fin, yo paro de comentar q a ver si al final me la cargo yo y me voy a meter en un cubo de hielo con sal para intentar convencer, con las quemaduras que aparezcan, a mi profe de svt que no puedo hacer el examen mañana.
Besos con sabor a sal!
Pero cómo me gustan vuestros comentarios dios mío. No sé para qué ando buscando obra si vuestra capacidad literaria que cada día me impresiona más, puede suplir a cualquier consagrado autor ( de esos que escriben obras buenísimas pero sólo para diez o doce personas y que no nos valen para nada. Bueno capacidad lingüística; porque la literatura no sé exactamente qué es. Y os preguntaréis ¿Va a entrar en competición el Prieto con la Nicher y el Javi en la longitud de sus mensajes? Pues no. Yo ya dije por estos lares que desde hace mucho no compito sino que colaboro.Je, je, je. Pero entro a saco porque precisamente no me aburro y por eso leo con fruición los comentarios que no por largos son mejores pero...
A ver querida Marta, si sigues amándome tan locamente voy a perder el juicio y convertirme de verdad en un ser de luz, amor y bondad y ya veremos quién abre el teatro los jueves para hacer el indio como todos los años. Porque los seres de lus y amol no abren puertas sino que las atraviesan. Pero sí actúan. Ya hablaremos. Porque no pensarás jugar al hielo sin actuar, ¿eh? La culpa la tienen los que se han marchado a los erasmus esos de lejanas tierras que nos han venido revolucionados y con extrañas ideas en sus locas cabecitas y claro se os contagia. (ver la Andreita y la Martita Flowers que ya ni se dignan a aparecer por el bloc). Tenemos la posibilidad de mantener un grupo con alumnos, antiguos alumnos y lo que se tercie, que hasta a lo mejor actúo yo, y no lo vamos a desaprovechar. Bueno yo no porque tengo que hacer las luces pero todo es envisageable si nos lo proponemos. Así que basta ya de decir sandeces de que si yo no actúo que si tal e que si cual. Por lo menos dejadlo para el día del ensayo general como ya han hecho otros (que por cierto están muy calladitos. Y no no tenemos obra pero: El pollo no escribe de griegos sino de teoría teatral o sea de los ejercicios que practicamos el primer trimestre y que nos lo pasamos tan buenamente bien. Por cierto este año estoy dispuesto a pedirnos que vayamos a la clase de teatro con ropa express, es decir pantalón de chándal y camiseta todos igualitos que así ya pareceremos una secta de verdad. En Hiver ya veremos. La obra de los griegos es de un español y no está nada mal aunque su trama ya se haya representado en el cole. Pero roar a un ladrón da cien años de perdón así que si ya la ha hecho quien todos pensáis y le copiamos va a ser la bomba. Y además tenemos la de Woody Allen que Pablo recomendó en junio, Dios, que también es de griegos y que se pueden mezclar.
Por otros derroteros tenemos los sainetes, excelente idea del Javi y del señor de la calle de Madrid; además he encontrado otros de otro escritor que parece bueno.
El caso es que para que cualquier obra de las citadas (incluidas las que me ha recomendado Inés por mail) se adapte a nuestras necesidades deberemos dejarla que no la conozca ni quien la parió (en el buen sentido del término.
En fin que estamos en ello. Llevo no sé cuantas planas y todavía no he hablado de sexo ¿ves como sí se puede Marta?
Como el tiburón me ha dejado relativamente cojo creo que no me incorporaré hasta la última semana de mes o sea la primera de octubre, o sea cuando empiezan los talleres de teatro si no me equivoco. Así que no vamos a perder clase. Listas no voy a poner de momento. Decid a los nuevos que están todos admitidos pero que de momento sólo quedan libres los papeles de columnas (que si es de griegos habrá dóricas, jónicas y corintias). Y preparaos para los ejercicios de este año que van a ser de rechupete.
Bueno creo que no he alcanzado ni al Cervantes ni a la Shakespeare de los blocs en mi extensión de comentario pero espero que os guste y os dé ganas de seguir.Por cierto los comentarios de Gudy son magníficos (hemos de meterlos en la obra)
Y suerte a los que ya tenéis exámenes (qué mal gusto tienen algunos profesores)
A ver si los que no escriben o escriben poco se lanzan al ruedo. Besos literarios.
o libertarios.
puff....tres comentarios de los inmensos?? los leo mañnaa! xDxD
¡Ay madre!
Me tiemblan las canillas de leerte Juanki. La canilla izquierda me tiembla de emoción, y la derecha de miedito... ya sabrás porqué...
¡Ay Dios mío!
BESOS COINCIDENTES
JAVI H.
¡Juancar! We got it (lo tenemos)
Me parece que he encontrado una obra maravillosa, acabo de empezar a leermela pero en la tercera pagina hay una perla como la siguiente: "librete Dios de la mula por atrás, del buey por alante y del cura por toas partes". Eso pa que abráis boca, -Como Josefina al enterarse de que Napoleon tenía reunión con doscientos generales esa noche-
La obra es así en todas las lineas de momento, así que promete.
Va de curas, obispos, paletos, cuernos, santos y demás, todo ello sin ser humor barato de la primera.
Ya sus contaré este jueves en el ensayo.
BESOS EMOCIONADISIMOS
JAVI H.
Gracias por tu bella prosa, Javi. Muchas gracias por no permitir que me quede aquí hablando sola como una perra y contestar con tus lindas obviedades, tus maravillosas chorradas y tus geniales chascarrillos (qué palabra más bonita, por cierto). Eres un sol.
Hasta aquí el cumplido, porque confieso que hay algo que me ha molestado, y es el hecho de que te tomes tan a la ligera esta competición. Aquí es cuando tú te me enfadas y dices: ¿Pero tú eres gilipollas o qué? Puede ser, el caso es que siempre tengo razón. Siempre, menos cuando te equivocas -me dirás tú cabreado- Efectivamente, lo que pasa es que ahora no me equivoco. Bueno, ¿y por qué cojones no nos explicas a todos qué es lo que te ha molestado? Mira sí, ahora mismo lo iba a hacer.
Se trata de tu extrema rapidez al contestar, que me indigna y me ofende a partes iguales. No me malinterpretes, por norma general me encanta que me hagan caso ipso facto, me pone cachonda que se preocupen por mí así. De hecho si se me ignora lo más mínimo llego a tal grado de irascibilidad que me vuelvo más intratable que la rubia en sus días menstruales. Sin embargo, aquí nos encontramos ante textos minuciosamente confeccionados que requieren cierto rigor y paciencia.
Es que entiéndeme, joder, después de haber estado toda la tarde exprimiéndome los sesos para escribir algo largo a la par que consistente, llegas tú con tu fluida y no por ello menos facilona oratoria de novela folletinesca de esas en las que se folla mucho, y te lo ventilas en dos patás contándome cualquier gilipollez y metiéndome paja y más paja para dejarme contenta –como dijo Josefina. Como si para ti esto no fuese más que algo monótono y rutinario que cuanto antes te quites de encima mejor. ¡Serás fresco! Te conozco un poco y creo poder permitirme el lujo de afirmar que tú eres capaz de mucho más. De muchísimo más. Y mejor. ¿Dónde quedó la emoción de esperar ansiosamente esa respuesta elaborada a fuego lento que parece no llegar nunca, pero que cuando llega, lo hace en el instante indicado? Porque las cosas siempre llegan cuando tienen que llegar, excepto cuando llegan antes –como ha sido tu caso, querido eyaculador precoz-, o cuando lo hacen demasiado tarde.
Qué desilusión… yo realmente pensaba que este rollo de la competición bloguil escondía algo más profundo. ¿Algo más profundo, como por ejemplo, el cono de la dadora de frutos? Yo no diría tanto. Además no me refería a ese tipo de profundidad. Con esto de la profundidad me estoy poniendo demasiado solemne, cursi y transcendental -cosa que a ti por alguna extraña razón no te gusta nada-, pero es necesario.
Quiero aclarar que si te estoy soltando toda esta mierda –te la suelto tan suelta como la del Sanyeims, y no lo visualices que tampoco te tengo tanto rencor como para desear que vomites- no es porque en realidad esté acojonadita con tu velocidad mental y dactilar (de hecho al segundo tipo de velocidad se le puede sacar un partidazo que ríete tú de los calabacines sin pelar. Y ríete aún más de los que están pelados…). Te lo comento porque sé que tu enrevesada mente ególatra –a la que a pesar de los pesares le tengo mucho cariño porque al fin y al cabo forma parte de ti- puede haber llegado a esa precipitada –que no precintada (ves: ESTO es plagio. Y además he ido a plagiar una de tus bromas más malas… ¡qué torpe puedo llegar a ser!)- precipitadísima conclusión errónea. No, Javi, no te vayas a lo fácil. Tú no eres así de simple ni lo has sido nunca, por lo menos desde que te conozco.
Amoavé, el tema no es que tenga miedo con esto de competir verborreicamente con tu ilustre persona ni que tema ser vencida por tus majaderías –menuda soy yo- pero me sorprendes, Javier. Siempre lo has hecho. Y es que como seas tan raudo para todo, tú y yo vamos a tener que olvidarnos de ciertos asuntillos que tenemos pendientes. Sí, porque ya lo dijo el dicho ese que dice que las cosas de palacio van despacio, muy despacio. Lo dijo y además tenía razón.
Por eso te pido que hagas como yo y aunque tardes diez minutos en escribir lo que yo escribo en cincuenta –porque eres mucho más locuaz y ocurrente, confesémoslo-, te hagas esperar un poquito hasta publicar tu obra maestra. ¡Eh, pero sólo un poquito! No estés ahora dos semanas sin dar señales de vida que ya me conozco yo tus extremos y no me gustan un pelo. Tarda lo justo y necesario, ni más ni menos. Lo justo para dejarle un mínimo de tiempo al Cube a ver si consigue leerse nuestras paranoias sin presión alguna. Lo justo para tenernos a todos expectantes sin llegar a matarnos de impaciencia.
Otro detalle feo que no me ha gustado nada de nada es la cara dura que tienes al decir que te he copiado mientras que tú vuelves a hacer lo mismo. Dices que tiro por lo fácil y lo esperable al entrar en tu sucio juego del despiece, pero después de afirmar tal obscenidad, ni corto ni perezoso, comienzas a sacarle punta a mi oratoria, y así hasta el final de tu discurso. Aplícate el cuento, bonito. Tú solo on your own te estás adentrando en esa paradoja de la vache qui rit que tanto te pone, al criticar la crítica de tu crítica, aunque a mí a diferencia de ti, me parece muy bien. ¿Qué cono quieres que contemos sino en casi 2000 palabras? El copiar y pegar de la Wikipedia sigue sin ser una solución, aunque todo sería mucho más fácil… De este modo, abogo por el derecho a criticar y citar la crítica de la anterior crítica de la crítica de un texto. Y no te creas más original que el resto porque eso ya estaba inventado antes de que tu perversa mente viera la luz. Ni que se te hubiese ocurrido a ti, leñe.
Una vez solucionado este tema, voy a iniciar mi propio ataque hacia tu alocución escrita. Prepárate, nene.
Voy a comenzar hablando de algo que me atormenta. Y este algo es lo siguiente que aquí suscribo –o sus escribo como diría un amigo de mi profe de inglés- ¿Qué querías comunicarnos exactamente con lo de “avilmente”? ¿Querías mostrar tus dotes habilidosas y en un arranque de emoción se te olvida una Hache y cambias Be por Uve? ¿Qué clase de errata es esa? A mí más bien me parece una salvajada, y debo decir que viniendo de ti me cuesta creer que no sea a propósito. A lo mejor –y aquí ya entro de abogada del diablo- querías decir “vilmente”, que te pega más que lo de la maña, y se te ha colado una A como nos puede pasar a todos. Yo aunque no fuese verdad me agarraría a esta versión a ver si con suerte te reducen la pena.
En cuanto a lo de la escena lésbica, Javi de mis amores, lo que yo creo es que si te ponen absolutamente todas las combinaciones de carácter sexual sin exceptuar las cosas más desagradables, aparte de no tener criterio es que eres un sádico. Eso me gusta, no digo que no, pero yo personalmente jamás he experimentado dicha desviación. Mis desviaciones son otras muchas, pero esa en concreto no figura. Espero que te quede claro que a mí lo que me place son las cosas que me resultan atractivas, ya sea entre hombres, entre mujeres, los dos a la vez o incluso entre animales – qui lo sà?-, pero nunca nunca una escena de las características que aquí se tratan. En la vida me ha llegado a gustar nada que me diese asco, y eso es algo innato en mí, no algo que me hayan hecho los curas.
En relación a mi supuesta conversión puritana y mojigata, no, hijo, no. Dices que ya no hablo constantemente de sexo (y aquí confieso que tengo miedo a que digas que en este comentario que te escribo es todo muy ceremonioso y que todavía no he dicho tantas obscenidades como debiera), y tienes razón, pero te voy a explicar el porqué.
Mi anterior intervención incluía un largo monólogo de declaración de principios en toda regla, que tú ni siquiera tuviste el decoro de nombrar en tu crítica “exhaustiva”. Hablo de mi confesión de sumisión sexual hacia tu persona y mi posterior decisión de dejar de ser la sometida para ser la sometedora, que por algún motivo oculto tú has decidido ignorar haciendo como si nadie hubiese dicho nada. Disiento. ¿Qué pasa, acaso tienes miedo de algo? ¿De qué huyes, pequeño Javier? Confiesa. A ver qué me respondes a todo esto.
Llegada a este punto, he releído varias veces mi diatriba desde el principio y la impresión que tengo es que a excepción de unas cuantas joyitas, estoy siendo demasiado agresiva. Parecen los escritos de una hija de la gran puta con mala leche y eso es una verdadera lástima, porque mi mama es un cielo y su leche de apoyadura era de la mejor calidad (¿Sino cómo se explica que haya tenido una hija tan como yo?). Sin embargo, y aun a riesgo de quedar como una zorra, no voy a cambiar ni una sola palabra básicamente porque ya llevo unas 1577 -así aproximadamente y según mis imprecisos cálculos- y no me veo en ánimos de reescribir dos horas de trabajo (sí, Javi, sé que tu no hubieses tardado ni veinte minutos). La única solución que veo para arreglar mi extrema violencia inusitada es compensarla soltando algún piropo de los que dejan huella. ¿Te voy a meter más rabo que cuello tiene un pavo? No sé… demasiado basto. ¿Tienes unos ojos que te comía tol cono? Eso está mejor, pero todavía le falta algo… Y así buscando piropos apropiados para dicha situación llevo un buen rato, pero no encuentro nada que proceda. Creo que lo mejor va a ser tirar otra vez del artículo de Javi y a partir de ahí ponerme tierna como se ha puesto él con lo de no actuar (que por cierto he de confesar que al leerlo me ha dao un nosequé en el estómago así como de emoción o algo… llorar no he llegado a llorar porque ya sabes que yo esas cosas llamadas lágrimas a no ser que me pase una desgracia no las malgasto, pero he estado a puntito…).
Hay una cita en particular que me ha llamado la atención por su falsedad:
“El amor se reserva para gente allegada a ti, para gente especial, para gente que significa algo en tu vida, en tu mundo y en tu esencia vital, y no creo yo que los de teatro cumplamos eso, puesto que dices que nos encontraste en un montón de estiércol.”
Los de teatro sí cumplís esa función. Además, lo mejor se encuentra siempre rebuscando entre la mierda. Sois de las pocas personas en mi vacía vida por las que me pasaría días enteros escribiendo mentecatadas en un blog sin comer ni dormir. Ahora mismo, sin ir más lejos, estoy sin desayunar después de varias horas levantada y con el pijama todavía puesto. Tengo hambre, sueño y frío –que ya ha llegao el otoño y duermo medio en bragas-, pero me da igual porque me alimento de blog. Las cosas se demuestran con acciones, no con palabras. Y si bien es cierto que en mi caso la acción con la que os demuestro que os quiero implica escribir un montón de palabras, lo que importa no es lo que digo sino el tiempo que dedico en hacerlo para que tengáis unos minutos de entretenimiento y luego se os olvide todo. Si eso no demuestra que soy un ser de luz, apaga y vámonos. Aunque por esa regla de tres todos los que se entregan fervorosamente a comentar el bloj serían también seres de luz, lo cual no me convence del todo porque ese título hay que ganárselo con sudor y sangre (como Natalia con su Jesús del gran poder). Ahí queda como tema de debate futuro, a ver qué pensáis vosotros.
Para cerrar mi comunicado, debo señalar algo que seguramente ya sepamos todos a estas alturas de la vida: esta situación de guerra verbal es tan insostenible que se sostiene por sí sola. Y precisamente por eso no concibo el momento en el que se acabe. Como esto va para largo y parece que vende, le propongo a Juan Carlos que edite un libro con nuestros comentarios del blog para financiar el obrón de este año. Este libro se llamaría “Cómo mantener una conversación de besugos indefinidamente y no morir en el intento.” Me da en la nariz que ninguno se va a dejar vencer por el otro tan fácilmente. Nuestro desmesurado orgullo no nos permitiría nunca de los nuncases cometer tan imperdonable barbarité, a no ser que se diese el caso de que una autoridad superior desprestigiase de algún modo esta batalla, haciendo que el interés por no rendirse decayese exponencialmente. Sabiendo esto, sabiendo también que dios de momento no da señales bancarias y por lo tanto no podemos creer en su existencia, y sabiendo finalmente que el Caribe es un coñazo de sitio, creo que estamos predestinados a seguir escribiendo hasta el fin de los días. Amos, que a no ser que nuestro capitán deje de aburrirse tanto entre tiburones y nos mande un poquito la mierda, tanto el subálférez Horrillo como yo vamos a seguir al pie del cañón dejándonos la piel de la yema de los dedos en el teclado para distraer vuestras mentes preclaras. Yo no vislumbro una rendición próxima. ¿Qué te parecería a ti, Javi, firmar una amnistía? (a mí la verdad es que de cobardes me parece… ni se me plantea la posibilidad)
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE
P.D.: Yo también espero ansiosa ansiosísima tu respuesta… (2336 palabras según mi herramienta de Word. Y con esta 2350.)
Victoriosa Nicher (Pero tu eres gilipollas ¿O qué?):
Soy yo, quién, admirado y aún diría más: turbado -mastur ¿que?- (el plagio con bromas del contrario, de hacerse, que lo sabemos hacer todos, se hace con las bromas buenas, no con las malas, darling), te da las gracias a tí del modo más sincero y retórico que se me ocurre: Gracias Nicher. ¿Ya? Sí, no se me ocurre nada más sincero ni más retorico, que le vamos a hacer... ¿Por qué te doy las gracias? Por lo mismo que tú, porque con tu bella prosa también yo tengo la oportunidad de entretenerme, en mi casa, frente al ordenador, y con contenidos que no tengo que ocultar cuando mi máma pasa por el pasillo. Hay mucho porno en la red de redes, en intesné y no se va a descargar solo. Pero de todos modos en esta era informatica que vivimos, existen herramientas prodigiosas, fabulosas, tales como la superposición de pantallas en el ordenador. Por encima se encuentra esta, donde yo escribo mis cositas y tal, y debajo siguen su curso mis acercamientos cinematograficos a las estudiantes universitarias guarronas e insatisfechas de europa del este. Un tipo de producto pornografico con mucho futuro en nuestro país según los menos reputados críticos y según las criticas más putas también.
Chascarrillo es una bella palabra cierto es. ¿Más bella que tus pechos? No sé (esto es plagio del plagio del plagio, pero para que quede más disimulado, le ponemos la etiqueta de “mise en avime” a través de los distintos mensajes del blog, y santas pascuas. Quedamos como inter-lectuales y todo. Notará el espectador que Moctezuma no ha aparecido todavía por estos lares, tranquilos todos, la está durmiendo con Malinche que era un putón a demás de india, y se lo beneficiaba en su tienda a espaldas de toda la tribu –cuando no es Josefina es Malinche, el caso es nombrar a mujeres de vida alegre, desinhibidas y que al llegar a los 30 se ven obligadas a usar un rollo de cocina en vez de tampax, ellas sabrán porqué. El caso es que notara el espectador que mi cumplido es más largo que el de Nicher. ¿Más sincero también? Por supuesto que no, pero esto no es un concurso de hacer comentarios más sinceros, es un concurso de hacer comentarios mas largos. Y no sólo es más largo hasta aquí (350 palabras) sino que será mucho más largo puesto que pretendo que todo mi comentario sea un cumplido hacia tí. Porque tu lo vales, porque yo lo valgo y porque todos lo valemos.
Dos mil trescientas cincuenta palabras (notese como “avilmente” –ahora te lo explico- escribo la cifra o número en letra, como dicen en los cheques, para ganar tres palabras en esta estúpida cuenta del word). Me parece una cifra muy razonable para tu respuesta, es evidente, cierto y verídico además de que supera mi anterior marca allá por las mil setecientas y pico. Esto me sirve para retomar una idea de Juancar, y es que, si hubiéramos utilizado estos esfuerzos en redactar una obra para el grupo Juancarlista en vez de comentar aquí en el blog de forma burra, mostrando pavorosamente (¿Existe?) nuestra dialéctica, prosa y glosa, ahora tendríamos una obra digna de un francés. De un francés de Francia, se entiende. Que ya estaba viendo a la Nicher con la boca abierta –como... esta vez no va a ser Josefina, esta vez va a ser como hija del EX-presidente Aznar el día de su boda, que la pobre chiquilla no podía cerra la boca de la emoción según algunos autores. Según otros, no podía cerrarla, por tener la boca y en consecuencia los dientes, como la ranura de un buzon y como los piños de un caballo respectivamente) (piños que nunca deben mirarse si te regalan el caballo; si te regalan a la hija de Aznar, puedes mirarle los dientes, aunque se los verás sin esfuerzo, pero lo que sí que puedes hacer es devolverla por correro como muestra sin valor y que se vaya con su yayo y con su máma como Jonathan cuando se sale de lo jondo). Todo esto para decirle a Juancar, que esto no vale una obra y que estaría al nivel del precitado francés de Francia. Y viendo las clamorosas salas vacías que aguardan a ciertos franceses radiactivos, o con gafitas no es que sea un nivel muy recomendable para este, nuestro grupo de teatro. (Por no hablar de ese francés que hace obras para dormir la siesta con telarañas incluidas y con sillas y armarios de dudosa procedencia). Así pues, sigamos desfogandonos en este marco incomparable que supone para nosotros el blog más temible de la red, y aluego, si eso, que Juancar, por aquello de que es el Boss, se plantee hacer el libro ese de todas las conversaciones bloguiles que nos traemos. Siempre y cuando se cobren derechos de autor en virtud de las letras que nuestro teclado plasma en cada una de nuestras intervenciones.
Dicho todo esto, aclararte sin acritud –¿Porque no quieres tener acritud hacia Nicher? Tal vez. ¿Porque no se que es eso de la acritud? Lo más seguro-, que la competición en la que nos hayamos inmersos por tu culpa, no es insignificante para mí. En absoluto. Es más, me la tomo tan en serio que por eso trato de responder lo antes posible a tus querellas, para darte así la posibiladad de que tu respondas a las mias y seguir indefinidamente el pequeño juego que tenemos entre manos – como le dijo Josefina a un Capitan de húsares mientras tenía las manos ocupadas- Así pues, te ruego que no te irrites si mi premura te parece exagerada, porque si tu grado de irritabilidad, es como dices, comparable a la intratabilidad de la rubia en los días de menstruo, he de confesar que tengo miedo de tí. Porque si ya la rubia es intratable en días normales, en “esos” días, no quiero ni imaginarmelo. Es por todo ello que en esta ocasion trataré de satisfacerte y tardaré algo más en contestar para regocijo y alegría tuya. Pero me será dificil porque como bien dijo otro sabio “yo llegue tarde a todo menos a la eyaculacion” y en eso andamos -¿Eyaculando? No, todavía no tengo a las bielorrusas descargadas, ¿Porque es tan lento esto?- Decia que andamos en el monento de crear el texto y de tratar que resulte lo más facilón y folletinesco posible. ¿Que meto mucha paja? Aqui la respuesta graciosa es obvia y no la haré –y la respuesta tampoco- Os dejo libertad para que vuestras mentes calenturientas, o vuestras otras partes corporales calenturientas –no deis detalles por Dios- respondan por mí.
En cuanto a mi velocidad dactilar; pequeña nota al margen; es cierto que es grande, y la velociadad también. Y por si quieres ver el partidazo que se le puede sacar, hay un video circulando por internet, de un chino, dos dedos, una bella oriental tumbada en una camilla... y no sigo que se sonrroja el calabacin pelado y le da la risa al que está sin pelar. Pero una cosa te aseguro: es impresionate el resultado que suelta- más escandaloso que lo del sanyeims- Porque como bien dice nuestro sabio favorito a traves de tu nick “¿Es el sexo sucio? Sólo si está bien hecho”, y los dedos del chino son fascinantes a la par que sucios. Y hablando de suciedades sexuales he de decirte que tu conversión de sumisa a sometedora progresa adecuadante que dirían en tiempos de la logse puesto que primero me preguntas que si soy tan rapido en todos los ambitos (cosa que tendrás que averiguar, pero depende de los momentos, de los ambitos y de más cosicas...) y que si así fuera el caso, me vaya olvidando de los asuntillos que tenemos pendientes –como exclamó Napoleon al bajarse la bragueta- Y luego, en el proceloso proseguir de tu relato me recuerdas tu anterior confesión de sumisión sexual hacia mi persona. Por lo tanto, felicidades, estas dejando tu pretendida sumisión en el arcén –arcén ¿Con ache o sin ache?, ¡Bah! En la cuneta-,en la cuneta, aunque a decir verdad yo nunca, jamas, habría dicho que tuvieras sumision sexual hacia nadie y mucho menos hacia mí en concreto, pero si tú lo dices, te creeremos. Ahora bien, sigo esperando el latigo y la fusta que me enseñen de una vez quien manda y que me pongan en mi sitio, es más, que me pongan, tout court.
Es cierto, lo confieso, te acusé de copiar el estilo y luego lo hice yo también. Es verdad, soy un cabrón, con todas las letras Ce - A - Uve... con todas las letras vamos. Dicho esto, si a tí, te parece bien que basemos nuestros comentarios en esto, pues por mi genial, ¿Que esto nos ayuda a llenar dos mil palabras? También es verdad, asi que, no volveré a criticar tal uso del despiece y diseccion de los textos del compañero que escribio anteriormente. Y al llegar a este punto -¿Qué punto?- Este punto. Este. ¿Lo ves ahora? Decia que llegados a este punto (.) me viene al pelo explicar lo de “avilmente”. Sabía que tú, ¡Oh Nicher! No me defraudarías. Sabía que verías claramente la segunda intención que casi siempre pongo en mi gramática, porque como bien sabes soy muy dado a las segundas intenciones cuando escribo. Aunque escriba torcido como lo estan los ojos de un Mapache (El hombre puso nombre a los animales, con su bikini, al mapache le puso mapache, porque cada vez que abre la boca la caga), yo siempre tengo detrás una sergunda intención, siempre hay algo ahí que te dice que tienes que mirar más allá. Es como cuando a Cubelos se le quedaban las nueces garrapiñadas entres los dientes: el se decía a sui mismo “siento aquí algo que no pertenece a mi boca”. Ese regusto es que te deja mi “avilmente” y haces bien en tenerlo. Me explico, para empezar veamos la frase: “mi breve comentario anterior se basaba avilmente en la crítica y despiece exaustivo del tuyo”. La crítica y el despiece, sobre todo despiece, son propios de cierta especie de ave rapaz que siempre está alerta de los restos de comida o dinero que dejan sus incautas presas. Así pues, “avil”, quería venir de “ave”, y de “avil”, “avilmente”. Es decir despiezar el comentario tuyo, cual rapaz que busca hasta el final la última miga por pequeña que sea con tal de ganar algo, y ese era mi propósito, parecerme a M.P. (Maldito Pajarraco, se entiende) en lo que al tratamiento de tu comentario se refiere. Me encantaría transcribirte el canto de tal ave, pero me veo incapaz de plasmarlo en la pantalla, así pues, te emplazo a que te lo cante David cuando le veas, que domina muy bien el arte de imitación de este ave. Explicada la “errata” y ya no hablamos del animalillo, puesto que hemos dicho que es un ave, y aunque se le podría considerar como rata tambien, no procede, al escaparse siempre volando en el momento más oportuno. Decía que explicada la errata, espero que este tema no te atormente más y que porcures fijarte más, de aqui en adelante, en este ser que habita entre nosotros, para conocer mejor sus costumbres, y manera y poder así combatirla con mayor eficacia.
Hablemos de escenas lesbicas -¿Otra vez? Otra vez.- Si tu me dices y me repites una y otra vez que ciertas escenas lesbico-festivas no te ponen en absoluto debido a las participantes en la misma o debido a sus condicones higienico-sanitarias, yo me lo creo y no ahondo más en este tema –como le dijo Napoleon a Josefina al referirle esta que estaba cansada-. Por mi parte está zanjado. Lo que temo es que por otras partes ajenas a nosotros no está zanjado, en ese caso, querída Nicher, me parece que vas a necesitar estomago (y riñones, no olvides que son organos vitales, porque, pierdes un ojo y no pasa nada (incluso un mapache, perdiendo un ojo ganaría simetría facial), pero los riñones...) para resistir las visiones que te esperan en la obra, porque yo no seré quién insista para que entren a formar parte del espectaculo tales escenas, pero las mentes enfermas de las gentes grupales dirán que sí, y ya la tenemos liada. Por descontado que yo seré feliz, porque ya he dicho que me gustan tales escenas: ¿O de qué crees que va lo de las polacas que estoy descargando? (92%) Porque sí, es cierto, y siempre lo he dicho, soy sádico, pero me asumo, porque también soy comunista, conservador, inmovilista, egoista y todo lo que acabe en “ista”.
En lo que se refiere a tu reconversión industrial en pequeña fríjida con carpeta sobre tus pechos y pendientes de perla en tus orejas te diré que este comentario que me has escrito es todo muy ceremonioso y no has llegado a decir tantas obscenidades como deberías haber dicho, con lo que mis sospechas de que los curetas cabrones esos ya te estan cambiando se confirman, no tengo más que añadir. Y que conste que yo no digo que seas una hija de la gran puta con mala leche porque es cierto que tu máma es un cielo y su leche de apoyadura devió de ser de la mejor calidad (¿Sino cómo se explica que haya tenido una hija tan... como tú?).Pero también ha tenido a un hermano tuyo tan como él, y yo no digo nada pero vota al PP. Aquí lo dejo que esto es un jardín familiar al que no quiero entrar, que luego te me picas de verdad y el que sale con dos ostias soy yo. ¿Tendría pues que compensarte con unos piropos, como tu proponías, para que la sangre no llegue al río? Pues por si acaso alla van: “¡Dime quien es tu ginecologo que voy y le chupo el dedo! ¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"! ” O ese otro tan bello que dice:” ¡Moza! ¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!”
Cambiando radicalmente de tema, si te ha dado un no se qué al leer mi comentario estas de un sensiblero que empalaga, así que ni lo comento. Lo que sí comentaré es tu costumbre de dormir medio en bragas: me lo expliquen, ¿Cómo se puede dormir medio en bragas?, o se duerme en bragas o no se duerme en bragas, y en cualquiera de los dos casos ¿Por qué no tenemos fotos de esa situacion para brindarte una sana y sincera opinion sobre cual de las dos indumentarias le sienta mejor a tu sueño? Esperamos los fotos, hombre ya!
Rebuscando entre la mierda solo se encuetra más mierda, así que no intentes arreglar ahora lo del grupo de teatro que salió del estriecol, porque a mí por lo menos no me la cuelas –como le dijo Josefina al jardinero un tarde de otoño-. Total, que no hemos demostrado que tu seas un ser de luz, ni que yo lo sea, ni que Juancar lo sea, porque abre las puertas , ni nada de nada así que como bien dices apaga y vamonos.
Para conclusionar debo comentar que esta situacion de belica verbalidad es perfectamente sostenible, bien sea porque es insostenible, bien sea porque se sostiene ella sola o bien sea porque la sostiene Josefina entre sus manos como sostuvo los más importantes mastiles del imperio francés. Con lo cual, nos seguiremos viendo en este campo de batalla que es el blog y nos seguiremos midiendo... nuestras fuerzas, porque a pechos, gano yo. Cuando un día Juancar diga basta, pues le ignoraremos y seguiremos pelenado, cuando diga que nos echa del grupo, pues ahi ya pararemos y se verá quien ha ganado. Así que de amnistía nada, una retirada jamás, es de cobardes. En todo caso, daremos media vuelta y seguiremos avanzando.
PATRIA O MUERTE
JAVI H.
P.D.: (2666)
dioss.... me los estoy leyendo y me he tenido que coger un descanso...xDxD
me dejais boquiabierto (o como se escriba) que prosa!xD
que tiemble Poncela que aquí estais vosotros!!
a todos esto...
Juan Carlos... ya he entendido tu indirecta...xD "deberemos dejarla que no la conozca ni quien la parió" solo falta poner entre parentesis (javi cubelos eso va por tí xD). Pero tranquilo que este año ya no soy NOVATO como me llamaba David y ya no caeré en esas tonterias (o eso creo...)
bueno...os dejo que voy a seguir leyendo
me quedan los dos últimos comentarios... animo!
"Lo justo para dejarle un mínimo de tiempo al Cube a ver si consigue leerse nuestras paranoias sin presión alguna." Gracias nicher!!xD
que entre examen y deberes me saco el tiempo dl... ¿cono? no hombre!
poco a poco!
a todo esto cuando es el primer ensayo¿?
"Es como cuando a Cubelos se le quedaban las nueces garrapiñadas entres los dientes" No me lo recuerdes porfavor... que me entran ganas de... ¿follar? no hombre!xD
Javi muy buenas tus indirectas!!
Sois dos artistas... porque no escribis la obra de este año¿? A 2000 palabras por hora... no está mal!!
Me han entrado ganas de escribir a mí tambien! Pero no puedo... Porque llevo hora leyendo comentarios y no he empezado a hacer deberes... Otra vez será... La pregunta es...¿porqué pongo tantos puntos suspensivos (...) en mis comentarios? no! esa no! ¿Cuando se acabará esta inútil batalla de palabras? (no os suena a ciertas batallas que aparecen en cierta obra de ciertos piratas?) En el fondo todo es el destino!
Os podeis creer que estoy leyendo vuestros comentarios, como una idiota, emocionandome delante de la pantalla, sufriendo y disfrutando como si lo viviera y mañana tengo un examen de matematicas???
Bueno… pues aquí empiezan mis memorias. Disculpen la ortografía y la calidad literaria de estas memorias, pero no pretendo que sea algo bonito literalmente, sino emocionalmente. Dichas memorias no estarán al nivel de Nicher y Javi ni interesarán a mucha gente ni llegarán a ocupar lo que han ocupado las biblias de estos dos (hace 15 casi 16 años que no compito…no soy competitivo xD) , pero bueno… me apetece hacerlas…
Mi texto abordará otros temas más sensibles y agradables que los abordados por Javi y Nicher (no quiero decir que el sexo no sea agradable xD). Yo quiero hablar principalmente de este año de teatro que hemos pasado juntos; es decir, de este año de mi vida. Porque si tuviese que definir este año en una sola palabra lo definiría con la palabra “teatro”. Porque lo habéis sido todo para mí este año y estar unos días enfadados o unos meses sin vernos no cambiará eso. Fuisteis mi apoyo en los malos momentos y siempre estuvisteis ahí para animarme con vuestras “paridas” (David) y “sobradas” (Nicher y compañía…)…
Empezaré mi pequeña disertación por el principio (como se hace normalmente): la reunión de elección de obra. Yo ya llevaba algunos días comiéndome la cabeza desde que vi la obra que hicisteis. Pocas veces me reí tanto como con el sketch de “el vaso de agua” y me emocioné al ver cantar a la rubia “volver” y me sentí identificado al ver a bubi, a Sophie y a no se quién más hacer sus pequeños monólogos; porque las veía ahí me preguntaba ¿Por qué no voy a poder estar yo ahí también? Entonces decidí apuntarme el año siguiente y no perder más oportunidades. Pero, aún corría el peligro de que no me cogiesen (cosa que no paraba de pensar porque soy muy negativo) entonces hice todo lo posible por entrar. En la ficha fui sincero, conté que apunté porque me hizo mucha gracia la obra, porque quería hacerme amigos y pasármelo tan bien como vosotros en el escenario. Los días que tardaron en salir las listas fueron unos de los más largos de mi vida; con deciros que no se lo que fue (1ª semana? 2? 3?) ni idea… pero se me hizo eterno. Bajaba cada día a ver si estaban las listas pero siempre me llevaba la misma desilusión al ver que no estaban aún. Pero un día, al salir de clase baje a mirar las listas como cada día cada hora, y vi que estaban! Corrí hasta ellas y me entró el bajón al ver que no encontraba “Cubelos” en la lista. Pero al poco tiempo me dí cuenta de que la lista era por nombre, y ahí estaba mi nombre! Ahí estaba! Yo en teatro? No me lo podía creer… Igual os parece muy cursi e idiota pero la verdad es que fue así.
Seguiré hablando de los primeros ensayos, en los cuales yo (al igual que todos los novatos) estaba cagado pensando todo lo que hacía para integrarme en el grupo. La verdad es que no me fue muy difícil porque sois muy sociables al igual que yo. Aún no me creía que estaba ahí, pero si estaba! Era uno de los vuestros! Ya empezábamos a hacer ejercicios de preparación que nos proponía Juan Carlos bastante…esto… extraños (hacer de gorilas, hacer que le pongo los cuernos a Inés con Mateo que a su vez me ha puesto lo cuernos con otro mientras Inés me los ponía con Mateo y con otro…). Todo iba bien, iba haciendo amigos y me iba sintiendo integrado en el grupo.
Ahora es el momento de hablar de los ensayos en general. ¿Esos ensayos en los que me reía a carcajadas y me olvidaba de mis problemas y de todo para centrarme en pasármelo bien con vosotros? Si! Esos mismos! Todo iba muy bien hasta que un día Juan Carlos me designó el personaje de Pantecosti, un personaje muy importante que no me merecía… Pero claramente no lo iba a rechazar, me lo curraría y lo sacaría a adelante. Pero no ocurrió, no me encontraba en mi personaje; lo veía grande para mí y no sabía que hacer. Entonces ahí estabais vosotros: Juan Carlos, Nicher, Pablo, Yavanna, Javi, Galo, Ana, Ines, Natalia… Todos me ayudasteis a encontrarme en el personaje. Creía haber encontrado hasta el tono perfecto (voz del padrino) pero no fue así… no se oía y me hacía daño en la garganta. Volvía a estar perdido… Hasta que una semana antes de la obra, Andrés y Fabián se empezaron a preocupar por como quedaría la obra y se volcaron en ayudarme. En el ensayo general la había cagado… Pero al final conseguí dar unos retoques para el día de la obra que no quedaron nada mal (desmayo de Sergio, cuando me echan de casa…). Nunca olvidaré esos ensayos Sábados y Domingos en el liceo comiendo pollo echo por Javi y arroz con leche de la abuela de David xDxD.
Seguiré mi disertación por las cenas, el mayor recurso con el cual me integré en el grupo. En la primera cena me sentí uno de los vuestros y eso me animó a ir a todas y no perderme ni una! Era de lo mejor de todo teatro… Ese arroz ku-bak, ese arroz tres delicias, esos rollitos de primavera, ese pollo al limón, ese pato a la naranja, esos chupitos… Dios…que hambre me está entrando…
Acabaré la disertación con lo más importante, el objetivo de todo el año, el objetivo de todo pajero como Javi: LA SEMEN DESAR! Todo empezaba el lunes, todos nerviosos hasta las tranqueas (y barrancas? xD) y todos afónicos ¿casualidad? No se… lo que se que no es casualidad es que los del kiosco ganasen 5 veces lo que ganan en un día solo en HALLS xD… Ese día ensayamos como burros, asnos, aves aprovechadas y todo animal medianamente anormal. Se acercaba el gran día, el estreno! Ya era martes, nuestra primera actuación, la más difícil de afrontar en mi opinión. Había que colocar el decorado, no fue fácil, yo creo que por los nervios no por la fuerza porque teniendo a Galo¿?...xD Ya estaba todo preparado… Salí a escena, me encontré el decorado ya puesto, todo el mundo estaba maquillándose y yo solo en el escenario mentalizándome diciéndome que todo iba a salir bien: “Hoy VA a ser un gran día” cántico que yo cantaba mientras estábamos todos entre bambalinas escuchando esa canción, esa canción que tiene no se que, que me hace no se que, no se sabe cuando, y que me recuerda todo lo que hemos pasado juntos y me pone rojo, nervioso y orgulloso de estar ahí al mismo tiempo. Todos estábamos haciendo nuestros rituales personalizados para quitar los nervios; unos cantaban, otros se metían ¿Qué?-dijo Nicher –la cabeza entre las piernas, otros bailaban y la mayoría esperaban de pié a que acabase esta canción para darlo todo en el escenario mientras miraban entre bambalinas a ver si reconocían a alguien. Pero todos sentíamos esa cosa en el estomago… Pero cuando nos parábamos a pensar que íbamos a salir a actuar delante de 500 personas y que no podíamos fallar, ya era tarde, ya había terminado y Yavanna y Natalia se disponían a cantar. Teníamos que salir a presentarnos… La obra había comenzado…
Los sentimientos que sentimos (que mal dicho) en esa primera actuación fueron realmente nuevos al menos para mí. Habíamos cometidos fallos (lo del decorado), unos (como yo) mas que otros… pero dentro de lo que cabe la obra que importaba era la de la noche, en esa si que NO teníamos que fallar! Pero queríamos actuar, ya no había casi nervios y todos nos relajamos cuando JC nos hizo los ejercicios de relax un tanto raros también. Pero a mí me funcionaron.
La segunda obra había acabado, salió bien, mejorable como todo, como la tercera obra… Todos teníamos ganas de repetir, de estar juntos cada día, de actuar mil veces; pero no podíamos, TODO HABÍA ACABADO…
Si consigo que a Natalia le caiga una lágrima (cosa que no es muy difícil) habré logrado mi objetivo.
Nunca lo olvidaré!
Y este año quiero más y mejor!!!!! 1.362 palabras… ahora 1.366!
Podría escribir más pero lo más importante ya está dicho, que sois los mejores y que nunca olvidaré este año… PRIETISTAS SIEMPRE! 1.389
Sinceramente... cadia (si es una palabra que quiere decir cada y dia junto, pa ahorrar en espacio), pues eso, que cadia me sorprendeís mas, y yo apoyo la opinion de quien haya dado la idea (porque despues de leer vustros comentario me se ha olvidado y paso de releerme la pagina entera para encontrarlo) que deberías de unir vuestros... ale... mal pensados!, como decia teneis que unir vuestros pensamientos / vuestras "grandes" y sucias mentes (hablo de lo retorcido que podeis llegar a ser) y escribir una obra... no para este año (que oye... no estaria mal) no, digo para año indefinido y por definir
SEGUID ESCRIBIENDO, gracias a esto compensa haber hecho montontes de ejercicios!!
Se os quiere!!
Que sepais que soy todos una panda de (siento la expresion) putonoes por escribir demasiado, bien y encima sentimental...
quiero comentarte una cosa q quiza olvides porq... la mente humana es asi...:
"Pero al poco tiempo me dí cuenta de que la lista era por nombre, y ahí estaba mi nombre! Ahí estaba!" Si si, y luego el grito que me pegaste de: "¡¡¡INESS QUE ESTOY EN TEATRO... QUE ESTAS EN TEATRO.. QUE ESTAMOS EN TEATRO!!!" que a parte de los brincos que pegabas, de los meneos que me metias (con las manos..¬¬) y que de la emocion no te entendia y tuviste que llevarme hasta las lista e indicarme el nombre... lo pase realmente mal...
otra memoria:
"Seguiré mi disertación por las cenas, el mayor recurso con el cual me integré en el grupo. En la primera cena me sentí uno de los vuestros y eso me animó a ir a todas y no perderme ni una!" la primera?? te recuerdo que fuimos los unicos dos nuevos que fuimos y eramos unos margis (repeticion de la palabra fuimos, no me apetece realmente buscar sinonimos)
Ya con esto os digo que me voy a por pistachos y ya, si me animo, os escribire algo (¿o os pondre parte de mi libro? quien lo sabe? quiza..natalia?
Besos con sabor a pistacho!!
es verdad!!
ya me acuerdo cuando vi Ines y un poco más abajo Javier! Me giro y te veo al fondo y empiezo a gritar xDxD
y lo de las cenas no hace falta que lo diga porque todo el mundo sabe que los dos novatos que mas se integraron iendo a las cenas somos nosotros!
efectivamente Javi....poco falta para que llore...además hoy llueve y he tenido un tp de físicas notado que me ha salido fatal y me han puesto "une interro surprise" de svt, y escribes esto y pufffffffffff
os echo de menos ( y todsvia no hemos empezado a techar)
se os quiere.
besitos de buenas noches
Los pelos son como los guisantes, que por mucho que apartes, siempre acabas comiendote alguno:
¿Por qué coño escribo esto? Porque me apetecía en estos momentos y punto en boca. Podría decir también que pretende ser una navaja de Buñuel hacia vuestras mentes. Elegid la explicación que os parezca más sincera. Bueno, ahora sólo porque me da la gana y fuera de concurso (te estoy esperando Nicher) voy a comentar varias cosas:
UN: Y más importante, es por ello que está el primero: tenemos obra Juancar. De verdad. He terminado de leer la obra que te decía ayer y es genial, me encanta. Perfectamente adaptable. Ya veo como doblar personajes, cortar papeles, potenciar otros. ¿Una pega? Hay que censurar un poquito el texto, es ligeramente... burro, pero porque es un cateto manchego en el siglo 16, y claro... Para más señas es una obra, cuyo título no voy a dar ahora, que se ha representado en el Teatro Español, tiene 18 personajes en un principio, pueden convertirse facil en 21 o 22, se le puede meter lo que se quiera y el tema que trata, y como lo trata, es genial, es divertida a la par que crítica con toda la sociedad.
DEUX: ¿Qué es eso del chandal? Mi no entender...
TROIS: Déjate de griegos que eso ya se ha hecho, y algo donde sale el Tribunal de la Santa Inquisición no lo hemos tocao todavía.... Y le metemos los esqueches que decía la Inés y más cosicas.
QUATRE: Los sainetes, tú verás, pero por lo menos los dos que he leído de este autor misterioso con nombre de calle, no son muy allá. Las historias son muy flojillas y los personajes estan demasiado mal repartidos en protagonismo de la obra.
CINQ: Pon los ejercicios que quieras este año, pero yo, si no hay “círculo de presentación y vergüenza”, y si no hay “bandera inglesa”, no voy. Ya te lo digo.
SIX: ¿Quién coño es Gudy? ¿Cuáles son sus comentarios? ¿Por qué hemos de meterlos en la obra?
SEPT: Parece claro que Javiii, que escribía poco, se ha animado y se ha lanzado al ruedo. ¡Ole tus huevos Javiii! ¡Y gracias a Dios que has empezado a utilizar el corrector de word! Es un texto con muchos puntos (mola) y es verdad que emociona, además cuenta cosas que nunca he sentido yo personalemente. Así aprendo cosicas. Gracias.
Ale, san se acabó, espero respuestas...
BESOS DE CABO FRIO
JAVI H.
Ayer por la tarde, al leer tu última epístola dentro de concurso, me sentí sucia e indigna. Sucia, porque justo se me acababa de caer un batido de chocolate Puleva de ese que le va, le va, le va, encima de los pantalones y aquello mancha lo que no está en los escritos. ¿Pantalones? ¡Pero si has dicho que duermes medio en bragas (ahora te explico lo de medio)! Ya, pero una cosa es que me levante tarde y otra que a las 7PM siga llevando el pijama. Así que como decía, a esas horas de la tarde ya no llevaba bragas. Digo… a ver, sí, las bragas sí las llevaba, pero me había echado un agua -que soy muy pulcra yo-, me había cambiado de bragas -¿O les dí la vuelta? No me acuerdo si este mes ya tocaba…-, me había puesto unos pantalones -encima de las bragas, se entiende- y me había cambiado la camiseta del pijama por otra de calle. Y a raíz de esta maravillosa palabra compuesta, “camiseta de pijama” te quiero explicar lo de ir MEDIO en bragas. Puesto que llevo una camiseta, no voy sólo con unas bragas por ahí -por ahí en mi cama, que de momento y que yo sepa no soy sonámbula- y los pechos fuera. Este estado de libertinaje pectoral sería el reflejo perfecto de la expresión “ser una fresca”. No, a ver, que me descentro… sería el reflejo perfecto de la expresión “ir en bragas”, pero como mi torso queda cubierto -¡menos mal!- por una camiseta -de pijama, pero esto irrelevante ya que no es más que una nomenclatura que no aporta nada al avance de la disertación-, pues ya no cumplo los requisitos de esta situación, por lo tanto me tomo la libertad de decir que voy “medio en bragas”. Porque yo lo valgo. Este último argumento debería ser más que suficiente. Dicho esto, espero que ya no tengas tanta curiosidad por ver las fotos de mis atuendos de pernoctación, puesto que ya me has visto de esta guisa bastantes veces (tú sabrás dónde). Decía por lo tanto que me sentía sucia a causa del batido (que me tuve que cambiar de pantalones y todo. De bragas no, porque lo he comprobado y este mes no tocaba, era el siguiente, así que les volví a dar la vuelta y hasta finales de octubre no me compro otras.).
Y también me sentí indigna después de leerte. Indigna, porque no me siento a la altura de tu grandilocuencia. ¿Porque soy bajita? Quizás ¿Quién lo sabe? El caso es que con tus chascarrillos -sí, lo voy a utilizar hasta reventar, ¿qué pasa?- consigues que me mee toa de forma constante, sin tener los altibajos humorísticos esos que nos cuenta Juan Carlos que hay que tener. Desde tu introducción salutativa hasta tus frases de clausura (en las que sueles enviarnos besos espolvoreados con cosas muy raras) no puedo reprimir descojonarme permanentemente de cualquier anécdota u observación que nos cuentas, y sobretodo de cómo las cuentas. Para que veas que no eres el único que sabe hacer cumplidos largos, aquí prosigo con el mío. Aunque al igual que en el tuyo, aquí es casi todo paja y un andarse por las ramas constante, y las palabras explícitas de agradecimiento y admiración -sincero o no, eso da igual- caben en unas cuantas líneas en ambos casos. Con todo, debo decir que aún así te gano -porque yo lo valgo-, pues si tu párrafo de peloteo no alcanzaba las 350 palabras, el mío supera con creces las 550 y sigue contando. Sigue contando porque aquí no acaba la cosa. Y es que estaba yo ahí (con el batido en la mano justo antes de caérseme) leyendo tus maldades, cuando de repente me entró el bajón. ¿Estuviste a punto de rendirte? No, eso nunca. ¿Se te cayó el batido? Bingo. Pero no se me cayó por una razón cualesquiera, no, qué va. Hubo algo que desencadenó la desgracia. Algo en tu prosa con tanta chispa, que consiguió hundir mi autoestima hasta profundidades insospechadas ¿Más profundas que el cono de la rubia? Pues esta vez puede que sí, fíjate lo que te digo. Ese algo tan gracioso, quizás fue aquello de las mujeres treintañeras que se ven obligadas a usar un rollo de cocina en vez de tampax, ya no me acuerdo, me hizo darme cuenta de que nunca llegaré a ser tan buena como tú. ¡Vamos, no seas exagerada, tontorrona que tú también escribes muy bien! Lo sé, no discutiré sobre algo tan obvio. Pero me cuesta. Me cuesta mucho. Es que me lo pones muy difícil, cabrón. Contestando ahí tan rápido como si te saliese solo y yo aquí volviéndome loca cada vez que tengo que replicar. Por eso tardo tanto. Y por eso me cabrea sobremanera que a ti te resulte tan fácil responder con tal premura. ¡Ingrato! (notará el espectador que ha habido un cambio radical en el tono del mensaje, que si bien empezó diciendo ser un cumplido, ahora consta de claras muestras de rencor, animadversión y desprecio hacia la misma persona antes alabada, por medio de un agresivo ataque verbal. De todos modos, sigue ganando en longitud puesto que ya van a ser unas 874 palabras de mensaje adulador. ¡Chúpate esa!).
Después de tanto halago -sincero o no, eso da igual-, me parecería de una falsedad imperdonable meterme con cualquiera de tus jocosas apostillas (que también es una palabra muy bonita), así que no lo haré. Voy a escribir más de 2666 palabras sin tirar por lo fácil, para ver si tú a tu vez eres capaz de hacer lo mismo. Se ve que mi complejo de inferioridad me hace jugar sucio poniéndote pruebas tan putas como esta, pero es lo que hay. ¿Pero entonces qué vas a contarnos hasta el final que se haga ameno y que se alargue todo lo que se tiene que alargar? No sé, ya se me ocurrirá algo. Iré improvisando sobre la marcha.
Lo que sí voy a hacer basándome en tus inspiradoras palabras, en vez del maléfico plan habitual, es intentar aclarar ciertas dudas que me quedan al leerte. Claro, qué jodía la niña. Oye, perdona pero no es lo mismo preguntar con interés sobre algo difuso o poco definido que andar jodiendo con erratas y demás. Lo segundo da mucho más pie a explayarse y ser mala malísima, que es lo que vende. Así que en vez de ver la paja en el ojo ajeno y olvidarme de la viga en el propio, esta vez veré la paja allá donde esté e incluso allá donde no esté (para que luego no digas que he perdido la suciedad de mi mente), ya sea enfrente de una película de polacas o entre las almendras de un mapache garrapiñado, por mucho asco que me de. La viga seguiré sin verla, porque no existe. Yo soy así de chula. Pues bien, allá voy:
Una de las cosas que no me queda clara es si al citar al hombre que dijo aquello de: “Yo llegué tarde a todo menos a la eyaculación.”, te estás refiriendo a tu predisposición a adelantar acontecimientos en el sentido de contestar rápido los mensajes, o en sentido más literal de la palabra eyacular. Si es esto último, en vez de consolarte con la típica y tópica frase de “no te preocupes, eso le pasa a todo el mundo, tranquilo que a mí no me importa, yo te quiero igual”, que ya está muy vista, te consuelo con una frase mucho más solemne, de un sabio llamado Robert-Louis Stevenson que aparte de escribir una obra de piratas muy conocida, no ser francés –ni griego-, ni tener nombre de pollo -¡madre mía, este hombre lo tiene todo, que me den su número de teléfono!- dijo en su día: “Lo importante no es llegar, sino ir.” Podríamos ir aún más lejos y afirmar que lo importante no es eyacular, sino follar. Y aunque a lo mejor a ti esta frase tampoco te consuele –o sí, quién sabe dónde metes tú tus asuntos y si los metes a menudo-, siempre te quedará el porno sin codificar de las bielorrusas.
Otro punto -¿Qué punto? Este punto (.)- que me gustaría zanjar es el referente a mi falsa conversión católica. Vamos a ver, Javi, ¿pero tú eres gilipollas o qué? Si me estoy volviendo una estrecha con tendencias lésbicas -pero limitadas- cada vez más definidas es por culpa de tipos como tú, no por culpa de curas como ellos. Yo aún diría más: es única y exclusivamente por tu culpa, sí, la tuya, que me convertiste en una sumisa sin siquiera darte cuenta y luego encima no te aprovechaste. Eso es una absoluta falta de cortesía por tu parte, corazón. De cortesía, de tacto, de educación y de todo lo demás. Y claro, yo me vi en esas, dejada de la mano de dios, abandonada como una perra y sin nadie que quisiera rematarme y no me quedó más remedio que tomar la salida de emergencia (¡No! No esa salida que ambos conocemos, denominada cual bestia oceánica por los más allegados y nutrida por la autora de sus días a base de leche, avellanas y azúcar, me refería a que tuve que tomar la alternativa ¿La progre de las almendras? ¡Que no, coño, que no me refiero a una persona física, sino al comportamiento general. Algo tenía que hacer, y cambié mi rumbo.). Así que menos quejarte por mis cambios de humor porque tú eres el único causante de todos mis males. Si ahora he decidido ser la que manda, también es por tu culpa.
En cuanto al tema fraternal que nos ocupa, esto es el hecho de que hables de las tendencias políticas de mi hermano sin haberte informado como es debido, seré yo la que te aclare una cosa a ti: has hecho muy bien en no seguir por esos caminos sinuosos. La mierda se limpia en casa, y que yo sepa tú en mi casa nunca has estado -porque no has querido, bien es cierto, el caso es que no has estado- y aunque hubieses estado tampoco creo que te hubiese apetecido lavar nada, menos aún si se trata de mierda, así que quédate así calladito que estás más guapo. Ah, y no digas de esta agua no beberé que la vida da muchas vueltas y quién sabe la papeleta de qué partidos acabarás echando tú en la urna cuando estés senil. Mírame a mí que ni siquiera tengo demencias de vejez, sino qué sólo estoy ligeramente transtornada, y ya voto a la falange española tradicionalista sin ningún pudor… para que te hagas una idea.
Esclarecidas mis dudas, procedo a confesar mis miedos, porque yo lo valgo. Hay algo que me da aterra pavorosamente (sí que existe la palabra, sí). Es lo siguiente: si tu no vas a parar y yo desde luego tampoco, ¿que haremos cuando seamos esclavos sociales ocupadérrimos y no tengamos tiempo ni para cagar tranquilamente en casa -si, cagar, lo digo así con la boca llena (¿Llena de mierda? Quizás ¿Quién lo sabe?), que aquí veo demasiada sutilidad a la hora de decir las cosas-, sino que tengamos que hacerlo precipitadamente en el baño del Sanyeims -y cagar también-, o mejor dicho, en las paredes y el techo del baño del Sanyeims (a mi por favor que alguien me explique lo que hizo aquella buena mujer con colitis -¿Y triquinosis? Es posible, aquello olía a tanta enfermedad junta que no sé cómo las valientes que entramos después de la matanza salimos vivas de allí- para dejarme así el uve ce. A mí no me timan, esa tía era contorsionista o algo.) cuando nos entre el apretón fuera de casa? ¿Qué será de esta agradabilísima pelea en el barro (en el barro, que no en la mierda) cuando no dispongamos de largos momentos como los que tenemos ahora para contestar como el contrario demanda? Cierto es que tú, gracias a tu fluidez causada por tanta paja que te haces…digo… ¡perdón! ¡Pido humildemente perdón! Quería decir por tanta paja que me metes. Y deja de pensar ya en lo que le hace el chino de los dedos a la guarra esa que me da casi tanto asco como un mapache en celo. Chinos fornicando… ¡habráse visto! Como iba diciendo, gracias a tus fluidos, y a que eres bastante más rápido que yo para todo (incluso en lo de las pajas), gozas (por lo de las pajas) de una ligera ventaja sobre mi reflexivo ser, que para escribir algo que se asemeje a tus maravillas tanto en longitud (lo siento pero esto NO va por lo de las pajas) como en ingenio, necesita esperar pacientemente a que todo fluya y a que se corra doña Inspiración. Que yo me tomo mi tiempo para todo (sobretodo para lo de las pajas, porque como muy bien dijo Hugh Laurie en su papel de House -otro sabio diferente al nuestro, pero sabio al fin y al cabo-: “Yo no me masturbo, me hago el amor.”). Cuánta paja de repente. Vamos a dejarlo que me apuesto lo que quieras a que las rumanas (¿O eran polacas? ¿O bielorrusas?) todavía no se te han bajado y soy consciente de tu falta de imaginación. Lo que quería yo comentarte -que no me dejas llegar con tanta gilipollez (como le dijo Josefina a Napoleón mientras él la penetraba insistentemente)- era mi preocupación concerniente al futuro próximo (tan próximo como la semana que viene) de nuestra batalla. Tanto tú como yo estamos ahora felizmente de vacaciones y disponemos en su totalidad de todos los segundos, minutos, horas e incluso días necesarios para la lectura, relectura y rerelectura del comentario ajeno, el consecuente descojone general (por lo menos en mi caso) y la posterior escritura (a veces reescritura) de la respuesta que le vamos a dar. Qué bonito todo. Mientras esta situación dure, tú seguirás contestándome a las dos o tres horas de yo haber publicado, no sin esfuerzo, mi tesis, y luego esperarás al día siguiente a que yo te responda. Tenemos timings diferentes, qué se le va a hacer (esto podría ser un impedimento en el terreno lascivo si decido –puesto que ahora no me someto- demostrarte quien manda con una fusta -o con el látigo de Andreita-, así que deja ya de practicar mientras observas a las europeas del este que eso es contraproducente y no te hace ningún bien, que te vas a quedar ciego… Diosanto tienes razón, ya hablo como un cura y todo…). Hasta aquí todo es como muy ritual y místico, pero ¿qué pasará cuando empecemos nuestras respectivas actividades académicas, yo con mis curas y tú con tus andamios? ¿Seguiremos los dos tan dispuestos y tan prontos como hasta ahora? Imagínate cuando estemos los dos consagrados a nuestras cosas, tú con tus planos y yo plana, como siempre, pero rezando tres padres nuestros y cinco avemarías en inglés, francés y alemán. ¿Habrá que establecer un día de la semana para contestar como si fuese una obligación previamente organizada? No, el jueves no puedo quedar porque tengo que contestar en el blog. Suena horriblemente feo. Y antinatural. Y me da miedito. Miedito a que un día de repente te canses y me dejes sola ante el peligro y sin sustancia para mis textos. Que vale que habría ganado la partida y tú quedarías como un incompetente fracasado, pero eso sólo me daría una satisfacción momentánea. ¿Luego qué? ¿A quién destriparía yo entonces? Sería un verdadero aburrimiento. Y sin embargo forma parte del encanto de todo este rollo. Creo que fue otro sabio –no tan sabio como los ya citados-, un tal Jardiel Poncela, no sé si habréis oído hablar de él, quien dijo una frase tan ilustrativa como la que sigue: “El amor es como una goma elástica que dos seres mantienen tirantes, sujetándola con los dientes; un día, uno de los que tiraban se cansa, suelta, y la goma le da al otro en las narices.” Y me diréis todos: ¿Qué tiene que ver el amor en todo esto? ¿Te estás declarando púbicamente (esta vez sin Ele, no es ninguna errata)? Siento decepcionaros, pero no. No olvidéis que he dejado de ser la sumisa para convertirme en la sometedora. Sustituid la palabra amor por el grupo nominal “guerra de comentarios en el blog” y tendréis una idea de mis más arraigados temores. No quiero que nadie me de con una puñetera goma elástica en las narices. Ni tampoco en el coño. Es más, no quiero que nadie me de con una goma elástica en ningún sitio a menos que yo se lo pida. Y como yo de momento no te he pedido que hagas nada, sumiso Javier -todo llegará-, confío en que no me defraudes y sigas sujetando esa goma elástica con la boca -o con el pene, que tiene mucho más riesgo, eso ya como tú veas- aunque te canses. Esto del compromiso funciona así.
Si de todas formas te cansas cobardemente, siempre podremos decir que fue bonito mientras duró. ¿Es esto una estrategia para ganar el concurso? Quizás. ¿Quién lo sabe?
BESOS CON 2860 PALABRAS (quería haber llegado a las 3000 pero estoy en sequía ideológica y necesito que tu visión de las cosas ilumine la bombillita esa de las ideas convirtiéndome en un ser de luz de los de verdad, así pues, espero con ansia ansiosa tu respuesta… 2905… ¡por un pelito no fue reina! ¿Quién, Yavanna? Quizás ¿Quién lo sabe?)
Gudy Alen ¿no son citas suyas? Al menos así lo creía. El chándal es lo que se pone uno los domingos para ir a tomar las cañas; o sea ropa cómoda para hacer el indio a gusto. Felicidades por encontrar obra susceptible de ser hecha. Envíamela cuando puedas o dime el título. Y si no hay círculo no hay teatro esoestáclaro. Pero habrá nuevas cosicas. La bandera inglesa no sé. Creo que este año haremos la ikurriña que es más nuestra.
Muy bien Javii. Eso de escribir con el corazón funciona; es lo que esperábamos de ti. Y a ver si alguien más se anima. Claro que con la longitud de los mensajes de los expertos está todo el mundo asustaíto, pero la cantidad no es lo importante sino la calidad (y no digo que los citados adolezcan de ésta. Donde están la Bubi y la rubia? No tenemos intesné o es que ya no nos quieren?
¿y la Andreita? Y la Flores? Debemos reconducirlas por el mal camino que es el nuestro.
Besos menísculos
que dominio de la ortografía y de la literatura... me temo que no estoy a vuestro nivel, pero al menos lo intenté xD
y gracias a todos!
Queridos blogueros,
no voy a hacer nada para igualaros en longitud de comentarios, puesto que lo veo imposible a estas horas en las que una tiene hambre, sueño y se siente culpable por pasar tanto tiempo aquí colocada delante de la pantalla.
He desistido, no he podido leer el comentario de Nicher, mi vista no dá para más...
Que sepáis que ya cuento las horas y los minutos , los segundos ya no...( mi mente poco científica no da para más) que quedan para veros a todos (o casi todos) de nuevo sentado en las butacas escuchando la voz de Juan Carlos y metiendo miedo a los nuevo.
Recuerdo , lo mal que lo pasé cuando era "la nueva". Recuerdo que nos sacasteis a Sophie, Bubi y a mí y nos preguntasteis porque nos habíamos apuntado.
Pánico general....nos mirábamos entre nosotras sin saber que contestar....¡que tiempos aquellos!
Recuerdo que....jejejej....llamaba a J.C de usted y no me atrevía a moverme de la butaca los primeros días...jajajaja....pensé que sería una experiencia para ahogarme en un mar de sensaciones....y....aquí sigo...jejejej...he sobrevivido! A pesar de lo cortada que estaba al principio....
Teatro...teatro Prieto cambió mi vida!
(podríamos usarlo como spot)
Y....lo dicho...me voy a preparar la cena y poner la mesa antes de que tengamos problemas...
SE OS QUIEREEEEE
Mira tío, llego de dos horas de francés seguidas, de 10 capítulos del Quijote de un tirón y me meto en el bloc pensando "Bueno, a ver que pequeños comentarios han puesto estos..." con la finalidad de relajarme. ¿Y qué me encuentro? LETRAS, DEMASIADAS LETRAS JUNTAS. Si es que Galo tiene razón, tendría que haberme metido en Eco...
A veeer juanki!!! no se si has captado ya el message pero es sencillo: SIN TEATRO, ENLOQUECEMOS!Danooos teatroooo, alimenta nuestra vida con tus ejercicios en escena!!! PERO YAAAAA!o sino... entre los que no hacen nada en todo el día(nicher) los que hacen demasiado(los liceanos)y el graaaaan YO de JaviH... acabaremos saturando las entradas del blog de comentarios interminables!!
besos desesperados yaaa
A G U R
Segunda lectura de la primera carta del apóstol san Pablo a los Corintios 12, 31-13, 13:
Hermanos, ambicionad los carismas mejores. Y aún os voy a mostrar un camino excepcional.
Ya podría yo hablar las lenguas de los hombres y de los ángeles; si ……
¡Uy! Perdón, estaba ojeando un libro de texto que tiene este año la Nicher y me he liado. El caso es que yo quería empezar un comentario en el Juanki’s Blog para contestarle a la Nicherona así que empecemos pues:
Como bien nos ha dicho Javiii en su largo comentario, “empecemos por el principio”, como se tiene por costumbre de hacer, en toda la literatura que se pueda considerar civilizada. -¿Es esto literatura civilizada?- Pues mira, francamente, no lo sé. Y no nos vamos a poner a discutir ahora eso. Este texto es, lo que es, y punto en boca y se acabó. -Todo es lo que es, así que decir que esto es lo que es, es no decir nada, vamos, mejor dicho, es decir algo pero sin decir nada realmente-. Mira bonito, no le des más vueltas. El verdadero problema filosófico no es saber si esto es literatura civilizada o no. Ni siquiera es saber si esto es literatura o no. El verdadero problema filosófico es: ¿Qué es la filosofía? Pues existen dos respuestas claras: La primera: a quién coño le importa (yo soy más de esta contestación), y la segunda, esa que decía otro sabio: “La filosofía es la ciencia que complica las cosas que todo el mundo sabe”. Este otro sabio es Juan Benet, para que luego no surjan discrepancias y malos entendidos con Juancar, que luego aclararé, por cierto. Aclarado este punto estamos como al principio, sin saber que coño estamos escribiendo aquí. Pero la cosa es que empiezo por el principio porque me da la gana y ya está. El caso es que hay que admitir que mi principio es un tanto extraño, porque no voy coger el texto Nicheriano (que bien suena, “texto Nicheriano” parece un estilo literario centro europeo de mediados del siglo XVII (ks-vi-i)), pues eso, que no cojo el texto de mi Nicher de mi alma. Voy a empezar por el texto de mi Juancar de mi alma y aluego también diré algo del texto del Javiii de mi alma. -Mi alma parece ya un vagón de metro-
Quiero decirle a Juancar que ha habido una terrible equivocación. -¿Ya no tenemos obra? ¡Oh Dios mío! ¡Oh! ¡Estamos perdidos! ¡Nunca encontraremos nada! ¡La obra que decía Javi que era maravillosa y absolutamente genial para nuestro grupo ya no vale! ¡Oh! Tendremos que conformarnos con los piratas –de mierda- provenientes de un sucio vídeo juego para frikis. ¡Oh! …- ¡Calma! No es eso. Me refiero a Gudy. A Gudy Alen, como nos aclara posteriormente Juancar. El error, el terrible error, viene a consecuencia de la pronunciación de mi inglés de “Bletchley Park” (En referencia a esto me gustaría retar a la Nicher a que busque, y encuentre por supuesto, qué es Bletchley Park, ale, ya tienes algo de lo que escribir en tu proximo comentario). Pronunciando Gudy a la inglesa, hasta donde yo sé, sale algo parecido a “Gady”, y a mí, no me cuadraba para nada, quién coño podía ser el tal “Gudy/Gady”. Pero luego, acordándome de cómo pronuncia Juancar el inglés (Todos os acordaréis, y sino, os lo recuerdo yo, de la cálida conversación en un tren Ave hacia Toledo entre una cerda inglesa –puta- y nuestro querido director) pues dije, ¡Ya está! Este lo que quiere decir es Woody. Woody Allen. Pues bien, ahora que por fin nos hemos entendido, te lo confirmo, para que puedas seguir durmiendo por las noches a pierna suelta, y por consiguiente a rodilla suelta, que eso le viene muy bien a tu menisco. Sí, las citas del sabio que nombramos tanto la Nicher como yo mismo, son de Woody Allen, aunque yo lo nombro mucho mejor, todo hay que decirlo... Y puedo prometer y prometo -esto es de Suarez-, (que fue un presidente de España, para los poco duchos en política antigua, también es una joyería, pero no es a lo que nos referimos en este momento) que habrá más –como dijo Josefina cuando Napoleon le pregunto por sus amantes-
Siguiendo con Juancar, decir tan sólo un par de cosas: la primera es que no me mola un pelo lo del puñetero chandal, es una prenda que no existe en mi armario desde que pude dejar de hacer deporte obligado. Y no lo hay porque no me gusta nada. ¡Qué conste! Y además, para hacer bien el indio no se va en chandal. ¡Por Dios! No. En todo caso, se va con un taparrabos, o tapacoños, según que sea india o indio –Esto me recuerda a Malinche, vaya usted a saber porqué- y con plumas y con todo el torso, o pechos, pintados. Así, sí que hago yo el indio, pero en chandal no. Eso no tiene glamour ni tiene nada de nada y no es cuestión de darle la razón a aquello seres vivientes que nos tachan de vulgares y soeces. Y ya para terminar, comunicarte que me alegra sobre manera que haya círculo, porque te informo de que a la Andre y a mí, ese círculo nos pone plateros, y eso, obviamente, nos gusta. Lo de la Ikurriña me gusta, no porque sea más nuestra, por lo menos mía, porque mía no es ninguna bandera, como también dijo no sé quien una vez; incluso puede que fuese yo quien lo dijo pero no me acuerdo, “las banderas sólo sirven para saber a quien hay que matar”. Y este fin que toda bandera tiene, también existe en este grupo de teatro. Figuradamente. Me explico, el que haga mal la bandera inglesa se le expulsa del grupo y ya está. Más fácil todo y menos gloria a repartir. Tocamos a más. Pero me gusta porque la Ikurriña siempre es más polémica que la bandera inglesa, que ni siguiera tiene nombre, y ya sabes que a polémicos, no nos gana nadie.
Hasta aquí lo referido a Juancar, no sin antes añadir, que le mando la obra que he dicho estos días por meil, confidencialmente, que nunca se sabe qué gafitas delante de qué cara de tonto pueden estar viendo este comentario en estos momentos y puede empezar el plagio aún antes de empezar la obra. Así que cuando recibas este comentario por meil Juancar, justo debajo recibirás otro meil con el nombre de la obra, no desveles nada de momento, y si la encuentras, léela con la mente abierta –muy abierta- y pensando en todos los cambios que se le pueden hacer para dejarla irreconocible a los ojos de su propia madre. -¿De la madre de Juanki?- Pues sí también.
Vamos ahora con otras cosas que aquí nos ocupan. Acabo de abrirme una cerveza de esas que viene con el limón ya mezclado para inspirarme al igual que la Nicher con su batido Puleva, le va, le va, le va. Lo que pasa es que yo, a diferencia de ella, no doy la marca comercial de la precitada cerveza, porque a ver si se creen los de la Shandy de Cruzcampo que les voy a hacer aquí publicidad por la patilla. Si quieren que anuncie por este canal su Shandy Cruzcampo ya pueden ir apoquinando como está mandao. Y sino no hay anuncio. Pues eso, que me estoy inspirando con la precitada cerveza. Me estoy inspirando y además me la estoy bebiendo –como dijo Josefina cuando [-----CENSURADO-----], es demasiado gráfico y desagradable-
¡Ay! Que fresquita está. Es la ventaja de beberse las bebidas en lugar de tirárselas por encima, que las disfrutas más. Bueno el tema es que me quedo mucho más tranquilo después de la explicación de la Nicherona en la referente a dormir medio en bragas y en lo referente a su vestimenta durante la creación literaria de sus comentarios. Como no quiero ser menos que ella -ya empezamos con los complejos de inferioridad, y eso que no empezado a hablar de pechos-, pues yo también quiero decir como estoy vestido en estos momentos. Como son las ocho y media de la tarde pues tampoco voy en pijama. Además que aunque sea muy temprano por la mañana tampoco estoy en pijama, porque como bien sabe la Nicher, yo me despierto muy pronto, por muy tarde que me acueste –como decía Josefina cada vez que había visita de suboficiales a palacio-. Aunque eso sí, yo no despierto a nadie en contra de su voluntad. Decía yo que estoy vestido con un vaquero –que los esnobistas llaman jeans- usado y roto por la parte de la entrepierna y con una camiseta de calle, como dice la Nicher, de color gris jaspeado, que es otra palabra muy bonita como por ejemplo chascarrillo. En lo que a la palabra “apostillas” se refiere, debo discrepar contigo, amada Nicher, porque esta palabra en concreto no me parece bella; me recuerda a eso que te sale cuando tienes un Herpes en la boca, las postillas. Y siguiendo con la moda entrepiernesca (esta palabra, sí que no existe) como la Nicher habla de bragas impúdicamente, reconoceré, ante este auditorio que nos acoge, que yo también duermo medio en gayumbos. Medio en gayumbos por la misma razón que Nicher duerme medio en bragas. Porque estoy con los calzoncillos ahí, al aire, impúdicamente y aluego, en la parte de arriba tapo mis hermosos pechos -¿Más que los de Nicher? Sin duda. Créeme- con una camiseta de pijama. Camiseta que realmente no es de pijama, es la típica camiseta que fue de calle, que luego se paso de moda, se descolorió, y en consecuencia ya sólo sirve para dormir con ella – como dijo Napoleon, refiriéndose a Josefina-.
Lo que me alegra saber es que de cuando en cuando la Nicher se da unas aguas en su cuerpo y en su bajo vientre concretamente. Y se da la vuelta a las bragas pa que la mierda se reparta y se aprovechen mejor los tejidos. ¡Qué hay mucha necesidad en el mundo y nosotros aquí, malgastando agua y ropa pudiendo aprovechar las prendas intimas mucho más de lo que lo hacemos! Esto me recuerda un chiste: “Está un grupo de soldados –ya empezamos con Josefina… ¡Qué no! Esperad- Está este grupo de soldados, en la guerra, en la trinchera y llevaban 18 meses sin cambiarse de ropa, ni exterior, ni interior, y un buen día los reúne el Coronel y les dice: “Hoy os vais a poder cambiar de calzoncillos”. Todos muestran su alegría, su gozo y cuando se calman el Coronel empieza. “Tú te los cambias con ese, tú con ese otro, tú….”” Esto sirve para llegar a dos conclusiones: la primera es que los chistes escritos por blog pierden mucho y la segunda es que ya no sé como rellenar líneas. Para rellenar líneas y líneas podríamos entrar en el juego de describir todo lo que hay alrededor de nuestras pantallas encendidas, al igual que describimos como vamos vestidos y como nos desvestimos para dormir, pero sería demasiado fácil. Hay tantos trastos en mi habitación que llegaría a las cinco mil palabras fácilmente –tengo alma de chamarilero, de ahí que Nicher, Juancar y Javiii estén también en mi alma-, y si no se pueden copiar de la Wikipedia parrafoncios enteros, tampoco se puede empezar a meter paja de forma tan desvergonzada. Como toque de gracia diré, tan sólo, que mi habitación es verde y hay muchas fotos de vosotros en teatro. Ya está, es resto seguirá siendo íntimo para no colmatar de descripciones inútiles este breve comentario.
No te sientas indigna Nicher de mis carnes, porque si bien mis comentarios te hacen reír, nada más salir a la luz –como le pasaba a Josefina cuando Napoleon se habría la bragueta- los tuyos no son menos risibles que los míos -¿Hablamos de pechos? No lo sé, de los de la rubia desde luego que no- Y así, dándonos coba esto se ha convertido una versión de Karate Kid, “dar cera, pulir cera”, pero ¿Qué queréis si nos gustan nuestros comentarios? Cuando a uno se le da bien una cosa, hay que potenciarla: ¿Massiel para cantar? Pues perfecto, te gana hasta Eurovision. ¿Massiel para llevar una bodega? Pues mira, ahí, mejor no. Y es que no se puede ser bueno en todo. En lo que se es bueno, no hay que limitarse, hay que explorar el “don” hasta sus últimos limites, pero en lo que se es malo, hay que tratar de mantenerse a raya –como dicen los cocainómanos-. ¡Vamos, no seas exagerada, tontorrona! ¡Que tú también escribes muy bien! Lo sabes. Así que no discutas sobre algo tan obvio. ¿Qué te cuesta?. ¿Qué te cuesta mucho?. Bueno. ¿Y qué? Si te lo pongo muy difícil, es por dos motivos, uno: porque soy un cabrón. Y dos: porque sé que vales tanto como la Massiel pa cantar. En llegando a este punto ya he sacado a mi perro, me he cambiado de ropa, se me ha acabado la cerveza y estoy a punto de irme a cenar. Todo esto por seguir manteniendo un punto de referencia de cara al incauto lector que sigue dejándose los ojos en este texto. He cenado y al llegar a la pantalla me he acordado de una película no pornográfica que me había descargado –de Woody Allen precisamente-, me la he metido en el mp3 y me voy a poner a verla, así que mañana sigo escribiendo cuando me levante. Besos.
Hola, ya es mañana por la mañana, es decir, hoy, y me pongo a escribir café en mano –en la mano que no toca el teclado, se entiende- con cuidado de que no se me caiga todo por encima y me empuerque cual sucia Nicherona. Me echado un cigarro en la terraza y he cambiado el café por un zumo de guayaba. Hasta aquí la mise en scene. Acabo de leer el comentario de Natalia y dice que no ha podido leer el comentario de Nicher. Por esa razón he decidido hacer párrafos más cortos, para que sea más fácil de leer el comentario. Es algo que le falla a la Nicher, hace párrafos muy largos. ¡Airea un poco el texto guapa! Es por ello también que he decidido dejar más tiempo esta vez entre el comentario de la Nicher y el mío propio.
Vamos a la Nocilla (que ya estoy harto de decir al turrón). Me comentas que no te queda clara la expresión de “yo llegué tarde a todo menos a la eyaculación”. Pues bien, la expresión representa más bien, una metáfora de la vida. Porque, pongamos un ejemplo por caso: el teatro. Al teatro yo llegue tarde por estupideces de la vida, podría haber disfrutado de él desde hace muchos años y sin embargo me incorpore a este fantástico mundo que te come la vida –¿Vida es una metáfora en esta frase? Te preguntarás- Pues no lo es. Ojalá el teatro te comiera la vida metafóricamente, pero hasta ahora no ha sucedido tal cosa. En otros momentos la expresión pierde su carácter metafórico, pero no es el caso concreto, porque mis andanzas con las bielorrusas no son dignas de ser referidas en este comentario que me ocupa. También te diré que lo importante no es llegar sino irse, que viene más a cuento con el contexto que la versión que tú proponías. Siempre buscamos irnos, como sea, pero irnos.
Si te estas volviendo una estrecha por culpa de tipos como yo y no por culpa de los curas sólo veo un remedio: Me voy a meter a cura. Ya está, decidido. Siendo cura me podré aprovechar de tus ratos de sumisión, de tus ratos de insumisión, y de todo lo que te rodee, puesto que es bien sabido que los curas son, básicamente, unos aprovechados. ¿Se aprovechan también de la salida de emergencia? ¿Les gusta comer Nocilla? ¿Comen garrapiñadas? ¿Almendras o nueces? ¿Les van los mapaches? ¿Matan el tiempo calculando porcentajes? Pues por abreviar te diré que sí a la salida de emergencia, porque tiene su no sé qué, que qué sé yo. En cuanto a la alternativa, me refiero a las garrapiñadas, pues te diré que no. No tengo cuerpo pa tanto, me he saciado con las bielorrusas y no me apetece nada más. Y menos cuerpo tienen los pobres curas, que de tanto andar violando a niños, deben de estar mu cansados como para atender a la sustituta progre. Llegan a estar tan cansados, que cada vez que abren la boca, la cagan. Yo, concretamente, sólo tomaría la alternativa en una plaza de toros pa meterme a matador. Es una cosa que confieso aquí que siempre me habría gustado ser y que nunca tuve valor de ser: torero. Sabes bien que los pantalones apretaos me sientan mu bien. Y el hecho de la lucha, de la sangre, del espectáculo… ¿Y si hacemos este año una corrida en vez de una obra de teatro? Sería muy transgresor en el teatro del liceo. Aclarar que lo de corrida, lo digo en el sentido de la fiesta nacional en una plaza de toros, no en el sentido que lo diría Josefina. ¿Por esto soy gilipollas? Pues no sé. Decídelo tú.
En cuanto al tema fraternal que traté de manera tan ligera y tan rápida en mi anterior comentario, no voy a añadir ni una coma. Nada más. Puesto que me has confirmado que, efectivamente, me estaba metiendo en un jardín y no quiero yo eso. ¿Que la mierda se limpia en casa? Totalmente de acuerdo. Así que ale, a limpiar. Aunque una cosa sí que te quiero decir: por muy senil que yo me encuentre en un momento dado de mi vida, dudo mucho que yo metiera en una urna la papeleta del PP. En todo caso, si estuviera muy senil, metería la polla en la ranura, que para algo tiene que servir estar senil y por lo menos me echaría unas risas, pero nunca la papeleta pepera. Uno, a diferencia de ti, tiene sus principios, y no se vende a los curas que tantos odiamos todos, por una maravillosa carrera de interpretación y traducción en una de sus universidades más selectas de Madrid. –Aquí me estoy metiendo, no ya en un jardín, sino en el jardín del edén (que es como la jungla, pero ajardinada)- Además que a ver ¿Por qué me debería yo vender al PP? ¿Por quitarnos la sanidad publica de Madrid? ¿Por financiar colegios de ideologías extrañas y pervirtientes? No hay nada que me haga pensar que estar a cargo de un panda de fascistoides neo conservadores sea bueno para mis intereses ni para los de cualquiera que no tenga un montón de pasta en el banco. Y como todos somos pobres proletarios, pues ya sabéis pa donde tiendo. He dicho.
Nos comunicas con miedo, que tienes miedo de que yo no pare de escribir estos maravillosos comentarios y de que tú no pares de escribirlos a su vez. Tienes motivos para tener miedo. Lo sabes. Porque tu ego de actriz y mi ego tout court nos impiden rendirnos ante el oponente por muy cansados que nos hallemos de escribir y por mucho que nos cueste estirar nuestra imaginación prodigiosa, para poder llenar este espacio de letras, palabras, párrafos y textos y que además dichos entes literarios tengan un sentido y que se sostengan de algún modo. También sabes que llegará el momento de cagar apresuradamente y por aspersión en el baño del Sanyeims. Por mí, no hay problema, se caga y se acabó. ¿Que tendremos que hacerlo por las paredes y por el techo del citado baño? Pues vale ¿Y qué? El cagar de tal manera tan incívica y cochina no implica que haya que estar enfermo de triquinosis, de colitis ni de clítoris. Tan solo implica un poco de práctica con el arte del malabarismo. Todo es ensayar. Para eso nos pusieron un baño abajo en las coulisses del teatro. Ensayaremos allí cuando tengamos un ratillo y ya está –como le dijo Josefina a toda una troupe de actores que vinieron a representar a palacio-.
Si durante el día no tenemos tiempo de contestar al contrario por encontrarnos ocupados en nuestros quehaceres universitarios y académicos es por una buena causa: ganar mucho dinero en el futuro, porque como bien dijo el sabio: “El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.” Así pues siempre nos quedará la noche –como le dijo Josefina a un farolero- para poder respondernos como corresponde, y dejaremos que las persianas corrijan la aurora, que el calendario no nos venga con prisas y que el diccionario detenga las balas. También debes saber que mi presupuesta fluidez no viene dada por las pajas, pues que yo no hago eso, como bien dice el doctor House que tú citas: “yo no me masturbo, me hago el amor” y es cierto. Lo que hace el chino te da asco por una simple razón, porque no te lo hace a ti, si lo vieras y te imaginaras, allí, con el chino, haciéndote lo de los dedos, no te daría tanto asco, te daría gustirrinín. Pero vamos, que encontrarás el vídeo en cuestión y te darás cuenta. Así pues es lógico que te preocupe el futuro puesto que es el lugar donde todos vamos a vivir el resto de nuestra vida, pero tranquila que cuando hay voluntad siempre se encuentra un hueco –como le dijo Josefina a un desalentado amante- para poder leer y releer los comentarios de los compañeros, y para leer los míos también. Para que el encuentro de ese hueco te sea más fácil he decidido adaptar nuestros timings y te he dejado más tiempito para que pudieras pensar una respuesta digna de mi comentario, es decir: indigna.
De momento pues, no es necesario imponer un día semanal para responder al blog. Así evitaremos que nuestros queridos conocidos y amigos nos tachen de frikazos y se queden con esa anchura que da el saber que llevan razón los muy cabrones. Además a los problemas hay que enfrentarse cuando surgen y no cuando todavía no han asomado ni la cabeza. De todos modos no te preocupes de perder un diente por que yo suelte la goma elástica y te de una hostia en plena dentadura –que mira lo que son las cosas, le das el gomazo en los dientes al mapache, y entre saltarle un ojo, y eso, pues ganaría mucho, incluso, podría llegar a ser un ser aceptable visualmente, pero no imaginemos imposibles…- Te aseguro aquí, con un montón de testigos: Juancar, Javiii, Inés y Natalia, con un montón como ya ves, que yo no suelto la goma si aunque se me salten los dientes. Ahora, eso sí, porque el que avisa no es traidor, en algún momento dado durante los próximos meses, me tienen que sacar las cuatro muelas del juicio, y claro, en esos precisos momentos, tendré que abrir los dientes, porque sino va a ser difícil que el pobre odontólogo- estomatólogo, pueda sacar el aliento siquiera, cuanto más, las muelas. Pero te avisaré con tiempo para que podamos destensar la goma y nadie resulte herido. Por otra parte se me está ocurriendo que para esa temporada en que no tendré mi preciosa boca en condiciones de sujetar nada, es muy válida tu propuesta de que sujete la goma con el pene, tu con el coño lo veo difícil, pero yo con el pene podría ser, pero necesitare tener todo el día puestas a las bielorrusas, porque sino, aquello no aguanta tiesos tanto tiempo… tendré que consultar cuanto tardan en sacarte las muelas. Una vez que haya pasado todo, si quieres que te demos con una goma elástica en el coño o cualquier parte de tu bello cuerpo, plano, pero bello, pues nos lo dices, con toda confianza, y te damos todo lo que quieras como la perra que eres.
Todo este texto sirve para demostrarte por escrito, que no me canso cobardemente, ni siquiera me canso valientemente, así que no intentes vender al lector que el que se quiere rendir soy yo, porque realmente, la que quiere rendirse, y no sabe cómo, eres tú. Por mi genial, ríndete. Volvemos a escribir comentarios de tamaño normal y todos tan contentos, aunque ya sabes que yo siempre los escribiré más largos, ya no solo por concurso, sino porque uno es como es, y no puede evitar tener los comentarios largos. ¿Es esto una estrategia para ganar el concurso? Quizás. ¿Quién lo sabe?
BESOS DE SINCERA ADMIRACIÓN HACIA EL LECTOR
JAVI H.
P.D: Este texto pretendía llegar a las 5000 palabras, pero por falta de tiempo, se ha quedado en, tan sólo, 4155 palabras, unas cuantas más que el texto de la Nicher. Tú misma nena. Aquí te espero comiendo un huevo.
Ya te he mandao el texto de la obra al meil Juanki.El de juancar.....@hotmail.com espero que te llegue, si ves que no, me lo dices y reenvío, que no se si esto te llega a ese meil o a otro.
BESOS BARTOLOMEROS
JAVI H.
Lo siento por mis comentarios actuales porque están llenos de citaciones pero es que de tanto commentaire y dissertation se me pega...
"Camiseta que realmente no es de pijama, es la típica camiseta que fue de calle, que luego se paso de moda, se descolorió, y en consecuencia ya sólo sirve para dormir con ella"
como dijo Luis Piedrahita en su monologo de los pijamas!xD
"¿Comen garrapiñadas? ¿Almendras o nueces? ¿Les van los mapaches? ¿Matan el tiempo calculando porcentajes?"
Espero que no coman garrapiñadas de ninguna de las formas (nueces o almendras) porque sientan mal... Yo me eMPACHÉ un día (casi consigo poner mapache en una palabra xD) y ya les cogí asco para toda la vida...
"¿Y si hacemos este año una corrida en vez de una obra de teatro?"
Una corrida??? (de toros!)no estaría mal! galo de toro!xDxD
"Además a los problemas hay que enfrentarse cuando surgen y no cuando todavía no han asomado ni la cabeza."
A los problemas, digales, no me importa!
Javi... pierdes cualidades para escribir... en tu plano de la disertación en el principio anunciaste que hablarías de mi comentario y no hablaste! esta te la guardo...
Seguid así que me entreteneis!! pero solo esta semana, que la que viene tengo muchos examenes
mi beso a partir de ahora sera siempre el mismo
Besos eMPACHados de nueces garrapiñadas!
P-D: cena??
p-d: propongo que inés lleve el violín el primer día para rememorar momentos del año pasado!
Bueno, la necesidad me llamaba al empezar a leer el comentario de Javi H. (si si, ese que esta dividido en dos que parece como que se despide pero sigue escribiendo luego, ese) de escribir uno yo también (pero sin entrar en la competición, válgame ¿Juan Carlos? (no sé). Hace mucho (a finales del año pasado para ser exactas o exactos depende de quien seáis y de que reglas gramaticales utilices), bueno eso, que hace mucho quería escribir un comentario a lo guay como lo ha hecho Javiii con sentimientos y cosas así molonas… ¿Porqué? ¿Porqué no lo hiciste? (¿Y a mi que coño me importa?)
3: Pues te importa lo mismo que los comentarios de la Nicher y Javi: mucho, porque sino que harías ahora a parte de leer esto, eh? ¿Deberes? ¿Estudiar exámenes? NO HOMBRE NO (o… NO MUJER NO, pero este suena peor)…
2 y 1: (si, van liados –gramaticalmente o lingüísticamente hablando, no físicamente (no tengo ni idea si lo que acabo de decir entre paréntesis tiene algún sentido, pero me da igual). Lo quería hacer porqué creía que iba a ser mi ultimo año en teatro con todos “vds” (como decían martes y trece) y me apetecía transmitiros todo lo que me habías hecho sentir y pasar… de mal (CABRONES!!) no… era broma…peeeeeeeero, para desgracia de muchos convencí a mi madre y heme aquí otro año más je je je…
Mientras leía vuestros comentarios – aún cuando Don Quijote me mira con esa cara rara que le hicieron para la publicidad con árboles en el pelo y cosas aún peores (pobrecito…) – y hablabais de batidos le va, le va, le va y de cervezas frías sin querer hacer publicidad de Shandy Cruzcampo (las dos canciones de los dos anuncios se me han juntado en la cabeza y el cóctel es mortal) pues me habéis dado una sed terrible y me he ido a por una botella de un litro de algo indefinido que nunca sabréis (y así sin haberlo querido ni deseado no me ha salido ni un pareado pero os he contado algo de mi vida que os es totalmente indiferente.
Pero en resumidas todo lo que os acabo de contar no era más que mera charlatanería para introducir (nada físicamente hablando) mi comentario sobre vuestros comentarios:
- Nicher, como dice javi h (como siempre yo dando el apoyo a alguien), escribes de p.m. y si te cuesta es……… vale no tiene explicación, pero todos y cada uno de los pringaos que nos leemos los comentarios porque no queremos asumir que estamos en 1S!! (javiii eso va por ti je je je) valoramos lo que haces y además para ser dobles pringaos nos lo releemos porque ya no sabemos donde lo hemos dejado…
-Javi H, prometo que en cuanto termine de leerme los cuatro capítulos del Quijote que tengo para mañana (su cara de árboles y cosas indefinidas me empieza a dar miedo), terminare tu comentario ahí – por no decir allá – donde lo he dejado.
- A vosotros dos en general: Que muchísimas gracias por escribir porque me animan un montón vuestros comentarios aunque me quede ciega (si, javiii, aún más ciega de lo que estoy…) me suben la moral (¿Ha faltado la Moral? NO NATALIA, YO NO HE DICHO ESO) y me animan a hacer deberes de francés.
Sinceramente, la idea de Javiii no me gusta un pescao (si, sin De, pescao se escribe así de toda la vida de ¿Juan Carlos?, y cola cao en realidad es cola cado). ¿La de la cena? NO, GOD DAMNIT! (I mean… Alah damnit! (gracias javi por enviar ese video, es la caña ¿de España? Noooo ¿de estados unidos? No sé)). La de yo llevar el violín el primer día… bueno… y todos los días en general, pero ya sabéis que soy una mandada ósea que supongo que tendré que hacer lo que me ordenéis…. De lo que me ordene el Boss…
Besos Quijoterescos!
muy bueno inés!!xDxD
porque no quieres decir de que era el litro que te has bebido??
no será porque era un litro de batido (te va te va te va?? NO! ESE NO) de nueces o almendras garrapiñadas con su jugosillo...??
Besos eMPACHados de nueces garrapiñadas!
¿Ha faltado la Moral?
jejeje...xD
como te quiero Inés,...
Hola, soy Jacqueline Minsart alumna suya de la 1ES3 no pude ir a la reunion, pero me dieron su correo y le envie un email no se si lo ha leido y no se si estoy en el grupo de teatro, la verdad es que no se nada, me han dicho que habian cogido a todo el mundo pero no se si estoy metida ahi?
Mi correo es este:
jake699412442@hotmail.com si puede enviarme una respuesta se lo agradeceria.
Espero que se mejore pronto.
que educada la niña!!
yo era así el año pasado?? me temo que sí...xDxD
hacía como dice ines! me quedaba quieto en las butacas nada mas llegar y no me movía xDxD
jacque ahora te contestara!
p-d: messenger raro!! asi ya sabems su messenger y su numero...:P
Javi y Nicher os necesito!!
empiezo a hablar solo en el blog y es frustrante
Querida Jacqueline Minsart:
Yo no digo ni que sí, ni que no. eso es cosa del señor don Juan Carlos Prieto. Así que sigues con el inringulis de saber si estás en el grupo o no...
El caso es que me ha llamado la atención tu meil por lo apañao que es. Un meil con el movil integrado.
A mi eso me ha llegado, y mi voto (que no vale pa ná) es que sí entres, lo del meil es un rasgo de inteligencia, y eso por aquí es escaso, sino mira a Nicher...
BESOS EXCLUSIVOS PARA JACQUELINE.
JAVI H.
P.D: Lo de la Nicher lo digo sólo por meter cizaña y darle algo de que hablar en su pobre comentario.
P.P.D: ¡¡¡Jacqueline!!! Otra cosa, que sepas que fuera del blog somos casi, casi, casi normales.
YA, YA, YA,...
Así que ahora dando buen ejemplo ¿eh Javi?
aysss señor...
la verdad es que lo del messenger es un puntazo... xDxD
nicher se espera tu respuesta...
Queridos fans,
Aquí va otra entrega por fascículos de la colección “correspondencia cansina de nuestros tiempos”. En este número voy a permitirme una innovación simplista en mi estilo. Javi dice que mi texto, al tener párrafos exageradamente extensos, se hace difícil de leer. Sin olvidar que esto es parte de mi estrategia para ganar el concurso -a ver si algún día te cansas de tanta línea junta y desistes-, voy a cambiar el enfoque estratégico haciendo parrafitos inconexos con el resto del texto, como hace él. Que es muy fácil hablar de un tema un rato, dejarlo, punto y aparte, darle al enter, a la línea y seguir hablando de algo que no tiene nada que ver con lo anterior. Y así todo el rato. Yo eso también sé hacerlo, guapo. De hecho seguro que lo hago mejor que tú. Lo difícil es conseguir un texto unido que tenga una progresión lógica y una estructura continuada. Por eso tardo tanto, porque yo hago algo mucho más chungo que tu sistema caótico. Como decía Gandhi: “Debemos ordenar el caos.”, sin embargo yo esta vez no voy a hacerlo. Me ha dado por hacer parrafitos cortos desvinculados al resto demostrándote que son mucho más simplones. A ver si te atreves a unificar tus anécdotas para que lo podamos leer todo del tirón. Listoqueresunlisto.
Por culpa de tu caos organizado te has olvidado de mentar el comentario del pobre Cube, cuando en tu plano de presentación decías claramente que una vez despachado JuanCar procederías a decir algo sobre este tema. Pero claro luego te vas por las ramas y se te olvida dónde estaba el árbol, así que en vez de hablar de su prosa te pones a comentarme a mí mis gilipolleces, que me lo merezco mucho menos. Esto para que te des cuenta de los estragos que causas con tu sistema facilón.
Quiero empezar hablando de algo polémico así que voy a nombrar a tu querida madre. Pero en plan bien. La pobre debe de estar en el séptimo cielo viéndote escribir con tanto ahínco en vez de tener que hacerse la loca cada vez que pasa por delante del ordenador y ve los constantes pop-ups de féminas turco-chipriotas en pelotas sin decirte nada. Que la policía no es tonta. Bueno, sí, los policías son todos una panda de para-militares nazis y gilipollas (sino que se lo pregunten al padre de Andre), pero las madres de eso no tienen un pelo (de lo de gilipollas, porque madres para-militares nazis hay un puñao) y se dan cuenta en seguida de cuándo te bajas una peli porno por mucho nombre en clave que le pongas al archivo. Aunque luego, si son pudorosas y les da cosilla el tema, lo omiten y si he visto guarras fornicando en el ordenador de mi hijo, no me acuerdo.
- ¡Cómo ha cambiado mi pequeño Javi! -dirá ella con ese orgullo materno que sienten las madres hacia sus cachorros- Últimamente se pasa las tardes, las noches y parte de las mañanas plasmando sus memorias. ¡Creo que mi chiquitín quiere ser escritor! Ya decía yo que esa etapa de mujeres serbo-croatas ligeritas de ropa con chinos dándoles placer no podía durar demasiado.
Se nota que tu madre es una tía que entiende. Esa misma reacción deberían tener todas las mamas de este planeta al ver a su repollo tan volcado en una actividad artística de esa índole. La mía sin embargo, no sé si porque tiene celos de la máquina esa de las narices -como llama ella a la computadora-, se mosquea cuando me dan esos arranques de divina inspiración que me hacen escribir compulsivamente.
- ¿Qué te pasa? ¿Qué haces ahí que parece que te has vuelto loca dándole a la tecla parriba pabajo como si tuvieses un ataque? ¿Qué escribes? –pregunta con ese tonito condescendiente que usa para investigar mis actividades extra-familiares.
- Nada, cosas. –le respondo yo con mi verborrea característica.
- Ya, mujer, pero ¿qué cosas? ¿Y a quién le escribes tanto? ¿Qué es lo que cuentas con tanta prisa ahí todo el rato?
- … pues no sé, cosas.
- Ay que ver lo siesa que te pones a veces, hija mía, de verdad. Al menos dime si estás chateando con alguien por el mésenye ese o si escribes un libro, mujer, que soy tu madre y parece que no te conozco. ¿Vas a publicar algo?
- Ay, mama, que no.
- ¿Entonces es que hablas con alguien? Pero será alguien conocido, ¿no? Mira, hija, tenme cuidado con ese tema que se dan casos todos los días y nunca se sabe a quién le puede pasar ese tipo de cosas, que es algo muy peligroso.
Así es mi mama y así os la he contado. Ahora la probe mujé se piensa que me carteo con algún enfermo sesuá de la red que quiere pervertirme (cosa que, como ya le dije el otro día a Javi -y de hecho él pensó lo mismo-, no está demasiado alejada de la realidad). No, si yo en el fondo agradezco que la mama se me preocupe de ese modo, eso demuestra que me quiere. Lo que pasa es que aluego, cuando ya la noto ansiosa e intranquila y me da por explicarle que estoy escribiendo pal bloj de teatro, se piensa que la estoy vacilando y nunca termina de creérselo.
- ¿El blog? ¿Qué blog? ¿Eso qué es lo que es? Pero si eso que tienes ahí delante parece como una carta o una novela o algo así, ¡que es larguísimo! ¿Cómo vas a escribir tanta cosa para los de teatro? ¿Seguro que no te estás trastornando?
- Madre, por dios, que no. Es que es como una carta, y tiene que ser lo más largo posible porque ahora estamos haciendo un concurso de a ver quién escribe más. (somos así de gilipollas –pienso para mis adentros.)
Y de momento ahí se ha quedado el tema y no me ha vuelto a preguntar nada más, pero de vez en cuando noto su presencia tras de mí espiándome mientras tecleo sin descanso. Se ve que ya no se fía ni de su propia niña, que es más buena que el pan.
Javi, vida mía, para grata sorpresa mía y de muchos otros, en tu relato nos desvelas una cantidad ingente de datos costumbristas y medioambientales relacionados con tus condiciones físico-trópicas a la hora de escribir. Me refiero, por si no ha quedado claro -porque no ha quedado claro, que ahora que lo vuelvo a leer ni yo misma me entero de lo que os he dicho-, a que en tu último escrito nos cuentas muchos detallitos curiosos sobre tu forma de vida, tu casa, tu rutina y demás cotilleos absurdos que tanto nos gustan.
Me encanta el rollo ese que te traes con lo de que si mi habitación es verde y tiene muchos trastos, que si ahora estoy bebiéndome una Chandy sin que se me caiga como a la inútil de Nicher que cada vez que bebe batido lo tira –al menos no la caga cada vez que abre la boca-, que si no llevo nada puesto o casi porque soy un pordiosero con la entrepierna del vaquero rota, que si duermo medio en calzoncillos igual que las hay que duermen medio en bragas, que si ahora me he ido a sacar al perro y he vuelto, y así sucedáneamente.
Esta última expresión tan jocosa, es intercambiable por la bella palabra etcétera (esta si que es bonita, ni nombre de pústula ni nada). Y como dijo uno de nuestros memorables sabios, creo que fue Poncela, “El etcétera es el descanso de los sabios y la excusa de los ignorantes”. En este caso particular lo uso a modo de descanso, no porque sea sabia -que lo soy-, sino porque podría seguir enumerando tus actividades indefinidamente.
Y es que luego, en el proseguir de tu proceloso relato (esto es tuyo, pero es que era la expresión perfecta…) nos confiesas que te bajas una peli de prostitutas albano-kosovares ejerciéndose (en realidad nos lo ha confesado tu madre, que no es gilipollas ni para-militar nazi pero tiene olfato policial para esos temas. Tú nos dijiste, en un alarde de falsa intelectualidad aparente, que era una de Gury Alen que es como se pronuncia realmente, Gury con r y leído a la española, como suena), y exhausto como estás de tanta fluidez cinematográfica, que nos lo dices explícitamente, “me la he metido por nosedonde y me voy a poner, al verla”, pues claro, no nos vuelves a escribir nada hasta la mañana siguiente, dejando una elipsis espacio-temporal en el comentario que nos descoloca a todos. Nosotros ahí imaginándote con la paja de la película y de repente a la línea siguiente ha habido un lapso de una noche y estás con un café en la mano (la mano con la que no metes paja, que también lo dices explícitamente) y cuidado de no tirártelo (ya tuviste suficiente anoche imaginándote que te tirabas a Gury con la paja, estás tú como para tirarte a un café, que además eso debe de quemar musísimo y ya tienes el tema escocío).
¿Y el cigarrito de después? También te lo has echado, bribón. No sabes tú ni na.
Lo que sí que no entiendo muy bien es eso del zumo de guayaba. ¿Guayaba? ¿GUAYABA? Pero buen hombre, por lo más sagrado, ¡me apuesto lo que me pidas a que esa fruta tan rara, con ese nombre así como tropical que me lleva, es un afrodisíaco de esos que te hacen retoñar! ¡No te lo bebas después de haber visto a las yugoslavas, sino justo antes! No podías tomarte un zumo de naranja como todo el mundo, no. El niño tiene que ser original. Seguro que a esas horas de la mañana después del cafelito y el piti, la mardita guayaba tuvo un efecto devastador en tu sistema nervioso. Tan devastador que tuviste que ponerte la peli otra vez (no para ponerte, que de eso ya se encargó el zumo, sino para entrar en situación) y ahí hubo fluidez para rato. Ñam. Qué rico. Esto me da tanta hambre como hacerse un picnic de nueces garrapiñadas en el baño del Sanyeims. Y voy a dejar el tema que se me está haciendo la boca agua. Hago un break para ir a cagar.
Estoy de vuelta. ¡Qué gustazo, Jesús del gran poder! Como en casa no se caga en ningún sitio, y menos todavía si es en el baño del Sanyeims. Voy a proseguir mi plática confirmándote algo que ya intuías. Al final no me he puesto a ver Braveheart. Mi madre, que es la que ve la tele de mi cuarto tumbadita en mi cama mientras yo me escribo interminables cartas con violadores pederastas por internés, ha cambiado de canal porque dice que no traga al Mel Gibson. Que es un plasta. Así que la buena mujer ha cogido el mando, ha puesto un programa nocturno de Gomaespuma en el que hablan de cine o algo así (si es que estoy en todo) y ahora está totalmente dormida, roncando como un angelico del señor de esos que se ríen por la gracia de Dios. Y yo no le voy a cambiar de canal que luego su subconsciente le hace soñar con escoceses cabreados y me echa a mí las culpas. Además que para serte sincera, a mi esa peli me tiene un poco hasta las narices de tantas veces que la he visto.
El año pasado me saturó en demasía porque mi Monôme ’07 iba precisamente de eso y estuvimos todo el año preparándonos psicológicamente. Cuando llegó el gran día, nos vestimos a lo William Wallace y embadurnamos a todo quisqui de espuma de afeitar y demás marranadas, en nombre de la libertad de Escocia. Pero para más reseñas de ese Monôme preguntadle a David, que tiene una historia muy divertida que contar y se lo pasó en grande ese día. No vio mucho, pero sintió el espíritu revolucionario como el que más. Y que le quiten lo bailao. Y que tengan cuidado con su ojo, que no será un órgano vital como los riñones pero también jode que te lo llenen de mierda y te lo fisuren (no necesariamente por ese orden). Yo quería daros otra visión de esta jornada tan especial para nuestras vidas. Una desde un punto de vista más nítido, porque a mí a diferencia de David no me dejaron ciega en ningún momento. De hecho fui yo la que casi le saca un ojo a una de mi curso con mi super hacha recubierta de papel Albal y sospecho que me guarda rencor desde entonces.
El caso es que estaba yo ahí llena de roña, igual que acabamos todos después de esta tradición salvaje y bárbara tan sumamente divertida, cuando una horda de antropófagos de los cuales yo formaba parte, se desplegaron hacia el flanco derecho del Liceo con órdenes de atacar e invadir el edificio J de primaria y liberar a los jóvenes prisioneros que aguardaban la salvación. Una vez alcanzadas las posiciones, logramos avanzar sin esfuerzo logrando nuestro objetivo gracias a la poca resistencia que ofrecía el debilitado enemigo. Y entre tanto tiroteo y descarga de caramelos que impactaban como la metralla en el interior de las celdas, al final se rindieron y liberaron a los chiquillos.
Allí empezó la verdadera batalla, porque los niños vivían en unas condiciones tan pésimas que tuvimos que detenernos para atenderlos como se merecían. Y yo que soy una blanda, me quedé cual esclava haciendo todo lo que me pedían. ¡Píntame algo! ¡Píntame algo! ¡Píntame algo! ¡Píntame algo! ¡Píntame algo! ¡Píntame algo! Claro, yo al ver tanta insistencia les mandaba un poquito a la mierda, que ya habíamos hecho suficiente liberándolos, ni que ahora también tuviésemos que entretenerlos, no te jode. Pero luego me acababan convenciendo, y al ver al típico niño margi y timidillo que no decía nada y se aislaba en su esquina, me dirigía hacia él con una barrita de pintura en la mano y le decía: ¿quieres que te pinte algo? Él no respondía, pero yo le insistía: ¿Qué quieres que te pinte? Dime algo que te guste. Y entonces algo le cambiaba en la mirada, no sé si era ilusión o maldad, que de repente me soltaba: ¡UN ESPIDERMÁN!
Angelito… Pero es que yo no sé dibujar espidermanes. Dime algo que sea más fácil. Y a partir de ese preciso instante, el niño, con la lágrima casi saliéndósele del ojo -como a David-, empezaba a desprender un intenso odio hacia mi persona y a gritar: ¡YO QUIERO UN ESPIDERMÁN! ¡UN ESPIDERMÁN!
Me fui corriendo de allí y al siguiente grupo de niños que me crucé no volví a hacerles ningún tipo de pregunta estúpida. Cogía mi cera y pintaba yo lo que me daba la gana. La típica M con circunflejo encima, M’07 y ese tipo de cosas carentes de originalidad, pero simples. Por eso mismo, a todos aquellos que no hayan hecho el Monôme todavía y estén a tiempo de preparárselo, os aconsejo que antes de nada aprendáis a dibujar Espidermanes. Os va a servir de mucho.
Cambiando un poco de aires: yo por mi parte sigo en mis trece, catorce y quince pensando que Juanki debería hacer un libro con nuestros comentarios, porque se puede sacar tajada. Y eso que se saque (y las perras también –las perras en cuanto a dinero, no es que el boss se la vaya a sacar delante de ninguna perra que luego se entera Alicia y la tenemos), pues se une a la financiación que nos de este año el nuevo provi, por escasa que sea, y seguro que da pa comprarme a mi una farola de pared e incluso dos por si alguien quiere copiarme la idea, que yo me dejo. Y copiarme la idea también. Bueno, no, me olvidaba de que ya no soy sumisa. Me dejo copiar la idea, pero nada más. Ya no dejo que usen mi cuerpo sin consultarme ni nada. Solo le dejo a la Andre. Hala. Que no tengo el Chichi pa farolillos. Lo tengo pa farolas de pared y punto.
Y ahora que me fijo, la mierda del Word este me ha puesto automáticamente la palabra Chichi en mayúsculas. ¡Veis! ¡Ya lo ha vuelto a hacer otra vez! Si es que no se le puede dejar solo que te la lía. Y yo me pregunto… ¿qué clase de nombre es Chichi para que me lo ponga este chisme con mayúscula? Pues un nombre propio, tonta, que pareces tonta. No, si ya. Pero ¿quién leches le pone a su hija un nombre tan horrorosamente sucio? ¡Oye, que eso depende del Chichi (esta vez sin mayúscula) del que estemos hablando, que los hay muy limpitos por ahí! Sí, sí, si los habrá, no te digo que no, pero de ahí a joderle la vida a una cría porque te eches un agua con unas goticas de jabón ph5 en el cono de vez en cuando, hay un trecho.
Ese es típico nombre de hija malquerida de una familia con domicilio en las Barranquillas, hermana de Kevincone de Jesús y de Jonathan (el que no se mete pa lo jondo porque la mama le dice que no sabe nadar y que se venga con ella y con el yayo, se coma su bocata y no vacile a la muchacha).
Chichi Vargas Heredia de Dios, que podría perfectamente ser una prima lejana mía sin yo saberlo -¿Por lo de Heredia o por lo de Dios? Esperad que me quite el cilicio que el dolor me impide entender la pregunta, hermanos- , es una niña feliz que vive entre malacotones y cuyo padre Richal posee una fragoneta robada que nos vendría perfecta para ciertos menesteres que no comentaré en este blog porque no procede.
Ella es feliz a pesar de llamarse como le ha tocado llamarse porque en esos barrios no importa tener ese tipo de nombres exóticos, es lo que se lleva, pero una niña del barrio de Salamanca a la que le toca ir a un colegio del Opus y quedarse virgen hasta el matrimonio no la puedes llamar así. De hecho en el registro cuando tú quieres llamar a tu hija Chichi lo primero que te pregunta siempre el funcionario es: Pero, ¿usted en qué barrio vive? Porque eso es algo fundamental. Si no pega, no pega. O te mudas al Ventorro de la Puñalá, o a la niña le pones nombre de noble como Sofía o Cayetana. Y no se hable más.
Ya que ahora mismo tras esta profunda reflexión nominal no se me ocurre nada que contar, voy a hacerle un poco de caso a mi amigo Javier y hablar de lo que me pides no sé muy bien porqué…. (me pides cosas muy raras, Javi): Bletchley Park.
Bletchley Park era un lugar en Inglaterra donde agentes británicos trabajaban para descifrar los códigos alemanes de la maquina Enigma durante la Segunda Guerra Mundial. Esto no he tenido que buscarlo en la Wikipedia (bueno, un poco, para comprobar que estaba en lo cierto), porque hace unos años hicieron una película de un hombre que trabajaba allí con sus códigos y sus temas, y me sonaba. Sé que tú también has visto la peli, Javi. Lo sé porque me lo has dicho hace unas horas. Y sé también que te dejó huella de la misma manera que lo hizo en mi persona. Por esa razón no entiendo muy bien a qué viene el hacerme rememorar esa parte de mi vida en particular, cuando podías haberme preguntado cualquier otra cosa.
Dicho film estaba dotado de una candidez poética que por medio de unos planos, diríanse sacados de la corriente hitchcockiana, reflejaba con una fuerza abismal la extrema situación de peligro constante en la que se encontraban los intrépidos personajes. En total, que era una mierda. Una absoluta bazofia. Un timo. Como todo lo que hacen los británicos.
Y hablando de británicos, debo decirte algo que puede que no te guste. Hay un momento en el que te pones a hablarnos de banderas como si fueses un experto en la materia, y como vas de listo y no te documentas con antelación (que pa esta clase de cosas sirve la Wikipedia), yerras en un par de puntos importantes, como este (.) Te ilustro: esa bandera inglesa de la que tanto se habla en escena todos los años no es la inglesa propiamente dicha (que es una cruz roja, la de San Jorge, sobre fondo blanco), sino la del Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte (que tiene tela el nombre. Y la bandera también. 100% algodón. Joder, putos mapaches, nos persiguen hasta en Inglaterra.)
Esta última bandera es la que se parece a la de Euskadi, y como todo hijo de vecino - aunque no como toda bandera de país, ahí te doy la razón-, tiene un nombre: se llama la Yunion Flaj o la Yunion Yak. Pero no seré yo quien te niegue que Ikurriña es un nombre mucho más bonito y por consiguiente los paseítos que damos por el escenario merecen ser rebautizados en su honor. Que les jodan a esos hijos de la gran bretaña. Que siempre tienen que hacerlo todo al revés que los demás los putos ingleses.
Y hablando de ingles, antes me ha dicho la Andre que se hace la cera a la brasileña para lucir bien el bikini en verano, cosa que a mí me encantaría poder comprobar, no sé a ti. La Andre en bikini y depiladita tiene que ser mucha Andre.
Y hablando de Andrea -y volviendo al tema de los jueguecitos previos al coito teatral-: me gusta eso de hacer círculo porque yo cuando mi Andreita está platera y tú retoñas, soy feliz. Y el poder aprovecharme de vosotros dos en el teatro -que ya sabes tú que mi fantasía sexual pendiente (pendiente como lo de Napoleón), es montármelo con vosotros en las butacas o entre bambalinas (y si no lo sabías ya has aprendido algo)- pues es un sueño hecho realidad.
Y hablando de sueños, son las cinco de la mañana y yo creo que me voy a ir a dormir -a ver si sueño con ingles- y mañana ya sigo. Voy a probar que tal queda eso de la elipsis temporal. Con to mi coño.
Y hablando de tríos. Pero si no estábamos hablando de tríos, sino de coños. Perdón, es que como me he ido a dormir y ahora es por la mañana (bueno, realmente es la una y media del mediodía), se me ha desajustado el reloj biológico y ya no sé ni lo que me digo. Pues eso, hablando de coños, que pal caso es lo mismo: quiero hacerte una oferta que no podrás rechazar. Bueno, sí que podrás, pero si lo haces será el mayor error de tu vida. ¿Qué te parecería una noche de sexo (pero follando) con dos mujeres como Andreita y como yo? Es más, en vez de dos mujeres como Andreita y como yo subo la apuesta y te ofrezco a Andreita y a mí misma en persona. Piénsatelo. Sé que tu primera reacción va a ser saltar de alegría y borrar la peli de las húngaras. Pero siempre te pasa lo mismo, que tienes un piquito de oro y luego sólo lo usas para decir falacias infundamentadas que además son mentira. Cuando ves que la cosa va en serio y que el único que queda por desnudarse eres tú, te acongojas y echas a correr (sin antes correrte). No sería la primera vez que me lo haces. Aún diría más, no sería la primera vez que NO me lo haces. Siempre me dejas a dos velas. Y, ¿para qué quiero yo el ambiente romántico si luego no va a haber tema?
Esta vez es diferente, Javier. Tienes que tomar una decisión irrevocable desde un principio, que Andre y yo no nos andamos con pequeñeces (sólo por esta vez y por ser tú). Una vez te hayas pronunciado, no habrá marcha atrás. Bueno, la habrá justo antes de la eyaculación, que luego Andreita se nos queda preñada y hay que acompañarla a abortar. Y yo por ahí otra vez no paso. Que esto es algo serio, Javi, te lo digo yo que ya lo he vivido con Andrea y se pone muy nerviosa. No me des la razón como a los locos, leñe, que es un tema delicado. Deja de mirarme con ese aire de condescendencia. ¿Descendencia? No me digas que ya la has dejao preñá. ¡Mira que te dije lo de la marcha atrás! Pandilla de trogloditas irresponsables. ¡Sois unos inconscientes! ¿Ahora qué leches hacemos con el bebé? Sí, sé que si es una niña le pondremos Chichi -Oye, pero ¿si es una niña no tendría que llevar el chichi ya incorporao? Que sí, que yo lo que digo es que si tiene chichi (con minúscula), le pondremos Chichi de nombre. Que la llamaremos así. Y tendremos que irnos a vivir al extrarradio.-, pero no es eso lo que me tiene en ascuas. Lo que quiero decir es ¿qué narices hacemos si tiene miembro viril? No le podemos llamar de cualquier manera. Un varón con nombre de vagina pierde mucha credibilidad ¡Ay madre, que voy a ser tía! ¿Y si le poner Lucifer como hacen McNamara y Almodóvar con su pequeño? Sería precioso. Le podríamos enseñar a vivir de la prostitución y todo eso que se nos da tan bien. Pero tendremos que bautizarle, que sino me echan de la universidad.
Y hablando de universidades, ahora que me voy a meter a monja -¿Qué te vas a meter a una monja por dónde? No, hombre, no…-, puedo hablar con tranquilidad de los textos bíblicos. En el sermón de hoy contaré una historia sobre el jardín del Edén. Ese mismo jardín en el que te adentraste incautamente el otro día. No hace falta que te diga que no lo vuelvas a hacer, porque ambos sabemos que la próxima vez no saldrás ileso. Iré a buscar el látigo de Andreita y te aseguro que lo usaré para todo menos para darte placer. El hecho de que ayer te dejase entrar en mi casa por primera vez no significa que puedas remover la mierda que allí acumulo ni sacarme los trapos sucios de detrás del bidé que uso yo para mi higiene íntima.
Y en vez de preocuparte tanto por dónde meterás la polla cuando estés senil, deberías preocuparte más por dónde la metes ahora. Sobretodo después de haber tenido un hijo. De la mima manera, no debería preocuparte mucho a quién votas ahora, sino a quién votarás en un futuro. Que es muy fácil ser un sociata revolucionario teniendo veintitantos, pero como dijo Poncela -que era un poco facha-, “la juventud es una enfermedad que se cura con el tiempo”, y a mucha gente le ocurre que al llegar a cierta edad se le pasa el espíritu y acaban votando, no al PP, sino a la falange tradicionalista como yo. Por tu bien espero que metas mucho la polla donde puedas -en ranuras si quieres, para gustos colores-, y que sigas enfermo hasta el final de tus días. He dicho.
Quiero hacer un llamamiento a Juan Carlos esté donde esté (¡ya va siendo hora de volver del Caribe que el Jueves te queremos ver en el teatro!). Me he quedado un buen rato mirando como una verdadera subnormal el bucle fotográfico de la penúltima cena que tienes colgado en los laterales del bloj. Estaba tan embobada que me ha costado un tiempo largo darme cuenta de que estaba viendo otra vez las fotos del principio. ¡Yo quiero esas fotos! ¿Por qué no las tengo? ¿Por qué nadie me las ha enviado? No me pongas excusas malas como que si es de primo y que no tiene pilas porque eso yo no me lo trago (como le dijo Josefina a Napoleón escupiendo su simiente). Esta situación no me gusta nada, Juan Carlos. Ya no se me toma en serio ni para las cosas más básicas. Exijo que cuando te hayas recuperado de tus males paradisíacos y estés de vuelta con nosotros, tengas la decencia de mandarle las fotos a tu Nicher (a los demás, si quieres, también se las puedes enviar, que casi no soy celosa). Así podré poner fotos vuestras en el tablóncorcho de mi habitación, como me dijo Javi el otro día, porque las fotos que tengo puestas tienen por lo menos cinco años. Y a ver si quito mi póster de Alejandro Sanz que parece esto el cuarto de una grupi preadolescente con autoestima inexistente y problemas de identidad. Aunque al fin y al cabo es lo que somos todos nosotros, seres teatrales infelices y sin un ápice de madurez.
Voy a ir acabando no sin antes confesaros algo absurdo que me ha sucedido esta mañana mientras escribía para vosotros y que seguro que os resulta gracioso. Porque os vais a descojonar de lo estúpida, inútil e incompetente que soy (esto es para que vayáis entrando en materia). No se me ha vuelto a caer ningún batido, que ya os veía soltando alguna chorrada improcedente.
Resulta que estaba con muchas ventanitas de Windows abiertas, cuando sodenli y por equivocación, he cerrado la del Word donde estaba escribiendo este comentario, y se me han borrado 1700 palabras que he tenido que volver a escribir. Porque yo lo valgo. Y porque no se me puede dejar sola.
Os dejo ahora sí definitivamente, aparte de porque ya estoy hasta las narices de tanta tontería, porque me voy al teatro Infanta Isabel a ver a Rafael Álvarez El Brujo, que dicen que es tío que mola mucho y se tira las dos horas que dura la obra hablando sin descanso él solito. Le podríamos dejar alguno de nuestros comentarios como guión para una de sus obras que seguro que le vale de algo…
BESOS MONOLOGUEANTES CON 5000 PALABRAS.
Mirad, a mi me ha dado el rollo subrealista, asi que he ido sacando alguna palabreja de algun comentario de Javi H y esto he sacado...
"Shandy cruzcampo" "lenguas de los hombres" y "sumisión"... que cada uno entienda lo que quiera. Pero no tengo tiempo para leerlo todo.
¿En serio no tenéis deberes? Ah, bueno, sí los tenéis... otra cosa es que los hagáis. Yo también quiero exprimir (no, no es un galicismo, está bien dicho) mis sentimientos... pero me asustais un poquito con vuestras largas réplicas.
Y no, la Moral no ha faltado. Yo la he tenido hoy Natalita... por desgracia. Uy perdón, eso no debería de haberlo dicho aquí.
Por cierton Prieton (me ha salido la errata en las dos palabras y no me apetece borrarla) acepta a Jacqueline que le está poniendo empeño!
Marta, mi amor
En vez de decirme lo rebién que estoy dejando el bloj para que escribáis a gustirrín sólo me echas en cara lo de las fotos... y eso que no has explicado lo de votar a Falange que así como quien no quiere la cosa dejaste caer.
Si clicas sobre las fotos te remiten a una página donde puedes dounloudearlas sin mayor problema.
Y al hilo del mensaje de Jacqueline pensé yo ¿Somos conscientes de que esto lo puede leer cualquier persona afín o ajena al grupo... oh la la lá oh mon dieu que dijo Josefina al ver lo que se le venía encima. Bueno allá cada cual con lo que escribe y que cada santo aguante su vela.
Conste que leo con interés todos vuestros comentarios aunque tenéis al personal ya un poco desbordado. Es por ello que¡¡maravillas de la técnica!!! se podrá votar sobre vuestra cruel y despiadada competición.
Y el jueves empezamos.
Algunas cosillas:
he tenido exactamente la misma "pensée" al leer el comentario de Jacqueline (?): todo el mundo puede venir a ojear esto... osea que la gente se aburre pone el nombre de nuestro querido boss en google y le sale esto. (al decir esto he ido a comprobar y efectivamente si pones teatro+juan carlos prieto = este blog...) osea que a cuidar ese vocabulario ostiaputasjoder!
otra cosa (mariposa): JUEVES QUE VIENE??? >.< justo cuando el viernes tengo examen no??? BIEN, LE ECHARE LA CULPA A J.C si mi madre me dice: Pero porque no has estudiado? je je je xD
y finalmente: yo lo que hago, porq a lo mejor es buena idea, es cojer copiar y pegar los comentarios de J.H y de M.N enun documento word porq asi 1ero: te haces la letra mas grande, 2ndo: ves cuantas paginas son, 3ero: se te hace mucho mas ameno...
BESOS CON ANSIAS DE ESTAR A JUEVES (el que viene, claro)
y agrego porque soy asi de guay, que me HE ENAMORADO DE TU COMENTARIO NICHER! lo que me he reido!! gracias!!
QUE SE CASEN QUE SE CASEN!!!!
1-como nos vá la carnaza!!! no tenemos perdón...
2-Juan Carlos....como te aburres...
TODOS NECESITAMOS YA TERAPIA TEATRAL...
se us quiere.
Sí quiero.
JAVI H.
ooohhhh QUE BONITO!!!!
DÍ QUE SÍ NICHER DÍ QUE SÍ!!!!!
ooohhhh QUE BONITO!!!!
DÍ QUE SÍ NICHER DÍ QUE SÍ!!!!!
antes de nada Javi debería aclararnos si el sí quiero es por lo casarse o por lo de montarse un trío (a mí con él cualquiera de las dos me vale)
yo sólo diré que en vez de votarme a mí misma, he votado "Que se casen"...
Hola a todos.
Aquí la rubia viene de atropellar a unos cuantos peatones y no tiene más anrices que quedarse a esperar en esta franja de tiempo que se determina desde la clase de conducir hasta la hora de ir a trabajar. Así que algo tengo que hacer para entretenerme y no dormirme, ¿no?
Debo admitir que no he leído nada de la batalla Javi/Marta, porque no me apetece, demasiadas letras se abalanzan como un rayo sobr el blog, y leer tanta ironía y ver tanta katana voladora a una no le sienta bien en días oscuros.
Y diréis: "¿Entonces qué hace aquí?". Pues encontróme yo aburrida cuando me dije "Vamos a ver qué se cuece por el blog" y ala, aquí llegué. Pero sobre todo estoy aquí para iluminaros y enseñaros cómo se canta. ¡NO! No lo digo por mí, aunque sé que todos admiráis mi prodigiosa voz.Vengo a pasaros un video, un enlace, que os dejará atónitos.
http://www.youtube.com/watch?v=JWNOY2hZ5mQ
Debo decir que a muchos no os gustará, pero he pensado en Juancar, ya que su reiterado afán de recrear una buena canción de los Beatles va a quedar quebrado por esta tía. Allison Crowe. Una verdadera crack en todo lo que se propone (y haciendo versiones también). La encontré por casualidad y me gustó, sin más. Y sé que a Juancar le va a gustar también, así que tómatelo, Boss, como un regalito de recuperación. Un día se la enseño a Lucía y le digo que te la cante, que seguro que le gusta y seguro que a ti "te se" cae la baba.
Bueno, como ayer, gracias a Bubi, me enteré que los ensayos empiezan la semana que viene solo deciros que para mí es un placer poder animarme cada jueves yendo a veros, ya que esos días en el trabajo son los más duros. ¡Arduos días le esperan a la rubia los jueves, sí!
Y ya que no he leído las interminables disertaciones de los dos capullos estos que os dan la lata (vuestras conversaciones/discusiones prematrimoniales no interesan a nadie), voy a agregar algo más:
NICHER: cuidado con la apoyadura de Javi, que es mucha apoyadura, te lo digo yo (aunque nunca haya tenido la posibilidad de comprobarlo porque creo que cuando se le presenta la ocasión se le vuelve chiquitina como las uvas que les damos a mis sobrinitos en nochevieja para que no se atraganten). Y que te quiero, tonta, aunque no te haya visto en 4 días (no lo soporto máaaaas, este amoooooor es que me mata).
JAVI H: Deja a mi Nicher en paz y dedícate a autodisertacionarte, a ver qué sacas en claro.
Besos de viernes.
¡Que bonita la versión del LET IT BE!
Bueno...Yavi a pensado algo interesante (y aunque quizás no debería poner esto aquí, luego seguro que se me olvida).
Bueno...no sé si conocereís la versión de TIME AFTER TIME de EVA CASSIDY, pero...bueno ya que sale el tema,,,esta versión de la canción me encanta, y por dar ideas a JuanCar para este año y compartir la canción con vosotros porque os quiero.
Os dejo el enlce:
http://es.youtube.com/watch?v=yW97ydJo1zo
porque esto se come las letras??
despues de haberme leído el comentario de "la Nicher" que me ha costado hasta bajar con la "rueda" del mouse todo el y despues de haber utilizado el truco de inés para leer en mejores condiciones, me dispongo a escribir algo un viernes por la tarde aburrido en mi casa... (como siempre con mis citaciones y cosas así) xD
"te has olvidado de mentar el comentario del pobre Cube"
Gracias por ser la única que te hayas dado cuenta!!xDxD aunque solo sea para joder a Javi xD
que le pasó al padre de Andre?? Contadme!
"Pero será alguien conocido, ¿no?"
Nicher empiezo a pensar que somos hermanos...
"hacerse un picnic de nueces garrapiñadas en el baño del Sanyeims"
Ya era suficientemente traumático solo las nueces pero en el baño del Sanyeims con la historia que nos contastes??buaaa.... me he sentido obligado a parar unos minutos la lectura por problemas de estomago i/o/u (ae ae) gastronomicos.
"David, que tiene una historia muy divertida que contar"
otra vez?? en serio?? xDxD nooooo porfavooooorrr no lo soporto más!! (si... confirmo vuestras sospechas; al enterarme que teatro empieza de nuevo, me SE vuelven a aparecer las famosas frases de la obra).
"Yo quería daros otra visión de esta jornada tan especial "
me gusta más tu visión!! podrías hacerla con piratas?? sería mas interesante xD
Y por último quiero decir que es con el comentario que más me he reido! será porque es el más largo?? quizá...
TEATRO YAAAAAAAAA
Besos eMPACHados de nueces garrapiñadas...
p-d: tengo en mis manos el folleto en el que afirmo que participo al sorteo de un viaje al caribe para 2 personas y el sorteo era el 21!! quiero los resultados!!xDxD
era el sorteo diario de la ONCE del día 21 así q a no ser q tengas el 32345 de la serie 046, los de viajes iberia no te van a dar ni las gracias
ay!! que pena!! por poco!!
yo tengo el 58109 de la serie 005!!xDxD
p-d: no dan un premio por haber conservado el billete hasta hoy?xD
no se revaloriza con el tiempo??
me aventuro a decirte que no cubelos... pero tu por si acaso conservalo... ESTE JUEVES PARTY EN EL TEATRO??? bien...
os dejo que ya se me ha cargado el video de "The imigrant theme" (del padrino por si no os aclarais) y me apetece escucharlo!
BESOS CON MUCHAS ANSIAS
jamás pensé que diría esto... pero bueno:
Nicher!! Javi!! Queréis comentar de una vez!! Que me aburro!!xD
(el lector podrá notar que he pasado de escribir muchos ... a escribir muchos!! xDxD)
le toca a javi y ya va siendo hora de que lo publique, pero tened paciencia porque el pobre tiene un reto personal y 10000 palabras son muchas palabras, sobretodo cuando no llevas ni la mitad escritas...
muajajajajajaja
(te espero aquí acojonadita)
¿El jueves empezamos? ¿Qué jueves? ¿ESTE JUEVES?
Pero, Jueves... era lo de después del viernes ¿no? ¡Qué strong!
¡ME MUERO DE GANAS!
¿Al final qué les decimos a los nuevos?
Perdón, lo de después del miércoles, que he entrado en trance... Tanta emoción contenida y después liberada...
Queridos fans de Nicher:
Sé que algunos ya estarían pensando: ¿Qué pasa? ¿Qué ocurre? ¿Cómo es que Javi – al que idolatramos y admiramos- tarda tanto en contestar? Por ejemplo nuestro querido Cubelos, que en un comentario anterior pedía lo improbable: que alguno de los dos, o bien Nicher o bien yo, comentáramos algo porque se aburría. Bien, como ya comenté en comentarios anteriores (porque para eso sirve un comentario, para comentar, que sabiendo esto te das cuenta de que tiene lógica que lo llamen así) mi alma, si es que existe, es como un vagón de metro, y claro llegan los ocupantes del susodicho vagón de metro (esto es una metáfora) y me llaman, y quedas con ellos, y haces cosas con ellos, sobre ellas, sobre ellos, con ellas… y no te da tiempo a contestar como se merece la Nicher. Es decir, siguiendo con la metáfora, que de tanta gente en el vagón de metro, la Nicher se ha tenido que quedar en el andén por un tiempo, hasta que el vagón de mi alma volviera a por ella. Pero la espera ha valido la pena. Ahora estamos aquí, a punto de empezar un nuevo comentario y quién sabe cuantas palabras tendrá: cinco mil, seis mil, ocho mil, diez mil…Estoy de un cursi subido con lo del vagón que se caga la perra. Me voy a ira a vomitar un momento y ahora vengo… bien ya está… pero… ¿Quién eres tú? (al volver frente a la pantalla de mi ordenador, me encuentro a una niña pequeña, y ahora introduzco una nueva manera de escribir estos monólogos, escribirlos con diálogos simulados…)
- ¿Quién eres tú, niñita?
- Yo soy Inmaculada del Sagrado Corazón de María, la niña de Rajoy.
- ¡Oh dios mío! No me lo puede de creer. ¡La niña de Rajoy! Y en mi casa, en mi habitación… ¿Y qué coños haces tú aquí rica?
- Pues veras, es que me he enterado de que había una competición en este blog, y como ahora están dando en el PP como premio una cena con Rajoy a todo aquel que haga un vídeo criticando a Zapatero, y el resultado es que ni Dios ha presentado un triste corto porque consideran que eso no es un premio, que eso es más bien un castigo, pues me he dicho, me voy por aquí y les propongo lo de la cena para el que gane la batalla dialéctica.
- Ajá… Mira niña, bonita, deja ya de joder con la cenita, porque por esa regla de tres, si me tocara a mi el premio, renuncio, dejo de participar en este concurso bloguil y me rindo en este mismo instante, y si le toca a la Nicher pues tres cuarts de le prop. Porque a ella Rajoy le parece un político light. Un Juan lanas, una persona de chichi-nabo –más chichi que nabo- un hombre de paja, un pelele, un adoquín sin criterio. Porque ella, querida Inma, vota a la Falange Tradicionalista y de las JONS, con tó su coño. Aunque luego tenga pegatinas de la CNT en su cuarto… claro que también tiene pósters de Alejandro Sanz, así que esta chica no tiene mucho criterio que digamos.
- Mira espabilao, a mí lo que me esta pareciendo, es que tú eres un rojazo y un rompe- Españas y un masón y un comunista y un catalán y un galardón. ¡Que lo sepas! Marta me cae mejor, ¡La falange! Una chica como se debe de ser. Con las ideas claras, con el respeto por la patria. No como ese atajo de maricones socialistas que quieren adoctrinarnos con su educación para la ciudadanía. ¡A ver si ahora un padre no va a tener derecho a educar a su hijo en los valores que considere oportunos y buenos! ¡Pues solo faltaría que un antropófago no pudiera educar a su hijo en los valores de la antropofagia y luego andara la sociedad alardeando de moderna y que le va la nouvelle cuisine! Y todo ello con fondos publicos y de todos, claro.
- ¡Uy! Por supuesto. Y no sólo eso, no; es que además va a estudiar con los jesuitas en el ICADE, y se va a comprar un cilicio pa ponérselo en el glúteo y reprimir así los impulsos lésbicos que le surgen al tener los labios de Andreita cerca, y los de la cara también no te creas….
- ¡Ole! Quiero conocerla. Creo que me gustará. Me siento tan identificada con ella… Mira te cambio el trato. Ni cena con Rajoy ni na de na, porque además Mariano es un poco soso, así en confianza te lo digo, te propongo cenar yo con la Nicher esa. ¿Qué me dices?
- Pues mira te digo que yo tengo que escribir un comentario en el blog para ganarle a la Nicher esa como tú le dices, y que no tengo tiempo de arreglaros una cita, ¿Sabes lo que vas a hacer? Igual que te me has aparecido a mí en este comentario, te le apareces a ella en el próximo y lo habláis. ¿Estamos?
- Vale. ¿Por donde cae la casa de la Nicher?
- Pues mira por Canillas, muy cerca de una tal Yavanna. ¿La conoces?
- ¡Uy! Yavanna! Esa es una perdida. Otra rojaza como tú.
- Eso es. Pues muy cerca vive la Nicher. Ale rica, déjame ya, que esto se alarga lo que no está en los escritos. Y el comentario también.
- Vale ya me voy. Creo que llego a tiempo de pillar a Aznar con su melena al viento para chivarle lo que dice Mariano y que lo ponga verde en los mítines y en las ruedas de prensa. Besos.
- ¡Ala ya a tomar por culo! Y la próxima vez que te vea, recuérdame que no te hable.
Hasta aquí el monologo simulado. El caso es que la niña se fue no sin antes dejarme dos kilos de merchandaising del PP incluida una camiseta. ¿Se convertirá en camiseta de dormir? No lo creo, esta se salta una etapa y de camiseta de calle, pasa directamente, a convertirse en trapos para el polvo. Sin pasar por la etapa de camiseta de pijama, o de camiseta pa estar por casa.
Como ya se ha ido la puta niña, y he archivado el fabuloso merchandaising en la papelera, empiezo pues con mi comentario. Es sábado, las tres de la mañana, acabo de ver la ultima película de Woody Allen –que últimamente está presente en el 80% (malditos mapaches, me pareció buenísimo Nicher, ¡Ole tu coño!) de nuestras vidas- la de Vicky, Cristina, Barcelona. Por cierto me ha encantado. Muy buena. Pero buena, buenísima que está la que hace de Vicky… y la que hace de Cristina también, pero menos que la Vicky para mi gusto. El caso es que después de un par de mojitos en el garito cubano de Callao, me he vuelto pa casa andando, mezclando al silbar la música de la pelicula –buenísima también- con la música salsera del garito en cuestión y como no me apetece dormir pues me he puesto a escribir el comentario. No tengo nada entre las manos, ni café, ni guayaba, ni cigarro ni nada de nada. Las dos manos para el teclado. Así se va más rápido –como dijo Josefina cuando decidió hacer pasar de tres en tres a los quinientos soldados que invitaba cada noche a su alcoba.
Ya que nuestra querida niña de Rajoy ha sacado el tema –y no, Nicher, no me refiero a mi pene- me gustaría empezar por lo del concurso, y más concretamente por el “contador” de votos que ha instalado Juancar en el blog para que todos los seres teatrales, o incluso las personas, voten para ver que debe suceder en próximas entregas. El caso es que fijándome detenidamente, en este preciso instante, el susodicho contador marca que se han realizado 8 votos. Luego fijándonos en cuantos votos ha recibido cada propuesta obtenemos que “Ella” tiene 2 votos, “Él” tiene 2 votos y “ Que se casen” tiene 6 votos. Bueno, licenciado en ciencias matemáticas no soy, pero así a bote pronto, en un poner, 2 + 2 + 6 en mi calculadora científica, programable y gráfica me da que salen 10 votos. Por otra parte, bien sabe Dios que yo no soy un mapache, y por lo tanto de porcentajes no entiendo mucho, pero si los dos votos de “Ella” representan el 25%, los dos de “Él” representan otro 25%, y los 6 de “Que se casen” representan el 75%, tenemos como total que hay un 125% de votos y esto altera todas las predicciones. Porque, queridos amigos, esto significa que cuando cien personas se reúnen para votar, hay ocho que realmente votan, contando como si votaran realmente 10, pero de repente aparece otro 25% de personas que no conoce nadie de nada y que votan también. La conclusión es que este concurso interesa mucho más de lo que creíamos… Aunque a mi no me cuadran las cuentas –como dijo Napoleon cuando Josefina le explico su embarazo de 14 meses- Estos son pequeños detalles sin importancia. Cosas de la estadística. Lo que sí que podemos sacar en claro de una estadística, es que siempre ganan todos los partidos políticos. Aparte de eso podemos sacar en claro también que la inmensa minoría quiere que nos casemos Marta y yo. También podemos sacar en claro que nadie quiere que lo dejemos y que nadie quiere que sigamos. ¿En qué quedamos? Porque yo ahora mismo no sé que hacer… Y como en estas estoy me voy a dormir que ahora si que me ha entrado el sueño de los justos. De tanto ver mapaches, quiero decir, porcentajes, voy a tener pesadillas. Buenas noches.
Hola, hola queridos blogueros y blogueras que seguís esta diátriba iletrada que nos traemos entre manos la Nicherona y servidor de ustedes. Hoy ya es sábado por la mañana, son las 11, hace fresquera en Madrid, tengo que ir a hacer recados, y estoy aquí escribiendo cual poseso para arrebatarle el récord a mi contrincante que va en cabeza con 5000 palabras. Sé lo que todos estáis pensando en estos momentos: ¿Tuviste finalmente pesadillas con los porcentajes? Pues francamente queridos fans de Nicher no lo sé. Es lo que tiene tener una mente de sicópata: que no sueñas. Así que eso que me he ahorrado de pasarlo mal esta noche. Volviendo a nuestras ovejas que dicen los franceses, y dejando a un lado de momento al mapache de Picasso, voy a comenzar con la disección del comentario de Martita. Comenzón.
Antes de nada quiero decirle a todas las mujeres que leen estas frases en este momento, que estoy con vosotras, porque hay algo que nunca olvidaré, mientras pueda recordarlo, y es que algunas de las madres de mis mejores amigos eran mujeres. Dicho esto empecemos a hablar de madres puesto que así soplan los vientos para la Nicher. Y si así soplan los vientos que luego nadie diga que yo no soplo, puesto que es bien sabido que quien tiene boca se equivoca y quien tiene culo sopla. Y yo boca no se si tengo, pero culo, puedo aseguraros que sí, y si nos ponemos a soplar podemos acabar como en el baño del Sanyeims. Con mierda hasta el pescuezo. En fin que lo que yo quería decirte, querida Nicher, es que puedes hablar todo lo que quieras de mi mama, pero ojito, porque para hablar de la madre que me parió tienes que lavarte la boca antes. ¿Lavártela tanto como lo necesitaría un mapache porcentual? Quizás no tanto, pero un agua sí que has de darte. Mi madre está en la gloria, como bien dices, de verme escribir delante del ordenador. Ella en su primera edad pertenecía a una familia pobre y no tenía ordenador. Le hubiera dado igual pertenecer a una familia rica, porque tampoco hubiera tenido ordenador. No existían. Y de ahí viene que aunque en la gloria, se pregunta, al igual que tu mama -que es un encanto y hace tortillas de calabacín muy buenamente y mu ricas- para que coño necesito yo estarme pegado a este chisme tecleando cada dos por tres. Es Marta que me acosa a través del blog mama. Ah bueno. Pues sigue, sigue. Y en esas ando. Madres paramilitares nazis las hay a capazos, lo mismo que padres paramilitares nazis, es una subespecie de progenitor cabrón que se retro-alimenta de joder y dar por culo a sus pobres y desdichados vástagos. Ya sea llamando a sus hijas a voz en grito putas en la cocina mientras se arrancan el pelo a puñados, o ya sea decidiendo por ellos qué carrera deben hacer, dónde hacerla, en cuántos años, y haciendo caso omiso de las preocupaciones e inquietudes que tenga la hija en cuestión. Que le vamos a hacer. Son cosas de la vida familiar que tanto detesto, por eso: como fuera de casa, en ningún sitio. ¿Podríamos matar a esta sub-especie? Por supuesto que sí, además mejoraríamos la raza eliminando a semejantes especímenes cáusticos, pero eso está inventado. Se llama eugenismo y a los nazis les encantaba eugenizar a todas horas. Así que mejor dejarlo estar y pensemos que esos padres y esas madres algún día serán ancianos encantadores y venerables que apenas podrán moverse y necesitarán nuestra ayuda para todo, es entonces, cuando los abandonaremos en un asilo o gasolinera, según lo que pille más cerca de casa, y nos vengaremos así por los años de jodienda continuada. Tened paciencia.
Mezclado al tema de mi mama, está en tu comentario, lo de las “señoras ligeritas de ropa y que fuman”, que se decía antes de las putas para no llamarla putas. Quiero hacer una nota aclaratoria al respecto. Son estudiantes universitarias guarronas e insatisfechas de Europa del este. De Bielorrusia concretamente. Ni serbocroatas, ni turco-chipriotas ni nada de nada. No me gustan las de por ahí. Les pilla muy cerca Chernobil, y se ve, que les afectó la radiación y tienen una pinta de tísicas que tiran pa’tras na más verlas. Tan blancas, tan demacradas… vamos que te dan ganas de jugar a los médicos con ellas pero de verdad. Por eso solo valen para hacer anuncios en teles locales a las cuatro de la mañana. Y aún así te da una grima que para qué… Las bielorrusas están muy bien en cambio. Tan sanas, con esos colores en la cara. Esos culos prietos. Esos pechos en su justa medida. Me encantan. Vivan las bielorrusas. Aunque también cansan, no te creas. Es lo que tiene. En octubre, a parte del enorme ciclo Almodovar que nos vamos a meter entre pecho y espalda, voy a tirar por el rollo latinoamericano, que también están muy bien., tan doraditas, tan negritas, con esas tetas que me pongo malo, esa manera de moverse… ¡Ay Dios mío! Voy a por agua fría o mejor, me voy a por Josefina….
Así son las Bielorrusas y las latinoamericanas y así os lo he contado, como diría la Nicher de su mama. Vayamos ahora con mis datos costumbristas y ambientales que revelo, parece ser que con gran generosidad, en mis relatos breves. No puedo más que decir que me alegra en demasía que te guste conocer el hábitat en el que desarrollo la mayor parte de las actividades que me permite mi tiempo cuando me hallo en el seno del hogar familiar (por cierto que el seno de mi hogar familiar es más grande que tus senos, para que lo sepas, tú verás). Es bonito ver como tu rival en el campo de batalla, dialéctica, pero batalla al fin y al cabo, reconoce los méritos de tus comentarios, aburridísimos por otra parte, que los elogia en sus comentarios propios. Es bonito sin más. ¿Cómo tus pechos? Pues sí, tan bonitos o más, y mira que es difícil. Bueno, depende de para quien, para Morbidick pues sí es difícil tener unos pechos más bonitos que los tuyos. Más grandes seguro, enormes, colosales, inmensos… ¡Verdaderas ubres! Pero es lo que tiene estar como un tonel. Si nos fijamos por ejemplo en Leonor Watling, pues vemos que el apellido es más feo que el tuyo, mucho más feo. Donde se ponga un Heredia, así, tan gitano, tan de aquí, tan fragonetero, que se quiten los Watlings y demás jilipolleces. Pero en cuanto a peras, la Leonor os gana. Lo siento pero es así. Y hablando de peras: me encanta la foto número 46 que ha puesto Juancar en esa pagina de fotos de la penúltima cena. Esa foto es preciosa, maravillosa. No me explico como se ha atrevido Juancar a ponerla ahí, al alcance de todos. Luego viene diciendo que esto lo ve cualquiera, incluso Jeraldine, y que cada santo aguante su vela. Pues aplícate el cuento, yo solo lo dejo caer, foto 46, peras regalo del señor, y Juancar que aguante la vela. Yo aguanto mi vela en lo que respecta a mi medio de vida y a los toques costumbristas que meto en mis comentarios. Y para darle placer a la Nicher, ya que hoy no hacemos tapper sex por el móvil, pues le recrearé otra escena de mi vida cotidiana: estoy sentado ante mi ordenador, tengo un pantalón corto hoy -¿El del hospital de Elche?- el mismo que visto y calzo. Calzo unos zuecos hospitalarios que son la mar de cómodos pa andar por casa. Estoy tomándome una Shandy en estos precisos momentos y juro que nadie de Cruzcampo me ha pagado nada para que promocione bebidas semi alcohólicas de su marca por este canal. La camiseta es una del rastro llena de letras y cosas que no entiendo y encima tengo una manta, también verde, que siempre está triscando por mi habitación, también verde, y que ahora me da calorcito mientras me dejo los ojos en la pantalla. Si levanto un poco la cabeza y miro un poco hacia la izquierda veo la cara de Andreita en un foto cuando todavía se parecía a Rafa Nadal, y no precisamente por su manera de jugar a tenis. Hasta aquí el toque de descripción del entorno de hoy, tampoco es plan de sobre pasaros contandoos todo lo que me rodea. Si quieres saber más cosas de mi ambiente me lo preguntas en tu próximo comentario y yo lo plasmo aquí. A mi me gustaría pedirte que tú nos plasmaras más aspectos de tu medio, porque el detalle de contarnos el break pa ir a cagar, a mi, personalmente, me ha llegado al alma, me recuerda a mis desapariciones en Alicante “me voy a cagar, ahora vuelvo”. Me gusta, así que, en próximos comentarios, expláyate.
Por rematar al jugada, comentar que ahora mismo no hay ninguna película de guarras que se esté descargando en mi ordenador porque básicamente lo tengo en cuarentena. Se ve que estas chicas no venían muy limpias y en la última se me ha metido un virus que hace que salten pop ups de esos que joden un montón de todo tipo de productos absurdos e inútiles, como la propaganda de la tele. Así que ahora nada de porno… por un tiempo. La de Gury Allen del otro día era verdad. No sé porque dudas de mi palabra Nicher. Era un bodriaco suyo de hace algunos años que se llama “la Rosa Púrpura el Cairo” y que resulta infumable. Muy edulcorada, muy ñoña, y demasiado lenta. No la recomiendo para nada. Por mucho que a la mañana siguiente te bebas un zumo de guayaba que tanto extraña a nuestra querida Nicher. La guayaba es, efectivamente un zumo de fruta tropical y esta muy bueno. No es afrodisiaco, y por lo tanto tampoco te retoña nada. En el lapso temporal en que yo tomaba la guayaba en mi comentario, puede ser que hubiera retoñamiento puesto que era por la mañana recién levantado y no tengo que contarte que siempre alguien, en tu cuerpo que se levanta antes que tú –como decía Josefina a los soldados que amanecían junto a ella en su lecho-. Pero la guayaba, así a deshoras, no tiene ningún efecto en el cuerpo humano más que darte gustillo en la boca por su sabor. Nada más. Decirte para concluir con el tema de “zumos tropicales y de frutas que ingiere Javi por las mañanas” que a mi el zumo de naranja solo me gusta si es recién exprimido y eso tiene un inconveniente enorme: hay que exprimirlo, por eso no tomo. Y hasta aquí las reflexiones sobre los zumos y demás.
Cambiando radicalmente de tema, como haces tú para luego echármelo a mí en cara, hablemos del Monôme. ¿Por qué hablar del Monôme? ¿Porque Juan Carlos es un férreo defensor de esta tradición? ¿Porque tengo que llenar más líneas? Pues mira un poco de todo. Para empezar contaré mi Monôme porque tú has sacado a colación el tuyo, vestidos todos de William Wallace, corriendo por el liceo, montándola allá por donde pasabais… Bien, no te lo vas a creer, pero mi Monôme se pareció mucho al tuyo, y al de todo el mundo. La cosa empezó muy de mañana en la puerta cuatro con todos vestidos de obreros de la construcción. ¿Todos? No, porque un pequeño grupo de personas que quería desde un principio que nos vistiéramos de Pitufos, llevo a cabo su plan, y se vistieron de Pitufos en contra del criterio general que había votado aplastantemente por los obreretes. Con lo cual éramos ochocientos obreros y siete Pitufos, aquello parecía un caso de mobing inmobiliario pero con las setas de los bichos azules. Empezó la pelea bestial de guarradas en la puerta cuatro y al acabar yo me escabullí astutamente a casa de una amiga a ducharme con agua caliente, gel y todo en condiciones, y llegue limpito de nuevo cuando el resto de gente estaba lavando sus vergüenzas en una goma del campo de rugby. Nos preparamos con nuestras bolsas de caramelos, nuestros pitos, nuestras tizas de colores, las ceras pa pintar a los niños, que en el fondo son un amor, y que se lo pasan de puta madre, dejandose pintar por “los mayores” y un carrito del carreflus en cabeza con un radiocasete a toda hostia. Empezó la cosa por la maternelle de arriba, luego la de abajo después primaria, luego secundaria y finalmente liçee. Yo perdí mi mono de obrero, lanzamos kilos de caramelos, pintamos en todas las paredes, borramos todas las pizarras y, como no, saludamos a todas nuestras ex profesoras que se hacían las locas y fingían no conocernos, menos la Lopez, más mona ella… cuando acabó el reparto de caramelos entre los pequeñajos y pintura facial de formas varias –a nosotros ninguno nos pidió un espiderman- tocaba la comida en la pinede –donde Javiii va a coger nueces garrapiñadas y se las come, y se le quedan entre los dientes y todos potamos- la comida consisitia en un paella, que a nostros nos supo a gloria, acompañados de los profesores. Sin duda el segundo mejor momento, el primero es el de los caramelos, porque resulta que un tal “piños” (Yavanna conoce todoa esta historia) se había liado con la hija de la May y del Casinelly: Paola –esta chica que no tiene ropa que ponerse-. El padre se había enterado y fingió un enfado que te cagas con piños. Como son un clan todos los profesores de SVT, Física y Química se pusieron de acuerdo pa decirle a piños que el Casinelly le andaba buscando por todo el liceo pa pegarle una somanta palos y dejarlo con los piños alineados por una vez en su vida, el caso es que el pobre muchacho estaba cagado, todos los que lo sabíamos estabamos despollados y en eso que en la paella aparece el Casinelly, llena su plato, y se sienta al lado de Piños… en fin, aligerando, que del Monôme siempre quedan muy buenos recuerdos y que no es tan imprescindible saber pintar espidermanes para no tener un trauma de aquel día. En eso la culpa la tiene Marta por forzar al niño con traumas de la clase, haberlo dejado, si tiene un trauma, tranquila, pa eso esta el taller de teatro, pa que venga la gente que siete fobia a las pinos, que no puede subir las escaleras más que de cuatro en cuatro y para los que necesitan ver un espiderman pintado un su mejilla aunque tengan diecisiete años. Y es que en el fondo, casi, casi, se podría decir, que se disfrutan tanto los cinco o seis Monômes que vives siendo chiquito, que el que vives siendo el prota de la fiesta. Y no estes tan en contra del Monôme, Juancar, que como bien dijo Pierre Benoit, que por el nombre pa mí que de Cuenca no era: “De mis disparates de juventud lo que más pena me da no es el haberlos cometido, sino el no poder volver a cometerlos”.
Chichi, chichi, anda mira la primera sí pero la segunda no… chichi, chichi, chichi. Nada, mi ordenador sólo me pone el chichi en mayúsculas cuando es la primera palabra de la frase. Así que no sé que le habrás hecho a tu Word para que te ponga el chichi mayúsculo porque a mi no me hace esas cosas… de esto deducimos que el chichi no es ningún nombre como tú propones en tu discurso xenófobo, es tan sólo un coño. Y no digo que sea xenofobo por el hecho de discriminar los chichis por su estado de higiene o de suciedad. Es bien cierto, y todos lo sabemos, que según que chichi, asín está más aseado o más puerco. Eso es una verdad como un templo, una verdad tan profunda como el chichi de Yavanna. Porque hay cada chichi que corre por ahí que ha saber como estará eso –como le dijo un joven soldado a Josefina al ver salían siete tenientes generales de su alcoba subiéndose la bragueta-. Dejando los coños y su higiene a un lado, me refiero a que es xenófobo puesto que al tratarlo como si de un nombre se tratara, te montas una paja mental, pa que luego digas de mí, y te pones a desvariar y a argumentar el porqué en algunos barrios de Madrid, el presunto nombre de chichi puede ser usado y por qué en otros barrios de la capital del reino de España, usease Madrid, no puede ser usado tal nombre. Llegas a la conclusión de que según la clase social que tengan los progenitores de la niña que pudiera llevar tan digno nombra, se le pone chichi o no. Esto no es xenófobo, es clasista, que es peor. Pero no solo eso, además presupones suciamente, y no lo digo por el batido de Puleva, le va, le va, le va, que la hija llamada chichi, aparte de tener que ser obligatoriamente de un barrio marginal, ni más ni menos que las Barranquillas, pozo de la heroína, sino que además, consideras que la niña estará malquerida por sus pápas. Eres muy mala gente Marta. Yo desde aquí, desde Madrid, quiero lanzar un grito de apoyo a todas las Chichis de España para decirles: ¡Qué viva su coño! Y ya de paso a los Jonathanes , con los cuales también te metes, y que los pobres no han hecho nada en esta historia na más que salirse de lo jondo y venirse con sus yayo y con su mama porque el no sabe nada y se come su bocata y no se baña más.
Tras este alegato a favor de los chichis, que a la Chusa le vienen al pelo pa bajarse al moro, que todo hay que decirlo; quiero agradecerte que me respondieras al requerimiento que te hice sobre Bletchley Park. Bravo Nicher, bravo. Hay que admitir que lo has explicado muy requete bien y no pienso añadir nada a la explicación de lo que significó este sitio para ganar la segunda guerra mundial contra los nazis, que también tenían ellos madres para militares nazis. Lo que si que comentare es mi experiencia en el cine con esa película. La Nicher ya nos ha dicho la angustia que sintió al verla porque era un bodrio digno de un mapache y además cada vez que abrían la boca en al película la cagaban. Yo no sé, querida Nicher, en que cine la verías tú, pero a mí me toco verla en un cine de la capital del que no recuerdo el nombre o emplazamiento, pero del que sí que recuerdo el olor. Era como entrar en una sala X de capital de provincia después de la proyección. Y así durante hora y media o lo que durara la puta película de mierda. Que asco, que desagradable, nauseabundo. Incluso el suelo estaba pegajoso. Así que a mi desagrado por la película en si, se unía mi desagrado por la sala de proyección que era de todo, menos acogedora. ¿Y para qué nos cuenta todo esto? Os preguntareis vosotros ansiosos de saber la respuesta. Pues no celeis niños, no celeis, que no es razón celar. Os cuento todo esto para poder decirle a la Nicher cierta frase que escuche una vez en un clase del Liceo (¡Flashback! Mundo viejuno…..) el caso es que cierto día estabamos en troisieme, que es una palabra que cuesta escribir, y nos hallábamos inmersos en las asfixiantes clases de la enfermería de cuyos códigos no me acuerdo. Teníamos clase de inglés con la Perla, ¿perra? Perla, otro día os cuento más cosas suyas y ya veis si era también una perra, o no. El caso es que estando en la susodicha clase de inglés, nos mando la seño Perla hacer un ejercicio para profundizar y asentar conocimientos de la materia recién estudiada, vamos, que qeria sentarse un rato y estar tranquila y nos entretuvo como pudo. El caso es que Thivault Leconte –alias el Tiburcio-, en un alarde de payasismo soltó un sonoro: “J’ai fini Madame.” Para intentar buscar la aprobación de la mujer que estaba enfrente de nosotros en clase. Lo que no podía prever es que Pablo Ordozgoiti –si troisieme es difícil de escribir, Ordozgoiti ni os lo cuento- surgió de entre las sombras como un maestro ninja surge de entre la hojarasca de la campiña, y soltó un sonoro –más todavía que el de Thivault- “Nos toca la polla, Thivault”. La Perla, miró con gesto de reproche a Pablo y este le contestó con una frase lapidaria que haría historia: “pero es que es verdad, Madán, nos toca la polla.” A esto, la Perla no pudo más que mirarle como diciendo, es cierto, a mí también me toca el… pero no puedo decírselo, está bien Pablo. (¡Fin del Flashback! ¡Ay va que chorrazo!…) como todos habréis adivinado, la frase que le voy a decir a la Nicher es “nos toca la polla Nicher”. Así, sin finuras, sin paños calientes, sin andarnos por las ramas, que luego no vemos el árbol, porque sabes bien Nicher que las cosas desagradables mejor decirlas de sopetón, en el momento menos oportuno, y si te pones a llorar por esto, pues lloras que eso que te ahorras en mear –y no me tires de la lengua-. ¿Qué nos toca la polla? Diréis vosotros, pobres almas de cántaro. Pues la historia de las banderas que nos cuenta la Nicher. No queremos saber nada de banderas. Solo queremos que se haga la ikurriña en escena y punto y se acabó.
Tras esto corramos un tupido velo y vayamos a lo que a todos nos interesa en este blog: las ingles, sin acento, de la Andre. La Andre te ha dicho que se va a hacer la cera a la brasileña para lucir bien el bikini en verano, cosa que a mí, al igual que a ti, me encantaría poder comprobar. Pero he de decirte, que a diferencia de ti, yo ya le he visto la melena a chichi, y es muy bella. Que fino me ha quedado esto… aunque una cosa no cambia, por muy fino que seas, y es que los pelos son como los guisantes, que por mucho que apartas, siempre acabas comiéndote alguno. La Andre en bikini y depilada es mucha Andre. Aunque ella es mucha ella todo el tiempo, depilada o con el coño como el sobaco un oso. Esas caderas…. ¡Ay! Además, que ha vuelto de la France con más tetas. Esta se ha metido algo en alguna clinica de por ahí y no nos lo dice. Pero la verdad, que qué bien metido. Y ya que estamos metidos con Andrea hablemos de tu fantasia sexual pendiente: aprovecharte de nosotros dos en el teatro, montártelo con nosotros en las butacas o entre bambalinas. Hablemos de tríos. Pero si no estábamos hablando de tríos, o de coños que pal caso es lo mism, acepto la oferta que me haces y que no puedo rechazar y de ahí que la acepte. Un trio con la Andre y contigo en el teatro, entre bambalinas, en la butacas o colgados de los hierros de los focos que así lo mismo encontramos el jersey de la Tanus. ¿Porqué no la rechazo? Primero porque no quiero encontrarme en mi cama la cabeza de mi mejor caballo cortada y soltando sangre, y segundo porque me encanta la idea, siempre que empiece con un buen rollo bollo entre la Andre y tú, tipo cuarto oscuro que tu ya sabes, y aluego yo me uno y ya vamos viendo. No es que siempre me pase lo mismo: que tenga un piquito de oro –que lo tengo- y luego sólo lo use para decir falacias infundamentadas que además son mentira, y que cuando veo que la cosa va en serio y que el único que queda por desnudarse soy yo, me acojono y echo a correr. Pero ten cuenta que la ultima oferta erais tú y la Yavanna. No compares. Además que yo te recuerdo vestida, y a la Yavanna envuelta en una cortina de ducha, y el plástico de esos chismes es muy anti - erótico. He dicho. La marcha es un método anticonceptivo lamentable –momento clase de sexualidad, que yo conozco a Paloma que es del SAMUR- y al ser tan lamentable luego pasa lo que pasa que Andreita se nos queda preñada y la tienes que acompañar tú a abortar en pleno París y de vacaciones. No me extraña que no quieras pasar por semejante experiencia de nuevo y que la Andre se ponga nerviosa. Ahora que uno es un caballero y aceptará lo que venga, pero eso sí, si es niña, se llamará Chichi y que traiga el chichi de serie, que luego si se lo ponemos nosotros, se lo montamos mal, le queda en horizontal como a las filipinas y se nos mete a puta fina de cabeza. Y eso si que no. Mi niña tiene que ser una chica como tú, formal y votante de la Falange.
De tu universidad paso de hablar, que hoy a sido tu primer día y bastante trauma tendrás encima. Pero de mi polla senil si que no te libras. Perdona bonita, pero yo no soy un sociata revolucionario, soy un comunista que no revoluciona nada porque no surge la ocasión, soy, como diaria Georges Brassens, un anarko burgués, pero en mi caso comunista burgues , que suena peor pero que está más cerca de mi ideología. Yo no creo que haya que eliminar el Estado, sino todo lo contrario, creo que el Estado debe ser extremadamente fuerte, casi, casi, como en el comunismo. Después de toda esta verborrea ¿Por qué coño votas entonces al PSOE? Pues para empezar, eso no lo sabes, que yo no te he dicho mi voto nunca, ni siquiera sabes si voto o no. Segundo que si así fuera, es por lo del voto útil y punto y se acabó y porque en el fondo, mi comunismo es muy bonito en la teoría que tengo en la cabeza, pero no sé si seria viable en la practica, tengo que informe del modelo chino. Porque el capitalismo sólo es dinero y como bien dijo otro sabio: “el dinero no os hará más felices, y la felicidad no os dará dinero” porque la riqueza es como el agua salada; cuanto más se bebe, más sed da. Y es por todo ello que puedo afirmar, rotundamente, que jamás, jamás, votaré al PP. Eso sí que te loa firmo categóricamente, y no dudes de ello, que te metes en un jardín más grande todavía que el que saqué a relucir yo el otro día.
Y con esta frase acabo. Aunque mira que lo siento, porque deja así como un regusto de mal rollo y nada más lejos de la realidad. Así que besos para todos. Y recordad que todos tenemos pensamiento tontos, pero el sabio, se los calla. Esto demuestra que sabio precisamente no soy. Pero bueno, no pasa nada, siempre puedo montar un cementerio. Ya tengo a quince personas que se mueren por entrar.
BESOS CON 6000 Y PICO PALABRAS
JAVI H.
P.D: Cecilia, pásate por CE2 y que te den un repaso de los días de la semana, que ya va siendo hora de que aprendas que el jueves está después del lunes….. ¡Qué vergüenza! ¡Qué ignorancia! Y para eso pone Juancar una adivinanza con un señor romano tallado en piedra… ¡Ais!
P.P.D: Nicher tu turno. Como verás he adaptado el taiming todo lo posible para dejarte días para que pienses cosas, que tampoco te cuesta tanto, no te creas… Y también los he dejado para que el Cubelos tuviera tiempo de leer todo todito todo sin agobios. Espero que tú no nos decepciones. Por lo menos no tanto como lo he podido hacer yo, porque, cada vez estoy más convencido, de que a más palabras, peor calidad. ¿Será esto una táctica para descorazonarte y hacer que lo dejes de una vez? No sé, quizás… ¿Quién sabe?
6.313
dejadlo ya, en serio, que terminareis por casaros...
Ya Javi, es que estuve buscando mis apuntes de primaria pero los de CE2 precisamente los debí de quemar. Es que era muy rebelde por aquella época...
Bueno cada día AMO MAS VUESTROS COMENTARIOS, en serio, sobre todos los dos ultimos (el ultimo long comentario de nicher y el ultimo long comentario de Javi)
supongo que "la Lopez" como la llamas tu no será la misma que la que tengo yo osea q mejor na...
por favor necesito que alguien me responda....: que cojones es la coña de los mapaches? ya me costo lo de josefina para que me metais ahora mapaches!!!!
pero se os quiero
SOLO DOS DIAS!!!
ay ay ay ay!!! necesito que dejeis de escribir por Warren! iros a joder otros blogs...
Existe el sindrome del amante del blog como tal?
En cuanto a teatro...TEATRO!!! YUJUUUU, es este jueves no¿¿?? que ganitaaaas!
Al final que obra propone nuestro boss??
Donde están los comentarios tan esperados de la dadora de frutos?
Cuantos somos y que tipo de personas hay en el nuevo grupo de este año??
nerviooooooos!
Como me las arreglaré para hacer berlin y semen desar sin que una cosa quite la otra??
Por que todas las vacaciones del liceo se centran entre febrero y finales de abril??
Es posible operarse del menísco para tner unas semanas de vacaciones (o tienes que tenerlo roto de verdad)?
Todas estas respuestas en el próximo capítulo! Cuando...el jueves??
MUXUS!
bubi
Aquí me teneis de nuevo leyendome los comentarios en vez de estudiar el BAC de inglés de mañana... -BAC?? si estas en premiere S!
-Pero tengo a la Houdu...
-¿En serio?
-Si, en serio...
-Entonces te entiendo...
Antes de todo decir que he encontrado escrito en el "foyer" del colegio una frase que le viene a pego a Nicher: "No sabes el poderío que tengo en el coño metío!"
Querida inés, en el idioma teatral: mapache = porcentaje = garrapiñadas (nueces o almendras?)
No había visto lo de la encuesta!! Acabo de votar!! Que crack Juan Carlos!
Os parecera increible, pero tampoco había visto las fotos!! creía que solo había las de la entrada!
Has dicho la loooooppppeeezzZ??? No sería de español??? diooooooossss.....
A mi tampoco me lo pone en mayúsculas! xD
E inés tiene razón!!! Los comentarios son cada vez mejores...
Pero no estoy de acuerdo con algo que ha dicho Javi... Eso de que "nunca votaría al PP"... Me parece mal, y eso que hoy en día no se me ocurriría votarlo ni siendo amenazado de muerte. No sabes si la situación cambiará en unos años y será mejor votar al pp... No lo creo pero es posible.... Así que no descartes nada... que la sociedad está muy mal...
Besos eMPACHados de nueces garrapiñadas
di que sí cubelos, que la culpa de todo la tiene zapatero!!!
y me ha encantado la frase del coño :)
jajajajajaja!! joder cube uqe arte estas cogiendo a los comentarios y eso k estas en S(vamos... k no aces comentaire de texte en frances no?? jajajaj es coña)
Es buenisima la frase del coño!!seguro k la escribio nicher en algun momnto...
yo quiero más besos de esos eMPACHados!!!
uuy uuy no hableis de zapatero que me caliento(y me cabreo también!)...QUÉ HOMBRE! muajajajaja
Ahora es cuando me voy a clase!
agureñoooos
jajajajajaja!! joder cube uqe arte estas cogiendo a los comentarios y eso k estas en S(vamos... k no aces comentaire de texte en frances no?? jajajaj es coña)
Es buenisima la frase del coño!!seguro k la escribio nicher en algun momnto...
yo quiero más besos de esos eMPACHados!!!
uuy uuy no hableis de zapatero que me caliento(y me cabreo también!)...QUÉ HOMBRE! muajajajaja
Ahora es cuando me voy a clase!
agureñoooos
gracias!!
quereis saber mi secreto?? Ver el intermedio con el gran wyoming
mañana teaaaatrooooooooooo!!!!!!!!!!!!!
Mañanaaa...
preparáos todos para el círculo de la muerte, pequeños
Mañana está prohibido decir la frase "estoy aqui pues... por la gente y esoo..." no no. ¡Hay que mojarse! jaja
Yo ya estoy platero de pensar en el círculo de la muerte...
BESOS MOJADOS
JAVI H.
Muy waaaay la reuniooon!! jooo k ganitas tenia de teatro.. ay maadreeee!
JESUS DEL GRAN PODER(by nat)!!!
ufff..cena despues dereunión y ¿que hago?
PUES BLOG!
Me ha hecho mucha ilu veros a todos.
Se os quiere!!
A no...que a Juan Carlos no le gusta,...
OS QUIERO.
Yo estoy asustada porque no hay obra todavia pero... Confío en el milagro (por lo civil) Prieto...
No sabes el poderío que tengo en el coño metío!
ole tu coño nicher!!
gracias por decir la frase!
me alegro que te haya gustado!! dila más que me siento importante xDXD
cuanto coño por aqui...
que bastorros sois,...
JESUS DEL GRAN PODER!! (como bien recuerda Bubi)
Jesús del gran poder!! No sabes el poderío que tengo en el coño metío!!
xDxD
esta es la nicher que yo conozco
no la de los curas...XDXD
ole vuestros coños y vuestros penes....
ala porque sí!!
yo también soy basta!!
Yo también puedo!!
Y eso que no voy a un cole de curas,...
el mejor momento sin duda, cuando Marta empezó a presentarse y cuando dijo: "voy a una universidad de..." mire a javi h. y efectivamente se descojonó.
ais, que ganas de empezar los ejercicios (sobre todo si va de mover cosas imposibles como el coDo)
BESOS
Blasfemos...
ines tiene razon!!!
xDxD
natalia... no intentes ser basta porque no puedes! xDxD lo de coño vale, pero PENE¿? que es eso de PENE?xDxD
p-d: esto si que son los temas del blog!! no la madre de javi y la de nicher!xD ni lo que le dijo josefina a la tropa de hombres que le traian leche cada mañana
ahhh....¿que no puedo?
¿QUE NO PUEDO?
Aún no me conoces Cubelos,....
CAMBIANDO DE TEMA... estoy escuchando relativas "viejas" glorias (porque más de quince años no creo que tenga la cantante) cutres y horrendas que si por algun casual cabrían en la obra (cuando la tengamos) estaría muy bien porque yo nada mas oir la cancion y recordar el video me he meado (de la risa se enteinde)
en fin... ya veremos! BESOS
estoy dando los ultimos repasos al examen que tengo mañana: "el mundo griego en el V y el ciudadano Ateniense" y me he acordado de vosotros.
Queridos y queridas grupis de Javi,
Yo tendré fans, pero él lo que tiene, aparte de un séquito de geishas y mapaches que darían la vida por sus favores sexuales, es una cara tan dura como el miembro viril de Nacho Vidal en horario laboral. ¿Por qué digo esto? Porque a Nacho cuando trabaja se le pone muy dura. Y la cara también. Y aparte, lo digo porque me he enterado de que el niño está jugando sucio. ¿Nacho Vidal? No, él siempre juega sucio. Trabaja en el Dirty Business. Me refiero a que Javi está jugando sucio. ¿Más sucio que el baño del Sanyeims después de la erupción estomacal de aquella discreta señorita? Muchísimo más. Es un bastardo tramposo como quedan pocos. Y no sabes cuánto me fastidia tener que empezar así de inquisitiva removiendo toda la mierda de las paredes e incluso del techo, pero es que hay cosas que no se hacen, Javi. ¿Qué es lo que ha hecho que lo mato? Hombre, no nos pasemos. Es un tahúr y un embustero, pero si me lo matáis me quedo sin concurso, y eso me aburriría muchísimo. La treta a la que ha recurrido nuestro maldito estafador es ni más ni menos que empezar a escribir su siguiente comentario antes de que yo haya publicado el mío. De hecho, creo que ya ha terminado tres o cuatro, de tropecientas palabras cada uno, y yo ni siquiera llevo un mísero párrafo del mío. Claro, ¡así cualquiera! Si tiras de antiguas ideas precocinadas y recalentadas en el microondas ciberespacial de Andreita, normal que no tardes ni dos horas en responder. ¡Mírale qué listo!
Lo que hay que hacer es esperar a que se publique el comentario rival para poder destriparlo a gusto desde un principio, sin tener que hacer un copiar-pegar con cosas que habías escrito antes. Hombre ya. ¡Menuda desfachatez! ¡Petardista, que eres un petardista! Y luego seguro que encima te cabreas conmigo por gritarte cosas malas en el bloj y por desvelar tus más inconfesables secretos de escritor. Que sí, no te hagas el tonto que ya te estoy viendo ahí indignado soltando mil y un improperios sobre la puta de Nicher que no se calla las cosas ni debajo del agua. De verdad…Vaya mala leche tenemos, guapo. Casi tanta como los chinos. Si es que no se le puede poner tanta melamina al asunto que luego te detienen por envenenamiento y a ver qué haces tú con tanta leche tóxica sin nadie a quien encasquetársela. Cierto es que siempre se la podrás encajar a la rubia (y la leche también) diciendo eso de venga, tonta, que sabe a yogur, pero yo que tú no me arriesgaría, porque si la pillas en sus días de menstruo te puede mandar a la mierda y te toca comerte todo el marrón a ti solito. ¿Qué marrón? ¿La mierda? Tú mismo, pero un picnic en el Sanyeims, por apetecible que suene, no te soluciona el asunto de los lácteos. Lo mejor para soltar tal cantidad de leche va a ser recurrir a la paja. Así que ya estás tardando en descargarte a las venezolanas (ya que has cambiado de gustos territoriales), que te queda mucho tema por expulsar. Y otra cosa te voy a decir, si a ti te toca la polla (gran anécdota la de la Perla, quiero conocer a ese tal Ordozgoiti) mi historia sobre banderas británicas, a mi me toca el coño tu historia sobre el Monôme, que te podías haber ahorrado toda el coñazo de la primera parte (menos lo de el comando pitufo disidente, que molaba) e ir al tema que a todos nos interesaba: piños y el Casinelli. Ah, y como me vuelvas a llamar xenófoba, te parto el vagón de tren.
Confieso que si estoy tan a la defensiva desde el inicio de mi speech, es porque me siento muy abrumada con esto de tener que superar el record. Y es que si ya soy lenta cuando no tengo responsabilidades de ningún tipo, ahora que los curas me tienen explotada a golpe de fusta, pues entre una misa y otra no encuentro tiempo por ningún lado para sentarme y dejar que surjan los chascarrillos. ¿Dónde se ha ido mi tiempo? ¡Ya no existe! Pero no me voy a rendir nunca, antes la muerte. A pesar de mis insuficiencias mentales seguiré jodiéndole la vida a Javi, porque como bien decía él en casa de Andreita el otro día, los dos hemos sido siempre muy competitivos entre nosotros, no sé muy bien por qué. Desde el “¡¡¡¡qué complicacióoooooooooooooooooooon, qué complicacióoooooooooooooooooooooooooooooooon, qué complicacióoooooon si se te para el corazóoooon!!!” de Conte Contat en el que nos dejábamos la garganta, hasta este concurso de longitud, pasando por mil gilipolleces de cuyo nombre no quiero acordarme, siempre teníamos que hacer y ser más y mejor que el otro. Sobretodo más, lo de la calidad nunca nos ha llamado demasiado la atención. Y a estas alturas de la vida creo que ya no nos vamos a cansar nunca de este rollo rivalístico. Porque mola lo que no está en los escritos. ¿O no?
Sin embargo, hay algo que me hace este reto todavía más difícil: mi escasa locuacidad. Y es que aunque leyendo estas cosas tan largas os pueda parecer mentira, la Nicher siempre ha sido muy parca en palabras. Parca, como Candy Candy y su hermana Jennifer la novia del Jonathan, Javi me entiende. ¡DIOS! ¿Dios? ¡Dios, que ya he empezado con los curas! ¡Que me quedan por lo menos cuatro años de misas pastorales y eucaristías universitarias! Oye, esperad un segundín que me llaman a maitines, ahora vuelvo.
Ya he vuelto. Y de paso les he hecho también el turno de las vísperas para que me dejen escribir tranquilita por lo menos hasta mañana. Un momento… aquí hay algo muy extraño…
- ¿Qué cojones es esto? ¿Tú quién eres? ¿Qué coño haces metida en mi pantalla?
- Soy Inmaculada del Sagrado Corazón de María, la niña de Mariano Rajoy.
- Quítate de en medio pedazo de zorra, que no me dejas ver lo que estaba escribiendo, ostia. ¡Serás puta!
- ¿Cómo has dicho?
- Que te vayas a tomar por culo y me dejes en paz de una puta vez, joder. Una ya no puede estar tranquila ni en su propia casa. ¡Dios!
- ¿Dios? Pues mira, precisamente de él quería hablarte. Porque me he informado sobre tus hobbys y sé que votas a la Falange Española Tradicionalista y que vas a una universidad jesuita carísima, así que me he dicho… ¿Quién mejor que ella para guiarme por los caminos sinuosos de nuestro señor?
- ¿Qué?
- Pues eso, que quiero que seas mi pastora espiritual, mi referente de conducta católica. Quiero aprenderlo todo de tí.
- Pero ¿tú eres gilipollas o qué? Seguro que te envía Javi, ¿verdad? Hay que ver lo que le gusta tocarme el coño siempre que puede. ¡Será cerdo!
- Tienes toda la razón, es un rojazo y un comunista. ¡Se pudrirá en el infierno como todos los ateos blasfemos que votan a Zapatero! En cambio tú eres tan recta.
- Recta no sé, lo que estoy es plana como una tabla. Además, a mí no me jodas que estoy ocupada. Vete a sermonear a la madre que te parió que para eso tienes una familia unida y católica. Que te aguante tu tía.
- No me puedo ir así como así… Me queda tanto por aprender de ti. Cuéntame, ¿qué debo de hacer para convertirme en una mujer de provecho como tú?
- Pues así por lo pronto, dejar de darme el coñazo sería un buen comienzo.
- ¿Y después?
- ¿Después? ¿Después? Tú eres tonta, ¿verdad? Mira, pues te voy a decir lo que tienes que hacer después. Si quieres puedes ir por ahí diciendo que votas a los fachas para que, una de dos: o ven que eres una vacilona sin remedio y que no te van a sacar a quién votas realmente, con lo cual te dejan tranquila, o se lo toman en serio, se asustan, y se van corriendo. En cualquiera de los dos casos dejan de preguntarte incesantemente a quién votas, a quién votas, a quién votas, y tú mantienes tus asuntos políticos donde corresponde.
- ¿En la urna?
- En el coño. Pero pal caso es lo mismo… Lo siguiente que deberás hacer para ser como yo es, después de haberlo intentado un año en la universidad pública con una carrera de mierda, inscribirte en una privada de SJ (sacerdotes jesuitas para los menos duchos en el tema), y por el módico precio de 800 euros mensuales, conseguir arruinarte, empeñar tus bienes más preciados, ser desahuciada de tu casa y tener que vivir en un piso de diez metros cuadrados compartido con una familia de rumanos y veinte personas más. Si aún así no te sacas la carrera, manda a los curas del convento a freír nabos y tírate por un puente, que va a ser lo mejor. ¿Qué te parece? ¿Te mola?
- Hombre…, la verdad es que no es exactamente el futuro de oración y castidad que tenía en mente. Si te soy sincera, creo que estoy un poco perdida. ¿Tú no eras practicante y afiliada a la falange? No me digas que era todo un embuste.
- Cómo se nota que te ha creado la mente de Rajoy, chata. A ver, te lo explico para que me entiendas: VETE. NO TE QUEREMOS AQUÍ. SOY UNA HEREJE CON IDEOLOGÍAS LIBERALES QUE ARDERÁ EN LA HOGUERA TRAS EL JUICIO FINAL. NO TE CONVENGO. DÉJAME EN PAZ, JODER. NO ES TAN DIFÍCIL.
- ¿Pero entonces no quieres cenar conmigo?
- ¿Cómo que cenar?
- Pues sí, cenar… A mí no me importa que seas todas esas cosas malas que dices. Te quiero tal y como eres. Te amo. ¡Te deseo! ¡Me habían prometido una cenita romántica contigo a la luz de las velas y la tendré! ¡Me habían dicho que te quitarías el cilicio y te dejarías llevar por esos impulsos lésbico-libidinosos que te surgen de repente y lo harás! ¡Se rumoreaba que habría un trío con una tal Andreita y pasará! ¡Quiero que me comas to lo negro!
- ¿PERDONA?
- Ya lo has oído, ya no me escondo ante nadie. Quiero ser libre, quiero mantenerme fiel a mi naturaleza. Es muy duro esto de ser la niña de Rajoy veinticuatro horas al día, acabas cansada de tanta represión. Entre que voy a misa y me ocupo de mantener unida a mi familia, no me queda tiempo para descubrirme a mí misma. Porque, ¿quién soy yo realmente? ¿De dónde venimos? ¿Adónde vamos? ¿Quieres acostarte conmigo? Son preguntas que nunca me habría planteado antes… Pero ahora todo es diferente. Tú me has hecho verlo todo desde otro punto de vista. ¡Te amo! Casémonos, ahora que podemos. ¡Que vivan las leyes aprobadas por Zapatero!
- Madre mía, lo que me faltaba… Esto sí que no se lo esperaba Rajoy. ¿Qué va a pensar de ti ahora? ¿Te das cuenta de que te estás rebelando contra el autor de tus días? Eres mala, Inma, muy mala.
- Todo eso ya no me importa. Puede decir misa, que no voy a ir. ¡Que le quede claro que su niña ahora quiere ser lesbiana! ¡Y lo va a conseguir!
- Mira, mona, si lo que quieres es descubrir tu sexualidad lésbica, te recomiendo que vayas a un especialista porque yo no te puedo ayudar. Por mucho que me desees. Vuelve a aparecerte en el ordenador de Javi y pídele que te presente a Andreita, ya verás que bien.
- ¿Andreita la del trío?
- Esa misma. Dile que te envío yo y que vas recomendada. La Andre te va a encantar.
- Ay, ¡qué alegría más grande! ¡Voy a convertirme en una tortillera de verdad, como las de la tele! ¡Me voy a profesionalizar! Muchas gracias, te lo debo todo. Has sido tan buena conmigo. Estoy en deuda eterna contigo. ¿Quieres que haga algo por ti? Lo que sea, dime cualquier cosa que se te ocurra. Pide por esa boquita que te dio nuestro señor. Vamos, tonta.
- Quiero que te vayas. Eres pesada y cansina.
- Tú eres tan guapa…
- Que te vayas de mi pantalla, que tengo que escribir.
- Tan auténtica…
- Vete o te desenchufo, ¿eh?
- Tan sexy…
- Estoy apagando el equipo, Windows se cerrará en unos instantes. Tú verás lo que haces, niña, pero si te volatilizas en el espacio cibernético cuando el ordenador esté apagado, morirás. Nunca podrás conocer a Andreita ni hacerle cosas malas. Te jodes. Es lo que tiene ser virtual.
- Vale, vale, ya me voy. Ya te contaré qué tal me ha ido con tu amiga.
- De eso nada. En todo caso me lo contará Andreita. O Javi, pero a ti no te quiero volver a ver por aquí. Adiós.
Y la niña se fue dejándome, en vez de propaganda pepera, que se ve que ya no le quedaba, una banderita multicolor de esas de arcoirirs que tanto triunfa en Chueca y un pene como de goma que no funciona bien –como dijo Josefina hablando de los dotes de su marido. Tendré que comprarme pilas alcalinas de las que duran y duran y duran.
Quién sabe si a estas alturas de la semana, la niña ya se le habrá aparecido a Javi (como lo empieza a escribir todo antes de tiempo seguro que ya tiene un cuaderno de bitácora con todas las apariciones celestiales de Inmaculada), y si él ya la habrá introducido en el mundo de Lesbos.
Ya que la niña esta ha sacado el tema de los tríos andreicos a colación, debo aclarar un punto importante sobre el nuestro. Por el nuestro, entended el trío Andreita-Javi-Nicher. De los demás tríos teatrales ya hablaremos más adelante, a no ser que incluyan mapaches con el título nacional de estadística, en cuyo caso no quiero saber nada de nada y mucho menos verme involucrada ya sea en mayor o menor medida.
La verdad es que yo esperaba, Javi, que en tu anterior sermón me contestases a la comprometida pregunta que te hice en uno de los mini-comentarios que no pude evitar publicar durante la larga espera de sequía literaria (sequía que tuvo lugar mientras tú te inspirabas quedando con otras gentes para darles una vuelta en tu vagón de tren en vez de pensar constantemente en mí, y que yo he vuelto a repetir, más larga si cabe, por culpa de los curas traductores) y que transcribo -después de haberla reformulado para que quede más bella- a continuación:
¿Eso de “sí quiero” que con tanta determinación afirmabas, iba por nuestro casamiento -como dicen allá por Latinoamérica-, o por el trío? Sí, vale, sé que ya me has dicho muchas veces que el trío seguro que te lo quieres hacer (con previa escena lésbica y luego ya entras tú, por turnos, dentro de los chichis de cada miembra -tú con tu miembro bien preparado- de la fantasía escenificada) y no vale acobardarse (¡COBARDE! Vale, perdóname, que no tengo derecho a decirte cosas tan feas…), te pongas como te pongas. Pero ponte duro, por dios te lo pido, que sino Andre se cansa de tanto Chichi guisantesco -que no gigantesco, más bien tirando a pequeñito- y nos deja ahí tirados. Tirados, ¿tirándonos el uno al otro como animales en celo? Eso sería la perfección, pero si tú no me quieres más que con la Andre de por medio, yo no te voy a obligar a nada. ¿O sí? Huy, mira, ¡me acabo de encontrar una fusta! ¿Qué puedo hacer yo con una fusta? ¿Forzar a alguien? ¿A quién? ¿A ti? No sé, no sé…
Bueno, vayamos al grano, que diría Clean&Clear. Yo ya sé que tú dices querer montarte el trío tal y como yo te lo describí. ¿O se dice descrije? ¿Descruje? No, definitivamente describí, del verbo de escribir. Tú lo que quieres es que te coma el tigre, a ser posible sin tener que ver a Yavanna envuelta en una cortina de ducha plasticosa. Eso me ha quedado claro. En lo que no te has pronunciado claramente es en lo de casarte. Porque tú de repente sueltas un sí quiero como diciendo que sí que quieres hacer algo (no se sabe si lo que quieres hacer es matar a la niña de Rajoy o votar a la Falange, como yo –se ve que por fin has entrado en razón.), pero sin puntualizar na más. Sí quiero. Yo también quiero. ¿De qué? No lo sé. De lo mismo que tiene ese señor. Que sean dos. Pero el mío sin mayonesa. ¿Sin mayonesa? Pero si así no tiene ninguna gracia. Ya, era simplemente por decir algo. Y después de tanto sí quiero a tontas y a locas, que son las más fáciles, llega el momento fatídico en el que se te pregunta directamente qué es lo que quieres. Y claro, como tú te sientes acorralado cual ratoncillo de campo, entre la espada y la pared, pues te haces el loco y te vas a lo fácil, que es el tema del trío.
¿Fácil? ¿Guat du yu min bai dat? Traduzco, que ya casi soy una pofesional: ¿Qué quieres decir con eso? ¿Que hacerse un trío es fácil? No sé yo. A ti te lo estamos poniendo en bandeja, eso sí. ¿Que Andreita y yo somos unas fáciles? Seguro. Pero sólo contigo. ¿Que es más fácil hacerse un trío que casarse? Más fácil sigo sin saberlo. Más divertido, posiblemente. Más barato, sin ninguna duda. Sobretodo si la boda es del Opus. Allí incluso tienen una cantidad ingente de paquetes de arroz para que cada invitado se los tire a los novios a la cabeza con mala ostia. Y hay por lo menos cinco niñas de las que van detrás sujetando el velo y echando florecillas. ¡Qué lindas que son! ¡Quién pudiese ser una de ellas! Que esa gente de la Obra tiene mucho dinero, ¿no ves que se tienen que estar comprando cilicios cada vez que Dios se lo ordena? Y Dios últimamente está muy pesao. No se calla el tío. Lo oigo incluso yo misma, sin ser del Opus (yo soy de los jesuitas), dentro de mí. No dentro de mí porque me haya penetrado ningún sacerdote –de momento-, no digas burradas blasfemas, sino en mi interior espiritual. Ya está el coñazo -a no confundir con el coño de la rubia- de tía esta con sus rollos del alma profunda y todas esas mierdas. ¡Tú estás aquí para hablar de sexo! Vale, entonces sigo con lo de casarse. Digo… a ver, no, que me pierdo por los caminos del señor. Si hablo de sexo, el matrimonio tendrá que esperar. Lo siento. Retomo lo del trío.
Tú insistes en lo de hacerlo ya de una vez en cuanto que Juanki nos preste las butacas del teatro primero, y las bambalinas después. Vale, muy bien. Pero ¿POR QUÉ NO CONTESTAS A LO DE LA BODA? ¿Eh? A lo mejor lo que te apetece realmente en vez de tanto sexo sin sentido, es desposarme para tener a alguien que te cocine tortillitas de calabacín pasado por vagina de mapache (estoy 100% segura de que a mí me salen tan buenas como a mi mama) mientras tú te vas a un cuarto oscuro con tus amantes Vicky y Andreita. Que lo sé yo. Lo sé porque tú no eres tonto, y eso de tener una fiel esposa en la cocina mientras dos tiarronas como la Andre y la Rebeca Hall te revelan las fotos en un cuartucho tiene su nosequé, qué sé yo. Pues dilo claramente y sin paños calientes, Javier. Queremos saber primeramente cuál fue tu intención primitiva al afirmar que sí querías (es decir, qué era lo que querías en ese momento, si casarte con el calabacín o probar lo del trío), segundamente, por qué, al sentirte atacado, te escudaste en lo del trío, que queda como muy de macho y así conservas tu imagen de insensible, y tercera y últimamente, qué es lo que quieres ahora. ¿Sigues queriendo lo mismo que querías entonces? ¿Te he dado alguna idea para cambiar tus querencias, y por consiguiente, el rumbo de tus planes? Explícate. Ocúpame por lo menos 2000 abultadas palabras para satisfacerme. Pero hazlo en francés, si tienes huevos. Y por francés no me refiero al idioma, sino a que lo hagas oralmente. Con la boca. Que me digas las cosas a la cara y me hagas las cosas con la lengua, coño. Sí, en el coño. En el Chichi si te resulta más fino. Y menos lobos, Caperucita, porque el que insistía en zanjar este tema por el blog fuiste tú, que yo para estas cosas tan íntimas siempre he preferido el cara a cara. Lo que pasa es que aún no he sido capaz de desenterrar mi fusta y lo de someterte va a tener que esperar todavía un poco. Así que de momento todo sigue como antes: tú pides, y yo acato.
Por cierto, ¿cómo es eso de que las filipinas tienen el Chichi horizontal? Se ruega explicación con croquis y clase práctica, que luego no le podemos montar el aparato reproductor en condiciones a la hija de Andrea.
Chichis aparte, el tema votación, al igual que a ti, también me tiene loca. Menos que los chichis, pero el caso es que me turba. ¿Por qué no ha seguido Juanki la propuesta de Cubelos que incluía escribir mensajitos al 5555 para votar por mi supuesta rendición? Con quince votos que se han registrado finalmente y con que hubiese puesto a 90 céntimos el mensaje, tendría ahora… ¡trece euros y medio! Y vale que eso no da para comprar una farola, menos todavía para comprar dos, pero por lo menos cubre un par de langostas de la mariscada pendiente.
Pues no, resulta que en vez de seguir este sistema lucrativo, el señor profesor ha decidido instaurar una herramienta sociológica tipo encuesta a las orillas del blog. Pero no una cualquiera, no. Una que funciona como le sale de las narices.
Hace dos días iba yo ganando. ¿Por qué? No lo sé, la verdad. No entiendo en qué pensáis cuando votáis. (¡Votad a la falange como yo, que no hace falta pensar para ser afiliado! De hecho está desaconsejadísimo, me lo ha dicho la niña de Rajoy que se me ha vuelto a aparecer hace un rato. ¿Rato? ¿Rodrigo Rato? No, que yo sepa sólo venía la niña.) Se trata de votar al que más os guste, no al que más penita os dé. Por eso mesmo debería haber ganado mi queridísimo Javier. Y así por lo menos me ahorraba el tener que escribir todo este rollo, que me ha costado más que nunca. Si es que mi Javi es mucho mejor. Más rápido, más valioso, más de todo. Qué modestia me inunda de repente. No me pega nada. ¿Será esto una burda estrategia para caer mejor y ganar el concurso? Quizás. ¿Quién sabe? Lo que sí se es que el contador de votos, como decía antes de que la humildad cristiana que me inculcan los curas me nublara el espíritu, hace lo que le viene en gana. O mejor dicho, hacía, porque la encuesta ya esta cerradísima. Me explico. Antes iba ganando yo tres a dos, y al final hemos quedado empatados. Pero no empatados a tres o a cuatro como cabía esperar por lógica infinitesimal, sino a dos. No hace falta ser un experto matemático como Javi con su calculadora gráfica para concluir que aquí hay tongo. Y de los que huelen. ¿Dónde está el voto desaparecido?
De todas maneras eso del empate me gusta, porque así ninguno de los dos tiene motivos aparentes para dejar de escribir. Seguimos con las reglas iniciales: el que más larga la tenga, gana. Pero esto es como en el sexo, no sólo importa el tamaño (que sí que importa), sino que además el material tiene que ser de primerísima calidad. Y estoy de acuerdo con Javi en que cuanto más largo, más difícil se hace la presencia cualitativa. No porque haga falta mejor calidad que en los cortos, sino porque hace falta más cantidad de calidad. Calidad en todas partes. En las diez mil palabras. Se caga la perra.
Si hay algo que queda claro es que mucha gente quiere que nos casemos. Primero eran siete, luego nueve, después cinco, ahora doce. ¡E incluso con porcentajes y todo, no te vayas tú a creer! Aquí no falta de ná. Y serán un 80, un 73 o incluso un 194 por ciento; serán los que tengan que ser, pero siguen siendo mayoría aplastante…
Lo mejor va a ser que les hagamos caso (aunque a mí esto de la democracia no me acabe de convencer) y una vez seamos marido y mujer, seguir escribiendo por placer dejando un poquito de lado la competición. Y si algún día tiene que ganar alguien (porque el otro se rinda), que gane el mejor. O que pierda el peor, según se mire.
Así que lo siento en el alma, Cubelos, pero aún no os habéis librado de nuestras mamas, ni de Josefina, ni muchísimo menos de un personaje tan prometedor como la niña de Rajoy, quien de momento tiene como misión llevar a cabo la importantísima cruzada a favor del bollerismo (que no es lo mismo que voyeurismo, yo que había vivido engañada todo este tiempo). Si queréis, vosotros podéis hablar de sexo y gilipolleces a vuestra manera, sin tener que batir récords estúpidos como nosotros, pero eso no impide que los dos plastas de turno sigamos saturando a Juanki con este sinsentido de vocablos. De hecho, le reto a que nos censure si tiene lo que hay que tener. Porque que yo sepa, en este blog a la única que se ha censurado tan descaradamente fue a mí en su día cuando dije algo improcedente, y eso que desde entonces no he hecho más que aumentar el número de burradas por palabra, por el morbo que tiene el riesgo, y aún así no hemos vuelto a tener ningún incidente. Ya es hora de que el boss se exprese libremente y nos deje en el lugar que nos corresponde. Seremos co-directores, ayudantes de dirección y todo lo que tú quieras, pero también somos Pablas de a pie, y seguimos estando por debajo del jefazo. Sólo un poquito, porque es liberal y colegón, pero por debajo al fin y al cabo. Así que Juan Carlos, si te aburre nuestra cuantiosa plática, habla y callaremos para siempre. O no… Yo lo único que quiero con esto es conseguir polémica. Por una vez lo tengo fácil y me ahorro el sacar temas como la eutanasia y el aborto, que ya están muy trillados.
Y hablando de Trillo, que también es del Opus, os voy a narrar mis peripecias en el convento de Comillas, que se ha convertido en mi nuevo hogar. Porque en la casa del señor todos somos bienvenidos. Y ya que tú no te atreves a hablar del tema, quizá por miedo a mi violenta reacción, voy a darte pie a que metas baza. Que se que te gusta eso de blasfemar cual Republicanazo en celo (aunque ahora dices que te estás convirtiendo en un comunista radical convencido… quién sabe). Y si de paso puedes meterte conmigo y mi recién adquirida fe cristiana, mejor que mejor.
El caso es que el primer día de clase estaba yo con las tripas agarrotadas de nervios, porque yo soy así de sentida. Llegué tarde a la reunión informativa, para ir marcando tendencias, y en estas estábamos que de repente entra un hombre repeinado con gomina y raya de lado, cara de pánfilo, y un jerseicito azul marino de pico con una camisa debajo de cuello exageradamente grande y emperifollado. Un payo cura -pienso yo. Era un híbrido entre el curilla alternativo-rojo-catalán de Cuéntame cómo pasó, y uno de los pijos del videoclip de Amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio. Todo un pieza. Total que el muchacho empieza a repartirnos unos folletitos informativos de color azul con el atractivo título de PASTORAL 2008/09 en el que te ofrecían, entre otras actividades espirituales desde las hojas de oración del adviento hasta las de la cuaresma, la posibilidad de vivir un acompañamiento personal para poder situar tu presente a la luz de la fe (y cito textualmente, no es que me lo haya inventado).
Cuando acaba de hacer la ronda misionera por toda la clase, el tío empieza a hablar y dice, por si no había quedado claro: “Buenos días, yo soy Jesuita. Sacerdote. Soy Sacerdote Jesuita (SJ).” Y ahí nos entraron a todos unas ganas locas de preguntarle: “Pero entonces, ¿usted es Jesuita y Sacerdote a la vez? ¿Las dos cosas? Jesuita y Sacerdote. Sacerdote Jesuita. SJ. Qué tío, sí señor. Enhorabuena. ¿Y cura? ¿También es usted cura? ¿Es lo mismo cura que Sacerdote? ¿O es que aparte de ser usted Sacerdote Jesuita, también es Cura Jesuita? No sé, a mí Sacerdote me suena como más serio que cura. Tienen más poder, ¿verdad que sí? ¿Se puede ser Sacerdote Jesuita y Cura de otra religión todo a la vez? ¿Qué hay que estudiar para sacarse las dos carreras? ¿Te convalidan las asignaturas comunes? ¿Cuál mola más? ¿Y cuánto te pagan por hacer publicidad de la capilla y demás? Porque a mí me han dicho que eso de ser cura tiene muchas salidas (no de las de emergencia, de las otras) y que si te colocan bien (con el humillo del botafumeiro), te puedes sacar una pasta. Y ser Sacerdote ya ni te cuento. Eso tiene que ser el no va más ¿Es usted el jefe de todos los Sacerdotes Jesuitas de la Uni? ¿Y de los Curas Jesuitas? ¿Y de los Curas que no son Jesuitas? ¿A esos no les admitís en las misas? Pero si a mí me dijeron que los Jesuitas erais muy abiertos a todo. Muy respetuosos y tal.”
Tantas preguntas sin responder… Pero todo se andará. Que no tuviese el valor de preguntarle en el momento no significa que no lo vaya a hacer en un futuro próximo. O lejano. Porque yo quiero saber más tarde o más temprano a qué me estoy enfrentando. Quiero conocer en profundidad yavannesca (muy muy profundamente) las costumbres de la gente a la que le doy todos los meses mi pensión íntegra. Ni más ni menos que una pasta gansa. Y también quiero saber en qué menesteres invierten mi dinero, si en formar curas y sacerdotes jesuitas, en formar curas y sacerdotes no jesuitas, o en perseguir a lesbianas como la niña de Rajoy para mostrarles el buen camino. Porque si se trata de esto último, renuncio. Que les traduzca la Biblia el mismísimo Dios, que para algo lo han hecho omnipotente. Coño ya. Que me indigno. ¡Perseguir lesbianas con lo majas que son! ¡Gentuza! ¡Huye de los jesuitas mientras puedas, Inmaculada, que van a por ti!
Aunque luego los jesuitas estos, por las cosas que dicen y por cómo las dicen, tienen pinta de poseer una mente muy abierta y tolerante. Como dijeron en su día Les Luthiers, “Es muy difícil conjugar el ser muy hombre con la tolerancia. No es tan difícil, mira: Yo soy muy hombre con la tolerancia, tú eres muy hombre con la tolerancia, él es muy hombre con la tolerancia,…” ¿Con esto qué quiero decir? ¿Que los jesuitas son tolerantes y por consiguiente no son muy hombres? ¿Los estás llamando maricones? ¿Entonces cómo explicas que persigan a sus hermanas las lesbianas? ¿Eh? ¿EH?
Amos a ver, yo nunca he insinuado tal cosa. Dios me libre. Lo que yo quería con todo esto era decir esa frase que siempre me ha encantado, y como no sabía muy bien cómo relacionarla con lo que estaba contando, pues así de chapucero me ha salido. Aunque ahora que pienso con más detenimiento, se podría transformar la frase (con permiso de Ernesto Acher y Marcos Mundstock) de forma que tenga algo más que ver con los curas. Ahí va: “Es muy difícil conjugar el ser sacerdote jesuita con la tolerancia. No es tan difícil, mira: Yo soy un sacerdote jesuita con la tolerancia, tú eres un sacerdote jesuita con la tolerancia, él es un sacerdote jesuita con la tolerancia,…”
Evidentemente no queda tan bien y pierde todo el sentido jocoso del cual nació, pero hay que tener en cuenta que yo no soy un Luthier. He vuelto a fracasar, lo siento. El caso es que los jesuitas son tíos abiertos y es muy cierto eso de que no es tan difícil el conjugar ser sacerdote jesuita con la tolerancia. Ahí es donde quería yo llegar desde un principio.
Tan tolerantes son, que en mi primera clase de Introducción al Hecho Religioso, que me lo da otro SJ diferente al panfletista, el señor profesor nos enseñó algo que me encantó. Copio literalmente de mis apuntes (hay que ver lo aplicada que me he vuelto): “Dependiendo de la ideología religiosa, la expresión de lo sagrado a través de la sexualidad puede ser extremadamente opuesta. Desde la castidad hasta la orgía, pasando por los términos medios existentes entre estos dos límites, todas estas posturas tan diferentes pretenden alcanzar lo sagrado.” LA ORGÍA PUEDE LLEGAR A SER SAGRADA (depende de si llegas o no). Esto me lo dijo un cura (lo de llegar lo he añadido yo). Un cura de la Compañía de Jesús. Con este tipo de cosas llegas a entender por qué los sectores más tradicionalistas de la Iglesia tienen problemas con el progresismo de los jesuitas. Que vivan las orgías sagradas. Tendríamos que hacer una en el teatro para honrar a Warren…
Una vez aclarados todos estos puntos de interés, voy a proceder a explayarme, como Javier amablemente me pedía, en el tema referente a la deyección y demás conductas de índole íntima y personal. ¿Mande? En lo de cagar. No me andaré por las ramas con chorradas del tipo tengo una manta verde (que yo también la tengo, es la manta verde manzana- radioactiva con la que mi mama se arropa cuando ocupa mi cama y se queda sopa delante la tele mientras yo escribo) o llevo unos pantaloncitos cortos de hospital que dejan entrever mis vergüenzas y me hacen pasar frío (que también tengo unos cuantos de esos, solo que yo no me los suelo poner para pasar la noche en salas de espera con diez grados de aire acondicionado, no nos pasemos). Me limitaré a hablar de lo que más ha parecido interesarle sobre mi vida privada en el fascículo anterior: la excreción. Resulta que esta semana, con eso de empezar tantas cosas nuevas en mi vida tras año y medio de apatía, y los nervios que aquesta repentina activación físico-mental conlleva, no he podido realizar este acto de fe como me hubiese placido. Digamos que la novedad me estriñe. Qué extraño, ¿no? Normalmente a la gente cuando siente tal inquietud desasosegante por empezar una rutina de curas, lo que le sucede es que se hace caquita encima. Igual que la buena mujer del Sanyeims. Yo sin embargo, ni corta ni perezosa, llego a un estado de bloqueo mental de mis funciones primarias, y no defeco ni queriendo. Se me queda todo dentro –como dijo Napoleón tras un gatillazo. Y rememorando la gloriosa máxima que declaró Shrek en su día, allá por la primera película en la que se dio a conocer: “Mejor fuera que dentro”, sobretodo cuando se trata de algo tan repugnante como la mierda. Yo aún diría más, sobretodo cuando se trata de la mierda en sí, que es algo sumamente repugnante. Así que voy a ver si me bajo a la farmacia a comprar un poco de Dulco-Laxo y ahora vuelvo.
Hay que ver lo que me encantan estos lapsos temporales (lapsos, que no laxos). Ya está, ya he descargado. Una vez comprado el laxante, he pasado por el Sanyeims antes de venir a casa y les he vuelto a pintar las paredes, que buena falta les hacía. Se lo he dejado precioso. Como nuevo. Recién estucado. Por cierto, ¿sabéis cuántas tabletas de Dulco-Laxo hay que tomarse de una vez? Es que tenía tantas ganas de soltarlo todo, que de la emoción se me ha olvidado leer el prospecto y lo he hecho un poco a ojo –como le dijo Napoleón a Josefina en sus últimos días al probar un potingue milagroso con resultados parecidos a la viagra. ¿Con ocho bastará? ¿Serán demasiadas? Qué ganas de deponer. Y de cagar también. Si me permitís voy a hacer otro lapso y ahora mismito estoy con vosotros. Me da a mí que el del Sanyeims no va a ser el único baño que enyese esta tarde…
Ya he vuelto. Menudo montón de mierda. Qué asco. Omitiré las últimas trece horas desde mi segunda pausa, porque hay laxos que debería estar prohibido ir contando por ahí. Comentaros brevemente a modo de nota informativa que sigo viva, estoy mucho mejor, por fin me han quitado el suero que me mantenía con vida después de tanto desgaste, y ya casi como normalmente. Vaya mascletá, mare mía. En fin. Después de tanta hez no sé como hacer para cambiar finamente de tema, así que lo haré a la antigua usanza: punto y aparte, a la línea, enter.
Javier, espero que te encuentres mejor de tus males de estómago. Nicher, ¿no decías que ibas a cambiar de tema? Ya, lo que pasa es que el viernes noche Javi sufría, pobrecito mío, sus problemas estomacales en silencio (bueno, a media voz, porque de vez en cuando compartía con nosotros la incomodidad a la cual sus dolencias abdominales le tenían sometido) mientras Andreita nos llevaba a un sanatorio mental alternativo con cajas de cartón, música siniestra y pintura dappertutto que había en el Matadero Madrid, y en el cual me encantaría vivir. ¿Allí os hicisteis por fin el trío? No, pero casi. Hubo comienzo de cuarto oscuro entre Andre y yo a lo escena de Ghost -pero en vez de con cerámica con pintura-, lo que pasa es que como Javi estaba malucho y se le bajó la erección en seguida, no se pudo llegar a nada más. Eso sí, lo bien que nos lo pasamos antes montando un castillo enorme con cajas y luego destruyéndolo tirándonos encima y dándole patadas, no tiene precio. Y tocando el xilófono. Y atándome las piernas con esparadrapo para que me fuese imposible andar y tuviese que arrastrarme cual gusano. Increíble. Deberíamos hacer ese tipo de ejercicios en el teatro. ¡Es tan desestresante! También tuvimos la decencia -bueno, en realidad la idea la tuvo Javi a pesar de estar enfermillo, y la acató él solito bajo mi supervisión- de escribir en las empapeladas paredes de aquel antro, un grandísimo y no por ello menos cierto “JUANCARLOS ES DIOS”. Pa que veáis que estamos en todo.
Por eso mismo, Juanki, porque nos preocupamos mucho por ti y te tenemos en muy alta estima, necesito -para acabar ya mi glosa- recordarte algo que puede que te influya a la hora de tomar decisiones hecatombistas. Si tan hasta la rodilla estás de nuestras batallas letradas y el dolor te hace erróneamente adoptar la lamentable postura de censurarnos para acabar con el sufrimiento, ten en cuenta que esto para nosotros es, aparte de un suplicio cuando no sabemos bien qué narices contar para ocupar tanto, una liberación. No olvides que yo ahora con los curas me paso seis horas diarias reprimida sin poder soltar todo el poderío que tengo en el coño metío. Tengo una profesora con un parecido más que razonable con Mercedes Milá (últimamente parece que estoy en Gran Hermano, todas mis profesoras se le parecen) que no nos deja decir palabras malsonantes en clase. Si nos oye nos suspende.
Y a mí impedirme soltar obscenidades es lo mismo que atarme a un poste y quemarme viva a lo auto de fe inquisitivo, o estigmatizarme las manos y los pieses en una cruz como a JC (¿A Juan Carlos le han hecho esa salvajada? Hijos de puta…), o colgarme de un árbol con una soga alrededor del cuello como a Saddam, o separarme la cabeza del cuerpo con una guillotina como hacían en las Galias antes de que llegasen Josefina y su marido le Petit Cabron, o apuñalarme en el pecho mientras me doy un baño como hizo la zorra esa con Marat, o clavarme un piolet de alpinista en el cráneo como a Trotski (hay que ver qué formas tan bastas de matar tenemos los íberos), o pegarme un tiro desde lo alto de un edificio como a JFK, o rociarme con NAPALM en medio de un arrozal como los yanquis en el Vietnam, o envenenarme con polonio para que me salgan granitos en la cara, o chamuscarme el cerebro en una silla que da calor como a la elefanta Topsy, o machacarme la columna con la burrada esa del garrote vil (realmente los españoles somos unos bárbaros), o lapidarme a base de pedradas como casi le hacen a la puta de María Magdalena por ser tan puta, o inyectarme la letal para que se me pare el corazón. Acaba conmigo. Por eso te pido que al contrario que Mercedes, me permitas expresar mi poderío no sólo a través de las dos horas que nos brindas el jueves, sino también en este bello espacio que es el bloj. Porque sino me voy a acabar volviendo loca. Luego que no te extrañe verme todas las mañanas en la capilla del ICADE para encontrar mi paz espiritual.
Y con esta amenaza que espero que atormente la conciencia de más de uno, me despido con mi globo pirata en la mano, más feliz que un regaliz. Gracias por el globito, Juanki, me llegó al alma.
BESOS CATÓLICOS, APOSTÓLICOS Y ROMANOS (Con la ayuda de Dios nuestro señor he llegado a las 7000 palabras, con pecado concebidas. Amén.)
Prieto Prieto, al final son 9 o 12 euros? Hay rumores de que son 9...
OS JURO QUE INTENTO LEERME LOS COMENTARIOS DE NICHER Y JAVI....PERO ME VENGO ABAJO...NO SOY CAPAZ Y ME LLORAN LOS OJOS!
EsPPañoles, recurro a escribirles en este interesante y a la vez extraño blog de teatro.
Llevo varias horas buscando a mi niña, y PPuedo observar que ustedes han conseguido contactar con ella.
Ayer, Inmaculada no asistió a sus clases PParticulares de "educación a la ciudadanía (versión PPoPPular)" y me siento PPreocuPPado PPor sus gustos PPolíticos; los cuales han PPodido cambiar como consecuencia de esta ausencia a uno de sus cursos extraescolares o a vuestro poco tacto al mostrar vuestras PPreferencias PPolíticas.
Les ruego que si saben algo de Inmaculada, díganmelo PPorque sería un gran inconveniente no contar con su voto para las PPróximas elecciones.
Les quiero PPedir máxima discreción en lo que este tema concierna y su más sincera solidaridad.
He creído entender que mi niña ha PPasado un momento PPor casa de una extraña y a la vez mala influencia y que luego se PPasó PPor casa de mi comPPañera, la cual, al no PPoder entrar a formar PParte del orgulloso y futuro vencedor PPARTIDO PPOPPULAR, no tuvo mas remedio que meterse a formar PParte de lo segundo más imPPortante después del PARTIDO POPULAR.
Les agradecería mucho que me facilitaran la dirección de su PPróxima visita, PPara así PPoder localizarla antes de que PPueda cometer algún fallo vital PPara el futuro de este, NUESTRO PPAÍS.
Como ésta sociedad basada en el socialismo ha cambiado mucho desde que el PPARTIDO PPOPPULAR no gobierna este PPaís, me veo obligado a ofrecerles una recomPPensa, una recomPPensa mas PPreciada que el dinero PPor los esPPañoles (de antes al menos); una cena con el mayor rePPresentante del PPARTIDO PPOPPULAR, es decir, conmigo. EsPPero imPPaciente sus resPPuestas…
Mariano, el 6 de octubre de 2008.
P-D: les dejo una PPágina con la cual Pueden votar PPor adelantado al PPARTIDO PPOPPULAR PPara los años de vida que le queden y esta semana diez años más de regalo. www.vivaPPmariano.com
XD!
¿QUIEN SE ABURRE TANTO COMO PARA HACERSE PASR POR MARIANICO?
buajajaja xDxD
venga... que alguien se haga pasar por ZP y montamos aquí un debate xDxD!!
pido ser el intermediario!! el que solo dice: "presidente, su turno" xDxD
empiezo a investigación! xDXD ya lo echaba de menos...
Javii!!No animes el cotarro!
cotarro?ein??
pd: esta entrada ya ha superado por bastantes comentarios la entrada mas comentada que se llamaba "ya se que va siendo hora"!
no crees que ya va siendo hora?Xd
¿Vais a hacer un viaje al caribe? Pero eso es muy caro. Supongo que lo pagará el LFM ¿no?
¿Laura López ha actuado este año? ¡Cuanto tiempo sin saber nada de ella! (Creo que desde mi monôme)
buajajaja
el blog se revoluciona!!
xDxD
que dirá Javi sobre todo esto en su próximo comentario??? O no dirá nada porque ya los tiene preparados como dice Nicher??
Hoy me he dado cuenta que Rajoy también es de los que se va de fieSHHTA jajja
puff...el blog esta en temporada baja...
Creo que voy a empezar a hablar solo...
Yo creo que a juanki le da pereza hacer una entrada nueva. Podrias hacer una hablando del teatro de mañana, sinopsis, actores etc... ponnoslo facil!
URGENTE:
DAVID TIENE UNA PREGUNTA
SI VA MAÑANA CON 9 EUROS PODRÁ ENTRAR AL TEATRO O YA NO QUEDAN ENTRADAS???
No puedo contestar a la pregunta de Javi, pero puedo decir que a Rajoy le parece un coñazo el desfile de las fuerzas armadas.
Palabras textuales:
"Mañana tengo el coñazo del desfile, en fin, un plan apasionante"
Dios,....hacía mucho que no me reía tanto,....
yo le cedo gustosamente mi entrada, q estoy enfermil y prefiero quedarme en casita.
se puede hacer el change? se puede juanki? se puede?
por un vez en la vida (solo por una vez eeee! no os flipeis) estoy de acuerdo con mariano.
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